>>87353

>нет, размер члена

16см

Постараюсь обо всем рассказать, о чем можно. В детстве насмотрелся ужастиков и передач Дружко. После этого не спал ночами, даже при свете не мог уснуть один в комнате, пока не наступал рассвет. Ночь для меня была адом, и так до 13 лет, далее с возрастом страх постепенно ушел. Так же было лютое окр, потом прошло. Сейчас, правда, часто мою руки, если нахожусь дома, но мне это не мешает: считаю, что следить за чистотой рук - хорошо. Прочел на википедии статью о психостении, и этона 90% совпало со моей ситуацией. Отличие в том, что нет деперсонализации. А так постоянная прокрастинация, сижу дома много.
Учился в разных школах и в разных университетах, так получилось. Везде по-разному что-то складывалось, но все равно всегда присутствовала общая картина, что я либо одиночка, либо общаюсь в маленьком кругу людей. Был небольшой период, в 15 лет, когда в школе общался в кругу пошире, чем пара одноклассников, смог там прижиться за 2 года, нашел кое-каких друзей, выглядел впервые в своей жизни привлекательно для баб, потому что стал одеваться модно и стал тусоваться в падиках и во дворе. Но после того, как 9 класс закончился, закончилось и то время, но оно тоже было не без всех тех же проблем.
Люди часто отстраняются от меня. В компании из трех человек, включая меня, чаще всего складывается так, что двое более тесно общаются, а я третий в стороне. Если мне говорят что-то обидное или как-то подъебывают, могу грузануться и выпасть из диалога, потерять нить. В школе слышал порой, как про меня говорили, что я не пацан. Думаю, что это из-за моей тормознутости и незаинтересованности, а так же трусоватости, которую я неудачно, наверное, все время пытался спрятать. Слышал также про себя, что я "потеря", и так и есть я много туплю, но чем старше становлюсь, тем лучше ориентируюсь в ситуациях, но все равно проблема никуда не ушла. В конфликтах у меня голос начинает дрожать, сложно нормально мыслить, могу делать странные вещи в такие моменты и говорить слишком заносчиво. Меня очень легко с рационального мышления, за которое неокортекс отвечает, переключить в состояние срабатывания мозга рептилии, если начну сраться в какой-нибудь очереди, например, с жлобом очередным. В 10 класс пошел в другую школу, попался он очень хуевый, там я стал главным козлом отпущения и у меня не было вообще друзей. Был объектом подёбов и доёбов. Постоянно молчал, не знал, что сказать. Был в вечном ступоре. Меня это мотивировало работать над собой физически, хоть и хуево. Я тогда пошел в качалку, это была суходрочка на тренажерах, но не без хоть какого-то результата. Так же пошел на тайский бокс, походил пару месяцев (до этого в разные моменты ходил во всякие секции из под палки, отец заставлял). Тогда же однажды поросил друга мне въебать после тренировки, чтобы избавиться от страха. Помогло может разве что чуть-чуть. Так же хотел с ним подраться в лесу. Но я не смог поднять на него руку. Зато он мне пиздов навставлял. Еще тогда я себя натренировал смотрть людям в глаза и почти никогда никому не проигрывал в гляделки, и однажды напоролся на поехавшего хача в тц, он на меня наехал и угрожал убить, начал преследовать. После этого в гляделки мне стало как-то менее комфортнее играть с людьми, учитывая каких ебанутых могу сагрить. Начал экспериментировать с фенотропилом. Он позволял мне чувствовать себя лучше, но быстро перестал работать.
В плане тормознутости ситуация следующая: например, когда пошел на тайский бокс, мне проще было вести бой, используя простые комбинации. Прием с подножкой у меня мозг вообще переварить не мог. Но сейчас я думаю смог бы, к 23 годам мозг стал лучше справляться с такими ситуациями. Так же мозг кипел, когда за рулем сдаешь назад и пытаешься понять в какую сторону повернуть руль чтобы машина повернула в нужную сторону. Эту сложность инструктор разрешил следующим образом - "в какую сторону крутишь руль, в такую и едет". Пытался сдать на права раз 15 и забил. В машинах плохо разбираюсь и никогда меня они не интересовали, как и футбол, как и физра вообще. Когда пытался научиться игре на гитаре, мне очень сложно было повторить расположение пальцев с играющего на гитаре напротив меня репетитора, так как в голове нужно было у себя перевернуть расположение пальцев. Аккорды выучил по тетради. Какой-то перебор осилил. Но дальше этого в музыке я не стал продвигаться. Забросил занятия.
Тестостерона у меня не много, видимо: мышцы дряхловатые по своей структуре, даже когда я был качком, они все равно какие-то дряхловатые были, при этом еще фигура скиннифэт. Постебывали в 10 классе, что у меня бритые ноги (мало волос на теле и на лице) но в то же время мне всегда от самого себя было противно, что я такой.
С женским полом ситуация следующая: бабы не дают сейчас кроме 5-6/10. А в 15 лет как-то получше с ними было, предлагали мне сами секс, но я тогда был хикканом. В 16 начал встречаться с любовью всей жизни, по которой пиздострадал, чуть больше года она терпела мою ревность и неуверенность, параною и в итоге отвалилась. Я её окончательно доебал. Прошло уже 5 лет, как мы расстались, а я до сих пор по ней пиздострадаю. Все последующие годы она ебалась во всю и меняла ебырей. Ниразу с ней не контактировал после разрыва отношений. После расставания, даже немного до него, начал сублимировать в велоезду, в качалку, насублимировал так, что сначала просушился и впервые в жизни увидел свой пресс, а потом за полгода набрал 25кг. Это первое в моей жизни увлечение, которому я был предан, не пропускал тренировки, я 6 дней в неделю первый месяц качался. Это в моей жизни мало что изменило, но стали со мной чуточку поосторожней. Так как здоровый вид некоторых отпугивает. Но дерзкие все равно постебывали, я тянулся к таким компаниям, но меня если и принимали кое-как, то постебывали все ж. Сложно было пригрозить, когда стебали, потому что а) страх б)не совсем в моем стиле, я хотел больше уметь стебать сам, но один раз все же пригрозил, причем в лс, чуваку который меня доебал в вузе, после этого он перестал.
В 18 лет пошел на тренинги личностного роста, родители задонатили бешенных тыщ на них, и как Бурхан и сказал, невроз только усилися, я понял, что я "не говно, а понос". И хоть я на этих тренингах выполнил всё что мне сказали, станцевал стриптиз голым епт перед всеми участниками(больше 30 чел), размахивая сосиской и обзванивал своих соседей по всему дому, чтобы с ними познакомиться. Нихуя это не дало. РаСкРеПоЩеНиЕ и уверенность быстро разбились о действительность. За пару недель до тренингов я устроился на говноработу, а после тренингов уволился с нее и устроился на еще большую говноработу, которая меня травмировала за 3 месяца психически, потому что там въебывал и нихуя не получал, меня тупо поимели. Я разочаровался в работе вообще.

>>87353
В 19 лет попиздился впервые более-менее серьезно, и как то даже почувствовал облегчение, что хоть меня и отпиздили втроем, я кому-то тоже дал пизды, правда был бухим.
Родители всю мою жизнь меня называют ленивым, орут, чтобы я работать шел. Все это такая хуита. Эти коллективы. Вставать рано утром. Это боль, которая ничего мне не приносит.
Сейчас занимаюсь творчеством. Доход пока маленький, много прокрастинирую, как и всегда, но успех какой-то есть, потому что обо мне написали в кое-каких изданиях. Отец после этого стал ко мне помягче относиться.
Большую часть жизни я просидел за компом, прячась от мира. Но в 14-15 лет я стал пытаться вырваться из этого. Много все равно за компом тем не менее продолжал сидеть и сижу, но в игры не играю с того возраста.
Самое лучшее время в своей жизни считаю - это когда встречался с девушкой в 16 лет.
Я меланхоличен, постоянно страдаю по прошлому, нравится музыка, которая эти чувства вызывает. Тяжелую музыку не люблю вообще. Не люблю и смазливых песен со смазливыми голосками.
Сейчас свой вес проебал, похудел на килограммов 10-15. В качалку давно перестал ходить, а потом еще подхватил кишечную инфекцию больше года назад, и так и не вылечился от последствий и теперь стало бессмысленно пытаться набрать вес. А большим быть хочется, без своих мышц мне некомфортно как-то.
Что интересно, живу один, могу водить телок круглые сутки. Но не могу склеить, как на отношашки, так и на поебушки. Пытаюсь, и не выходит. Нет никаких проблем, всё охуенно стоит. Могу ебаться хоть 8 часов. Но вот отшивают + еще друг начал меня лечить антибаборабством, это повлияло в какой-то степени на мое отношение к бабам. При этом понимаю, что это естественный отбор, все дела, и я, увы, пока в нем проигрываю.
Много экспериментировал с ноотропами. С фенотропилом, фенибутом, ноопептом, пирацетамом и прочей лабудой. Вообще они помогают, но быстро перестают действовать. По эффекту фенибут зашел больше всего.
Небольшой период сидел на антидепах, когда наблюдался в психдиспансере. Врач мне диагностировал средней тяжести депрессию, но может и еще что-то, просто не говорил, хуй знает. На антидепах я был более агрессивным, послал нахуй мужика, который в маршрутке отказался вперед передать за проезд, хотя я вежливо попросил, назвал водителя маршрутки дебилом в другой раз. Но слишком много денег на колеса уходило, из-за нехватки денег часто не успевал вовремя купить их, ловил синдромы отмены. Слез с антидепов в итоге. Самостоятельно. Наверное я зря так сделал.
В общем, у меня все вертится вокруг 15-18 лет, то было время юношевского максимализма, когда я пытался в вылезаторство. Это не значит, что с 19 лет по настоящее время я перестал в это пытаться, нет, но просто начинаю смиряться со своими страхами, им поддаваться. Больше каши в голове стало намного. Теряю надежду, что я все-таки когда-нибудь смогу выбраться из этой ямы. Время идет, а я уже и так проебал самые лучшие годы на сидение дома. Слова стали путаться. Я этот текст заебался исправлять. Всё как-то путается. Я его пишу уже часа 2-3.
Были мысли еще сесть на курсы инъекций тестостерона. Но слава богу до этого не дошло (или не слава богу?).
Добавлю еще, что отец меня, хоть и баловал в чем-то и любил, но неадекват, и на меня очень вспыльчив, с детства меня называл тупым, дауном, дебилом, орал, игнорировал мои вопросы, игнорировал мое "доброе утро", я думаю это тоже сыграло свою роль. У меня если что-то валится из рук, он начинает хуесосить, это усиливает тревожность, начинаю обижаться, ненавидеть, и из-за этого неуклюжесть нарастает, он еще больше орёт, мне кажется он кайфует с этого. За матерью тоже косяки были в детстве, она меня пиздила сильно и орала, когда пыталась научить меня читать перед тем как я пошел в первый класс. Вообще до определенного возраста не хило она меня пиздила. Но она все равно была не строгой, вообще считаю её хорошей и заботливой матерью, но такие вот косяки.
Сорян за такой корявый слог, но просто все сложно, и эту сложность надо как-то выразить в небольшом тексте. Как получилось, так получилось.
А, еще впадаю в мании порой. В 20 лет впал в манию. Угарал по своим политическим взглядам яро. Всем затирал про них. Потом из нее вышел как-то сам по себе. Но все равно угараю и затираю, но не так яро. Этим летом снова впал в манию, но уже касательно своего творчества. Заметил еще, что когда у меня кровь из вены берут, у меня улучшается настроение и появляется мания, идеи насчет творчества лезут на ум может не самые удачные, но в этом состоянии кажутся ахуенными. Возможно первую манию спровоцировал прием кофе + 2 месяца жил без мобилы, так как она сломалась.

Пища для размышлений.
Будто нам вебиков мало.

9.2 Как бороться с комплексами
Стоит отметить (жалко, что я не сделал этого
раньше), что оптимальный способ их исправить —
это так называемый «символьный» подход. То есть,
если ты в ОСе спросишь у NPC: «А почему у меня
нет тян?», то, скорее всего, ответа не запомнишь, те
самые защитные механизмы не дадут тебе сознатель-
но воспринять эту информацию (что, кстати, хорошо
и правильно), но их можно наебать.
Идея крайне проста: например, есть какая-то ба-
га, которая тебя бесит, (а она всегда есть, даже если
ты об этом не знаешь, лол), в ОСе ты пытаешься её
представить; ну, самый простой способ — подходишь
к любой двери, концентрируешься на мысли, что вот
за этой-то дверью она и будет находиться, открыва-
ешь дверь.
Дальше может быть несколько вариантов: или там
будет что-то неодушевлённое с поломкой: «грязная
комната», «пробитая бочка», «испорченный драгоцен-
ный камень», «сломанная мебель» и т.д., (и в этом
случае надо просто этот предмет починить, жела-
тельно руками, так как намерение и фантазия тут
могут плохо сработать; то есть, если это, например,
испорченный камень, то подойди, возьми его в ру-
ки, погладь, почувствуй, что трещины исчезают и
т.д.), или это будет что то «живое» (может быть и
человек, и монстр, и ещё какая НЕХ. . . скорее всего,
эмоции она будет вызывать крайне негативные), так
вот, бить/убегать/кричать/воровать/грабить/убивать
не надо в этом случае. Звучит банально, но просто
обними и прими эту НЕХ, ведь важно помнить, что
это ты, это не чудовище или пришелец, это — то, что
ты в себе отрицаешь, это твоя проблема, бороться
с самим собой, конечно, иногда нужно, но это не тот
случай, нужно принять себя таким, какой ты есть (в
правильном понимании этой фразы), обнять эту НЕХ
и чмокнуть в щёчку. Перемены в жизни и в голове
заметишь сразу наутро, жить станет легче и веселее,
я гарантирую это.
Приведу пример из собственной жизни: я раньше
очень боялся собак, у меня была в детстве собака, ко-
торая меня чувствительно погрызла, и с тех пор я всё
собачье племя боялся до усрачки. Логично, что мне
снились периодически кошмары, где меня драли на
куски всякие злобные псины. Потом, когда я занял-
ся ОСами, одним из первых моих свершений стало
избавление от этой фобии.
Произошло всё просто: во время очередного кош-
мара я осознался, перестал бояться собачку, которая
грызла мне ногу (лол), и начал её гладить. Собачка
перестала меня жевать, виновато лизнула поглодан-
ную ногу и сама начала ластиться и весело бегать
вокруг. Наутро я удивился, что вроде никаких пере-
мен не чую, но потом, когда пошёл в магазин, мне по
пути попалась довольно здоровая псина и, что уди-
вительно, я её не боялся! То есть вообще! Прошёл
около неё, заговорил с ней, она завиляла хвостом,
и я её погладил. Когда похожая ситуация повтори-
лась в компании знакомых, они были в шоке: я, тот,
кто всегда боялся бродячих собак до одури, и раньше
переходил от них на другую сторону улицы, теперь
спокойно с ними чуть ли не играю и с руки кормлю.
Более того, собаки тоже стали относиться ко мне на-
много лучше; я, можно сказать, стал их любимцем.
Вот такая история из моего личного опыта.
И с тян это то же работает, да. Почему-то многие
из прошлых групп начинали именно с этого:
1. «Я не могу подойти к тян»
2. Работа в ОСе
3. ???
4. PROFIT! «Ахуеть! Я сегодня познакомился с
няшной тян на остановке! Я! Сам! Познакомил-
ся!!11»

Легендарная методичка Доброчана

http://dobrochan.com/src/pdf/1301/Metodichka.pdf

>>89113

>Под трансом чинился?

По некоторым начиткам дуниски, и макулова, ну и без начиток насухую, так сказать.

>СКО находил?

а то

>Как себя чувствовал во время/после?

во время подавленные эмоции выходили иногда через смех, иногда через слезы, иногда просто повышением температуры, потом и тряской

>Как понял, что проработал какую-то тему?

сложно не понять, ощущение сразу после как хорошо проблевался

>Что изменилось в поведении?

ну стало доступно то, что я раньше даже не мог себе представить сделать. Типа пойти купить кофе в стаканчике для меня было спецоперацией, я спрашивал друзей как там че говорить правильно, двигать тазом как, потом долго решался и в итоге нихуя не делал. Иногда проходил голодным мимо всяких макдаков, но страх зайти и выглядеть как-то глупо перебивал голод и вообще все на свете. Любой "не такой" взгляд оценивался как исключительно язвительная насмешка и желание навредить, даже если я логикой понимал, что это не так, но телу похуй, его просто трясло, сердце колотилось, в груди зажимало, в горле зажимало, из-за чего голос превращался в омежье блеяние. Много хуйни, короче. Сейчас без задней мысли делаю все, что касается социальных взаимодействий, на критику похуй, могу смотреть в глаза, вообще все стало как-то спокойно и пофигу. На улицу теперь можно выйти и не готовиться к этому как к походу на войну. Перестал париться, что я как-то не так выгляжу/сижу/делаю/иду итд. Сейчас даже в каких-то мелочах замечаю изменения, например раньше я в общественном транспорте всегда сидел максимально зажато, скрестив руки, как-то огородившись рюкзаком как щитом и только так мог чувствовать себя комфортно, сейчас мне комфортнее развалиться ничего не скрещивая, чтоб чувствовать себя как-то свободнее. Банально даже походка изменилась, теперь руки в карманах держать стало менее комфортно, чем свободно ими болтать при ходьбе, выпрямив осанку. Много мелочей типа таких отмечаю. Появилось ощущение, что любую хуйню можно пережить и поэтому можно брать ответственность за всякое и не бояться обосраться.
Ну мне еще есть что поколупать, но очень сложно теперь схватить какое-то дискомфортное чувство для раскрутки, они если и появляются, то настолько незаметны, что амплифицировать не удается.

>Я вот пробовал начитки дуниски, был удивлён слышать от него во время начиток какие-то охуительные истории, произошедшие с ним/его знакомыми...и это во время погружения. Пиздец.

Дуниска не умеет в начитки. Его прикольно слушать на фоне, пока играешь в вов или сорт оф, но начитки у него... Короче, надо сильно хотеть и стараться, чтобы по его начиткам что-то делать.(он в одном вебике, когда его спросили про это, так и сказал, мол, а я только в вебиках по гипнозу давал начитки, чтоб вы по ним прогружались, а в остальных вебиках начитки и не предпологали, что вы по ним прогрузитесь и что-то сделаете, это я просто с бумажки зачитал сценарий самостоятельной проработки, ну вы ж типа научились на вебиках по гипнозу, ну вот ,лол) В идеале их надо (как я делал) вырезать, подчищать, обрезать хуйню или просто запоминать сценарий действий и делать это все самостоятельно без начиток (но это надо уметь самому грузиться, я просто давно всякое такое делал). А у макулова просто берешь начитку с ютуба, компрессию маленько делаешь, если надо тихие звуки приподнять, и норм. Я некоторые прогрузки макулова совмещаю, чтобы перед основным сценарием поглубже упасть. Я еще АСМР чувствую, мне намного проще и кайфовее это все. Я не очень представляю, как без ощущения АСМР можно всем этим заниматься, должно быть очень уныло. Даже банально понять кто умеет прогружать, а кто нет, без АСМР вряд ли можно. Я сразу по тембру голоса понимаю.

Хотелось бы поделиться тем, что откопал у себя недавно. Давно уже ходил вокруг да около этой проблемы, но недавно точно ее определил.

Началось все с этого поста >>86050 , где анон скинул курс преодоления социофобии с помощью КПТ (но я об этом не знал, и качнул). Начал я его слушать и дослушал до момента, где чувак начал объяснять, что он собрался лечить социофобию исключительно КПТ, да еще и сказал, что только КПТ тут и работает. Я начал ржать в голос, но смех этот был не обычным, доставляющим удовольствие, как от хорошей комедии, а каким-то нервным и осуждающим. Я уловил этот момент и стал раскручивать. Я заметил, что каждый раз, когда кто-то очевидно не прав, и при этом с серьезной миной пытается доказывать свою позицию, не видя очевидных логических ошибок, меня начинает буквально трясти. Например, когда был мем про плоскую землю, меня потряхивало от длинных паст с "доказательствами" плоской земли. Таких примеров в моей жизни было много. Здесь я не буду рассуждать кто прав, а кто нет. Важен сам факт - человек мне кажется не правым, заблуждающимся, но, при этом, абсолютно убежден в своей правоте.
Прокрутив эту ситуацию, сделав амплификацию и трехпозиционку, я понял, что это есть не что иное, как защита проекцией. А проецировал я именно свой страх быть неправым, ошибиться и понести наказание за это. Это не страх выглядеть глупо, а именно страх ошибиться и получить ментальных пиздюлей. Регрессией по чувствам понял, что пошло оно с начальной школы, когда нас класса с 3 уже начали морально выдрачивать за ошибки, после 5го класса все учителя были выжившими из ума маразматичками, постоянно орущими, унижающими, могли назвать тебя перед всем классом как угодно, родителей могли обоссать. Каждую неделю в холл выводили всю параллель, строили, выводили рендомного одного и директор с завучем начинали хуисосить, орать в лицо и всячески доводить как могли. За оценки, за поведение, за прогулы, за плохую погоду, за субботник, за плохое настроение, за галстук, за отсутствие платка в переднем кармане пиджака. В итоге, когда я вижу уверенного в своей правоте идиота, который очевидно неправ, хочется взять и уебать хорошенько, то есть, доставить примерно тот уровень морального страдания, который я научился получать еще тогда.
Короче, как и любая проекция работает она простым переносом своего страха на другого человека, когда он дает малейший для этого повод. Испанский стыд, кстати, оттуда же. Зачем психика научается этой защите, что она дает? Во-первых это понижает тревожность.
Логика тут такая
"он не прав, значит я прав, значит надо помочь ему быть неправым, доказать ему, что он ошибся, тогда я точно в безопасности"
или
"если он опозорился, значит я на его фоне выгляжу нормально, со мной все так, надо помочь ему обосраться еще сильнее, посмеяться, застыдить, чтобы я точно был в безопасности"
или
"если он виноват, значит со мной все в порядке, я не при чем, надо помочь ему быть еще более виноватым, обвинить, разоблачить, чтобы точно обезопасить себя"
или
"если ему обидно, значит точно не я был обиженным, не со мной обошлись несправедливо, надо помочь ему обижаться сильнее, оскорбить, обидеть"
Вот, просто решил разбавить срачи в треде, думаю починить в ближайшее время (не кпт, лол) Можете продолжать обсуждать свою хуйню)

1) Ваш мозг верит всему, что
многократно, снова и снова от вас
слышит. Ваш мозг не знает разницу
между тем, что "иррационально", и
тем, что "рационально". Сам по себе
мозг “нейтрален”. Поэтому говорите
своему мозгу то, что рационально.
Наполните его истинным, полезным и
здоровым

2)Пойте/напевайте вполголоса, говорите вслух под радио/mp3-плеер или сами с
собой. Позвоните какому-нибудь своему позитивному другу и поговорите с
позитивными людьми в своем окружении

3)По пятнадцать минут в день, когда вы одни, подержите во рту карандаш (зажав
его поперек зубами - как на картинке) (Следите, чтобы грифель не попал в рот). Это
воздействует на ваши лицевые мышцы, а лицевые мышцы, в свою очередь,
воздействуют на ваш мозг (т.е., на ваши чувства). Такое на первый взгляд глупое и
бестолковое упражнение на самом деле эффективно, потому что воздействует на
мышцы вашего лица и на нейронные системы вашего мозга

4)Будьте чуть более физически активным, даже находясь на работе. Поднимитесь
вверх по лестнице пешком вместо того, чтобы ехать на лифте. Не сидите все время на
одном месте, но и не бегайте, сломя голову - лучше спокойно передвигайтесь с места
на место.

5)Ежедневно занимайтесь физическими упражнениями. Если вы физически здоровы,
выйдите на улицу или пойдите в спортзал и займитесь чем-нибудь, что на 30 минут
ускорит ваш сердечный ритм. Это одно из основных средств для преодоления
социофобии - и именно этот "ингредиент" слишком часто забывают включить в
состав своей терапии. В случае проблем со здоровьем сначала проконсультируйтесь
с врачом, но большинство людей в состоянии заниматься физическими
упражнениями по 20-30 минут в день. Это сжигает избыток адреналина и кортизола

6)Нужно быть активным, а точнее - проактивным. Нужно действовать. Делать. Пусть
маленькие вещи, маленькие шаги. И только по одному за раз. Но сделать для начала
что-то маленькое вы должны обязательно, и нужно повторять это действие... Снова и
снова. "Подтолкните" себя к действию, даже если вы не чувствуете в себе желания к
этому, - ведь вы знаете, что как только начнете действовать, вы почувствуете себя
лучше. Подталкивать себя вперед, по шагу за раз - это правильный образ действий в
данной ситуации.

7)Избыточное обучение - единственный способ изменить мозг. Таким образом,
снова и снова повторяя одни и те же маленькие идеи, мы постепенно доводим их
до состояния автоматических новых убеждений. Маленькие шаги сегодня - залог
бОльших шагов завтра.

8)"Разогрейтесь" с утра перед тем, как идти на занятия или на работу. Попойте или
понапевайте вполголоса, или помашите рукой своему отражению в зеркале.
"Искусственно" улыбнитесь себе, и это сразу перестанет ощущаться как что-то
искусственное. Откройтесь. Прогоните усталость. "Разогреваться" особенно важно
тем, кто живет один и до занятий или работы ни с кем не общается.

>>87535

>не спал ночами, даже при свете не мог уснуть один в комнате, пока не наступал рассвет. Ночь для меня была адом

тревожность

>часто мою руки, если нахожусь дома

тревожность переходит в ОКР

>но мне это не мешает: считаю, что следить за чистотой рук - хорошо

рационализация

>о психостении, и этона 90% совпало

тревожность, стыд

>нет деперсонализации

можно и до шизофрении досидеть

>прокрастинация, сижу дома много.

социофобия

>либо одиночка, либо общаюсь в маленьком кругу людей

низкая стрессоустойчивость, стыд

>выглядел впервые в своей жизни привлекательно для баб

стыд

>отстраняются от меня.

стыд, мнительность

>я третий в стороне

стыд

>говорят что-то обидное или как-то подъебывают, могу грузануться и выпасть из диалога, потерять нить

стыд

>как про меня говорили, что я не пацан.

стыд

>моей тормознутости

тревожность

>и незаинтересованности, а так же трусоватости

избегание

>В школе слышал порой, как про меня говорили, что

>Слышал также про себя, что

стыд

>я много туплю

тревожность, все внимание и ресурсы уходят на предугадывание и бздеж

>голос начинает дрожать, сложно нормально мыслить, могу делать странные вещи в такие моменты и говорить слишком заносчиво

тревожность, стыд

>главным козлом отпущения и у меня не было вообще друзей

уязвимых травят, так положено. Низкая стрессоустойчивость на фоне стыда и инфантильности, ну и тревога же.

>Постоянно молчал, не знал, что сказать.

избегание

>пошел в качалку

>Так же пошел на тайский бокс

позитивное избегание

>Но я не смог поднять на него руку.

тревожность

>Еще тогда я себя натренировал смотрть людям в глаза и почти никогда никому не проигрывал в гляделки

Отыгрывание вовне/отреагирование вовне

Дальше я заскучал

Бурхаев учит прорабатывать гнев. Бурхаев. Гнев. Бурхаев. Прорабатывать. Гнев. Типичная картина, когда проработал гнев по вебику от Бурхаева:
https://www.youtube.com/watch?v=h9VU7HOI1z0

Денис Дмитриевич ещё учит общению с женщинами. К примеру вебинар НПЖ. Понимаю если бы это был альфа самец, который выбрался из ямы теперь шпилит симпатичных девчонок, много влюблённых девушек вьются вокруг него, достаточно позвонить какой-нить знакомой милой девчонке, и она сама с радостью со всеми этими эндорфинами и окситоцинами в крови, побежит скорее обниматься. Но что мы имеем в итоге - гуру, который записал вебик "Научись Понимать Женщин", едет в ебучую мухосрань Липецк, выгуливает там девушку ( то есть его время настолько ничтожно стоит, что ради ( возможного ! ) запаха вагинального сока, он бежит виляя хвостиком в другой город), единственное что он смог выбрать - это и разведёнка, и с прицепом ( хех, классека ). И вот наш герой "сосётся в дёсны" и "мнёт сиськи", но дама готова дать, только если он поможет с оплатой кредитов. Вообще говоря, если девушка действительно уже почти готова, говорить в этот момент о деньгах, это такая неловкость и моветон. Но видимо Денис ей настолько противен, что она говорит ему об этом прямо в постели.
И ладно бы если он это прошёл бы мимо, вспомнил вскользь, использовал как иллюстрацию для какой главной мысли. Нет же, пукан нашего психолога разгорается да 23-х видео, в которых он поясняет что у него фрустрация, а он великий астральный психолог, и он знает как эту фрустрации утилизировать, обвиняя женщин в том, что они уже не те. Додуматься до того, что он просто ничтожество в плане отношений, находиться на самом ебаном днище, там где даже нет слова о элементарном уважении к себе, что всё на что он может рассчитывать и позволить себе - это близость с кредитной разведёнкой с прицепом, к которой он сам приезжает в город, развлекает, платит за такси, и то, только при условии, что он поможет с кредитами.
А потом гуру проведёт вебинар Научись Понимать Женщин, что бы передать свой опыт и успех менее опытным юношам.

Это какая то фантасмагория ребят, это как слушать советы, о том как стать миллионером у кассира в пятёрочке, и ещё платить за это.