Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 26 июля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 26 июля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
''Какое-то щемящее чувство в груди от фото коммиблоков ясными солнечными днями или спокойными погожими вечерами. Даже не знаю, отчего это. Может быть, глодает внутри мысль, что можно жить в этом и среди этого и искренне радоваться и искренне не понимать, а что такого паршивого в мире вокруг? Смотреть на мир глазами маленького совёнка, большими такими красивыми наивными глазами. Будто это и вправду было. Давным-давно, будто 10 жизней тому назад. Сквозь чугунный тоннель прожитых лет долетает тёплый ветерок погожего летнего дня на руинах Советского союза, где играют дети, которые еще слишком маленькие и которым еще слишком хорошо, чтобы понимать, что вообще творится на свете.Иногда ловлю подобное чувство в хорошо освещенных солнечным светом крупных, пустых помещениях. Представь, конец июня - начало июля, ты приходишь в свою шарагу досдать какой-то должок, двигаешься по пустым, ярким коридорам, и тут накатывает это странное чувство, вроде как дневного ужаса, но с долей светлой тоски. летом любил проходить всегда, и часто ловил себя на странном образе этой шараги в жаркий июльский день, но совершенно пустой, притом она была как бы единственным местом существующим вообще, то есть лес её окружающий это как бы граница мира, за которую не выйти, я и как бы хожу по ней и там везде светло и пусто, всё на месте, нет никакой разрухи, но пусто, и нет ничего страшного даже в самых тёмных углах лишь в воздухе летает пыль и чуть-чуть менее светло, такая же, которую просвечивает солнце там, где солнце светит через окна. И вот я хожу по этой больнице спокойно туда-сюда, и нет никаких страшных звуков, ни присутствия чего-то, просто кажется будто это одиночество, летний день и место застыли навсегда.''
Был в том треде (он и сейчас есть)
>>12942 (OP)
У меня от любых комиблоков выше трех этажей хтонический ужас, что все это сейчас рухнет нахуй прямо на меня, особенно если они древние и разъебанные и особенно панельки. Не ебу, как там люди живут еще, это же проебанная с детства психика нахуй.
У меня от любых комиблоков выше трех этажей хтонический ужас, что все это сейчас рухнет нахуй прямо на меня, особенно если они древние и разъебанные и особенно панельки. Не ебу, как там люди живут еще, это же проебанная с детства психика нахуй.
Для начала объясни, что такое "комиблоки"? И почему тебе нравится использовать сленг тупорылых малолетних американских детей с форчана?
1,5 Мб, 1200x900>>12942 (OP)
То же самое чувство не покидает уже несколько лет. Хочется свалить из миллионника в ламповый ПГТ и жить простой жизнью. Очень навевает такое чувство билдовский бар из сталкера. Эти двухэтажки и сельпо, а по краям частные домики с огородами. Похожее место снилось мне еще в детстве и кажется это рай безмятежности.
То же самое чувство не покидает уже несколько лет. Хочется свалить из миллионника в ламповый ПГТ и жить простой жизнью. Очень навевает такое чувство билдовский бар из сталкера. Эти двухэтажки и сельпо, а по краям частные домики с огородами. Похожее место снилось мне еще в детстве и кажется это рай безмятежности.
>>13006
Товарищи, мы будем вам рады. Пройдемте, пожалуйста, сюда >>578259 (OP) Думаю, тред дневного ужаса вполне вместит и немного светлой грусти и тоски. Давайте не плодиться и сидеть в одном треде, а то нас и так не особо тут жалуют.
ОП дневноужаса
Товарищи, мы будем вам рады. Пройдемте, пожалуйста, сюда >>578259 (OP) Думаю, тред дневного ужаса вполне вместит и немного светлой грусти и тоски. Давайте не плодиться и сидеть в одном треде, а то нас и так не особо тут жалуют.
ОП дневноужаса
Бамп
>>13273
Ты охуел еще и в другие треды свою хуету тащить?
Ты охуел еще и в другие треды свою хуету тащить?
Четвертое фото - это проходная на РЛС Дуга в Чернобыле, кста
>>12942 (OP)
Бляяяя я думал у меня только такая хуета
Бляяяя я думал у меня только такая хуета
Хотел пересоздать тред после б здесь, в сн, но хуй знает, он не совсем сновский, но контингент здесь родной мне и много людей которые заинтересованы в подобных штуках. Пока запощу здесь. А вообще не знаю даже куда это засунуть на борде
Привет, анон, я хочу поговорить про Трансцендентальное Чувство. Я думаю те кто с этим знакомы с первой строки поняли о чем я говорю и заинтересованы в том чтобы дочитать оппост, потому что так же постоянно думают об этом. Те кто не понял сразу могут листать дальше, вряд ли они поймут в чем суть.
Периодически у меня возникает Чувство. Когда я был младше, оно могло длиться несколько секунд, даже десяток секунд.
Я уже тогда пытался вызывать его - например стоя на весенней, солнечной, голубой улице с тающим снегом, с сигаретой в руке, как бы окидывая окружающий мир взглядом, направляя взор на него и на все что есть передомной сейчас. Пару раз оно так или похожим образом вызывалось, но потом перестало.
Сейчас это Чувство иногда возникает у меня не зависимо от меня самого, словно я подумал о чем-то, и мозг построил ассоциацию с этим ощущением, но сразу же оборвал её. Чувство появляется с разным оттенком, но суть его остаётся одна.
Это Чувство абсолютной свободы в мире в котором ты находишься, абсолютной лёгкости и счастья. Все проблемы и твои мысли отходят на второй план и кажутся совсем не значительными когда ты чувствуешь такую свободу себя и красоту мира самого по себе. Как будто мое сознание начинает видеть мир как он есть, во всей его красоте, не закрытым пеленой биологического восприятия человека, у которого всегда есть какие-то проблемы.
Это чувство может приходить с разным оттенком. Например недавно был тред, где анону доставляли летние пустые пыльные помещения своей пустотой, теплотой и безмятежностью. Чувство может приходить в такие моменты, и тогда будет с оттенком этого самого солнечного пыльного лета. Но лето и его оттенок не так важны, как Чувство, сама его суть, единая. Оно может прийти и с другим оттенком - например наоборот зимой, на холодной ночной улице с желтыми окошками. Или как я говорил выше весной. Видимо есть корреляция "наблюдательского" настроя и его появления.
Но кроме того оно может и появляться при совершенно шальных мыслях, которые постоянно летают в голове на фоне жизни. Тогда обычно оно имеет некий ностальгический оттенок.
Этот тред не просто о том как это забавно. Дело в том, что каждый раз когда я ощущаю его хоть на секунду мне кажется что жизнь сделана только для этого чувства самого по себе. Все остальные вещи абсолютно не имеют никакого веса рядом с ним. Оно появляется и ты думаешь - зачем вообще я занимаюсь всей этой хуйней когда она так бесполезна и мелочна рядом с ним? Это как бы абсолютная красота, абсолютное счастье как сама идея, как сама его сущность, то к чему мы все и стремимся. Любой оргазм рядом с ним это пошлая и унылая хрень. Любая хорошая новость, любая радость в жизни рядом с ним неполноценна, плоска, слаба.
Я готов на многое чтобы уметь его хотя бы вызывать на десяток секунд, сидя вечерами после очередного дня своей жизни, даже не говоря о том, чтобы оно сопровождало меня постоянно.
Из источников про это в основном индуизм, всякие медитативные практики, но во время их я не чувствую прогресса и забиваю, хотя некоторый приятный эффект они несут почти сразу. Некую тень, проекцию того ощущения. Но все равно это не то, кажется что я маюсь хуйней. Я хотел бы услышать от знающего доброго анона конкретно объяснение по теме, а не те абстрактные штуки из индуизма, или хотя бы чтобы мне сказали что в их практиках то, что я хочу получить. А то там много похожего, но не совсем нужного.
К тому же - оно так легко появляется само по себе, без долгих лет практики медитации, просто от какого-то настроя. Постоянно когда я думаю об этих практиках мне кажется что все может быть гораздо проще, раз мозг сам даёт это почувствовать.
Я ищу таких же анонов которые понимают о чем я и так же очевидно заинтересованы в том чтобы обуздать эту фичу, чтобы поделиться информацией друг с другом.
Привет, анон, я хочу поговорить про Трансцендентальное Чувство. Я думаю те кто с этим знакомы с первой строки поняли о чем я говорю и заинтересованы в том чтобы дочитать оппост, потому что так же постоянно думают об этом. Те кто не понял сразу могут листать дальше, вряд ли они поймут в чем суть.
Периодически у меня возникает Чувство. Когда я был младше, оно могло длиться несколько секунд, даже десяток секунд.
Я уже тогда пытался вызывать его - например стоя на весенней, солнечной, голубой улице с тающим снегом, с сигаретой в руке, как бы окидывая окружающий мир взглядом, направляя взор на него и на все что есть передомной сейчас. Пару раз оно так или похожим образом вызывалось, но потом перестало.
Сейчас это Чувство иногда возникает у меня не зависимо от меня самого, словно я подумал о чем-то, и мозг построил ассоциацию с этим ощущением, но сразу же оборвал её. Чувство появляется с разным оттенком, но суть его остаётся одна.
Это Чувство абсолютной свободы в мире в котором ты находишься, абсолютной лёгкости и счастья. Все проблемы и твои мысли отходят на второй план и кажутся совсем не значительными когда ты чувствуешь такую свободу себя и красоту мира самого по себе. Как будто мое сознание начинает видеть мир как он есть, во всей его красоте, не закрытым пеленой биологического восприятия человека, у которого всегда есть какие-то проблемы.
Это чувство может приходить с разным оттенком. Например недавно был тред, где анону доставляли летние пустые пыльные помещения своей пустотой, теплотой и безмятежностью. Чувство может приходить в такие моменты, и тогда будет с оттенком этого самого солнечного пыльного лета. Но лето и его оттенок не так важны, как Чувство, сама его суть, единая. Оно может прийти и с другим оттенком - например наоборот зимой, на холодной ночной улице с желтыми окошками. Или как я говорил выше весной. Видимо есть корреляция "наблюдательского" настроя и его появления.
Но кроме того оно может и появляться при совершенно шальных мыслях, которые постоянно летают в голове на фоне жизни. Тогда обычно оно имеет некий ностальгический оттенок.
Этот тред не просто о том как это забавно. Дело в том, что каждый раз когда я ощущаю его хоть на секунду мне кажется что жизнь сделана только для этого чувства самого по себе. Все остальные вещи абсолютно не имеют никакого веса рядом с ним. Оно появляется и ты думаешь - зачем вообще я занимаюсь всей этой хуйней когда она так бесполезна и мелочна рядом с ним? Это как бы абсолютная красота, абсолютное счастье как сама идея, как сама его сущность, то к чему мы все и стремимся. Любой оргазм рядом с ним это пошлая и унылая хрень. Любая хорошая новость, любая радость в жизни рядом с ним неполноценна, плоска, слаба.
Я готов на многое чтобы уметь его хотя бы вызывать на десяток секунд, сидя вечерами после очередного дня своей жизни, даже не говоря о том, чтобы оно сопровождало меня постоянно.
Из источников про это в основном индуизм, всякие медитативные практики, но во время их я не чувствую прогресса и забиваю, хотя некоторый приятный эффект они несут почти сразу. Некую тень, проекцию того ощущения. Но все равно это не то, кажется что я маюсь хуйней. Я хотел бы услышать от знающего доброго анона конкретно объяснение по теме, а не те абстрактные штуки из индуизма, или хотя бы чтобы мне сказали что в их практиках то, что я хочу получить. А то там много похожего, но не совсем нужного.
К тому же - оно так легко появляется само по себе, без долгих лет практики медитации, просто от какого-то настроя. Постоянно когда я думаю об этих практиках мне кажется что все может быть гораздо проще, раз мозг сам даёт это почувствовать.
Я ищу таких же анонов которые понимают о чем я и так же очевидно заинтересованы в том чтобы обуздать эту фичу, чтобы поделиться информацией друг с другом.
Хотел пересоздать тред после б здесь, в сн, но хуй знает, он не совсем сновский, но контингент здесь родной мне и много людей которые заинтересованы в подобных штуках. Пока запощу здесь. А вообще не знаю даже куда это засунуть на борде
Привет, анон, я хочу поговорить про Трансцендентальное Чувство. Я думаю те кто с этим знакомы с первой строки поняли о чем я говорю и заинтересованы в том чтобы дочитать оппост, потому что так же постоянно думают об этом. Те кто не понял сразу могут листать дальше, вряд ли они поймут в чем суть.
Периодически у меня возникает Чувство. Когда я был младше, оно могло длиться несколько секунд, даже десяток секунд.
Я уже тогда пытался вызывать его - например стоя на весенней, солнечной, голубой улице с тающим снегом, с сигаретой в руке, как бы окидывая окружающий мир взглядом, направляя взор на него и на все что есть передомной сейчас. Пару раз оно так или похожим образом вызывалось, но потом перестало.
Сейчас это Чувство иногда возникает у меня не зависимо от меня самого, словно я подумал о чем-то, и мозг построил ассоциацию с этим ощущением, но сразу же оборвал её. Чувство появляется с разным оттенком, но суть его остаётся одна.
Это Чувство абсолютной свободы в мире в котором ты находишься, абсолютной лёгкости и счастья. Все проблемы и твои мысли отходят на второй план и кажутся совсем не значительными когда ты чувствуешь такую свободу себя и красоту мира самого по себе. Как будто мое сознание начинает видеть мир как он есть, во всей его красоте, не закрытым пеленой биологического восприятия человека, у которого всегда есть какие-то проблемы.
Это чувство может приходить с разным оттенком. Например недавно был тред, где анону доставляли летние пустые пыльные помещения своей пустотой, теплотой и безмятежностью. Чувство может приходить в такие моменты, и тогда будет с оттенком этого самого солнечного пыльного лета. Но лето и его оттенок не так важны, как Чувство, сама его суть, единая. Оно может прийти и с другим оттенком - например наоборот зимой, на холодной ночной улице с желтыми окошками. Или как я говорил выше весной. Видимо есть корреляция "наблюдательского" настроя и его появления.
Но кроме того оно может и появляться при совершенно шальных мыслях, которые постоянно летают в голове на фоне жизни. Тогда обычно оно имеет некий ностальгический оттенок.
Этот тред не просто о том как это забавно. Дело в том, что каждый раз когда я ощущаю его хоть на секунду мне кажется что жизнь сделана только для этого чувства самого по себе. Все остальные вещи абсолютно не имеют никакого веса рядом с ним. Оно появляется и ты думаешь - зачем вообще я занимаюсь всей этой хуйней когда она так бесполезна и мелочна рядом с ним? Это как бы абсолютная красота, абсолютное счастье как сама идея, как сама его сущность, то к чему мы все и стремимся. Любой оргазм рядом с ним это пошлая и унылая хрень. Любая хорошая новость, любая радость в жизни рядом с ним неполноценна, плоска, слаба.
Я готов на многое чтобы уметь его хотя бы вызывать на десяток секунд, сидя вечерами после очередного дня своей жизни, даже не говоря о том, чтобы оно сопровождало меня постоянно.
Из источников про это в основном индуизм, всякие медитативные практики, но во время их я не чувствую прогресса и забиваю, хотя некоторый приятный эффект они несут почти сразу. Некую тень, проекцию того ощущения. Но все равно это не то, кажется что я маюсь хуйней. Я хотел бы услышать от знающего доброго анона конкретно объяснение по теме, а не те абстрактные штуки из индуизма, или хотя бы чтобы мне сказали что в их практиках то, что я хочу получить. А то там много похожего, но не совсем нужного.
К тому же - оно так легко появляется само по себе, без долгих лет практики медитации, просто от какого-то настроя. Постоянно когда я думаю об этих практиках мне кажется что все может быть гораздо проще, раз мозг сам даёт это почувствовать.
Я ищу таких же анонов которые понимают о чем я и так же очевидно заинтересованы в том чтобы обуздать эту фичу, чтобы поделиться информацией друг с другом.
Привет, анон, я хочу поговорить про Трансцендентальное Чувство. Я думаю те кто с этим знакомы с первой строки поняли о чем я говорю и заинтересованы в том чтобы дочитать оппост, потому что так же постоянно думают об этом. Те кто не понял сразу могут листать дальше, вряд ли они поймут в чем суть.
Периодически у меня возникает Чувство. Когда я был младше, оно могло длиться несколько секунд, даже десяток секунд.
Я уже тогда пытался вызывать его - например стоя на весенней, солнечной, голубой улице с тающим снегом, с сигаретой в руке, как бы окидывая окружающий мир взглядом, направляя взор на него и на все что есть передомной сейчас. Пару раз оно так или похожим образом вызывалось, но потом перестало.
Сейчас это Чувство иногда возникает у меня не зависимо от меня самого, словно я подумал о чем-то, и мозг построил ассоциацию с этим ощущением, но сразу же оборвал её. Чувство появляется с разным оттенком, но суть его остаётся одна.
Это Чувство абсолютной свободы в мире в котором ты находишься, абсолютной лёгкости и счастья. Все проблемы и твои мысли отходят на второй план и кажутся совсем не значительными когда ты чувствуешь такую свободу себя и красоту мира самого по себе. Как будто мое сознание начинает видеть мир как он есть, во всей его красоте, не закрытым пеленой биологического восприятия человека, у которого всегда есть какие-то проблемы.
Это чувство может приходить с разным оттенком. Например недавно был тред, где анону доставляли летние пустые пыльные помещения своей пустотой, теплотой и безмятежностью. Чувство может приходить в такие моменты, и тогда будет с оттенком этого самого солнечного пыльного лета. Но лето и его оттенок не так важны, как Чувство, сама его суть, единая. Оно может прийти и с другим оттенком - например наоборот зимой, на холодной ночной улице с желтыми окошками. Или как я говорил выше весной. Видимо есть корреляция "наблюдательского" настроя и его появления.
Но кроме того оно может и появляться при совершенно шальных мыслях, которые постоянно летают в голове на фоне жизни. Тогда обычно оно имеет некий ностальгический оттенок.
Этот тред не просто о том как это забавно. Дело в том, что каждый раз когда я ощущаю его хоть на секунду мне кажется что жизнь сделана только для этого чувства самого по себе. Все остальные вещи абсолютно не имеют никакого веса рядом с ним. Оно появляется и ты думаешь - зачем вообще я занимаюсь всей этой хуйней когда она так бесполезна и мелочна рядом с ним? Это как бы абсолютная красота, абсолютное счастье как сама идея, как сама его сущность, то к чему мы все и стремимся. Любой оргазм рядом с ним это пошлая и унылая хрень. Любая хорошая новость, любая радость в жизни рядом с ним неполноценна, плоска, слаба.
Я готов на многое чтобы уметь его хотя бы вызывать на десяток секунд, сидя вечерами после очередного дня своей жизни, даже не говоря о том, чтобы оно сопровождало меня постоянно.
Из источников про это в основном индуизм, всякие медитативные практики, но во время их я не чувствую прогресса и забиваю, хотя некоторый приятный эффект они несут почти сразу. Некую тень, проекцию того ощущения. Но все равно это не то, кажется что я маюсь хуйней. Я хотел бы услышать от знающего доброго анона конкретно объяснение по теме, а не те абстрактные штуки из индуизма, или хотя бы чтобы мне сказали что в их практиках то, что я хочу получить. А то там много похожего, но не совсем нужного.
К тому же - оно так легко появляется само по себе, без долгих лет практики медитации, просто от какого-то настроя. Постоянно когда я думаю об этих практиках мне кажется что все может быть гораздо проще, раз мозг сам даёт это почувствовать.
Я ищу таких же анонов которые понимают о чем я и так же очевидно заинтересованы в том чтобы обуздать эту фичу, чтобы поделиться информацией друг с другом.
ОП, у тебя ностальгия, с дневным ужасом это не связано
>>13936
Мне с детства снятся такие сны. Мой старый двухэтажный район с полисадниками, частный сектор, лето, огромные вкусные вишни повсюду, сладкий запах цветов, старики живы и суетятся кто на кухне, кто во дворе. Ощущение благодати и славянского рая. Это место подсознательно называю "конец времен".
Мне с детства снятся такие сны. Мой старый двухэтажный район с полисадниками, частный сектор, лето, огромные вкусные вишни повсюду, сладкий запах цветов, старики живы и суетятся кто на кухне, кто во дворе. Ощущение благодати и славянского рая. Это место подсознательно называю "конец времен".
267 Кб, 1920x1080Испытываю такое, если вижу на фото или в реале залитые солнцем учебные классы. В квартире тоже ощущаю, если солнце ярко светят в окна и в этом свете летают пылинки. Это будто возвращает меня в детство.
>>12942 (OP)
This is FREEDOM.....
This is FREEDOM.....
>>14000
Измерение умиротворенной благодати
Измерение умиротворенной благодати
Да идите вы нахуй. Я такое чувство ловлю еще от старых песен, которые имеют ассоциативную связь с детскими воспоминаниями. Тогда была не весна, а ВЕСНА, не лето, а ЛЕТО. Я даже не понимаю, когда именно все проебалось. Возможно, когда я переехал в новостройку из маленькой старой двухэтажки с чудесными полисадниками, бушующей листвой, чистым сияющим небом. Теперь я уже не чувствую смену времен года, а после некоторых плохих событий в моей жизни в 2015-2016 году я вообще уже мало что чувствую.
Я вспоминаю, как гостил у своей бабки лет в 6-7, в ясный летний день, лежал на стареньком диване и смотрел, как множество пылинок кружится над ковром в луче солнечного света. Видел вебмку с очень схожей обстановкой, может кто доставит. Там было точно такое же расположение, как в моих воспоминаниях. В углу телек с зацикленной какой-то картинкой, а в окно льется теплый луч света, находящийся в легком движении.
Помню, что тепло, жара, воздух ощущались совсем по-другому. Гроза была целым событием и стихией, да и случилась, как мне кажется, чаще. Все воспринималось иначе. Возможно, причина того в том, что детское сознание больше направлено вовне, а взрослое ориентировано на себя, поэтому уже ничего не воспринимается так, как раньше.
Ну это я себя так успокаиваю, ведь при просмотре старых фоток даже 2014 года, когда мне было 18 лет, я чувствую ТУ яркость и насыщенность моей маленькой жизни, чего совершенно нет сейчас. Листья на фото выглядят ярче, чем в реальности.
Я вспоминаю, как гостил у своей бабки лет в 6-7, в ясный летний день, лежал на стареньком диване и смотрел, как множество пылинок кружится над ковром в луче солнечного света. Видел вебмку с очень схожей обстановкой, может кто доставит. Там было точно такое же расположение, как в моих воспоминаниях. В углу телек с зацикленной какой-то картинкой, а в окно льется теплый луч света, находящийся в легком движении.
Помню, что тепло, жара, воздух ощущались совсем по-другому. Гроза была целым событием и стихией, да и случилась, как мне кажется, чаще. Все воспринималось иначе. Возможно, причина того в том, что детское сознание больше направлено вовне, а взрослое ориентировано на себя, поэтому уже ничего не воспринимается так, как раньше.
Ну это я себя так успокаиваю, ведь при просмотре старых фоток даже 2014 года, когда мне было 18 лет, я чувствую ТУ яркость и насыщенность моей маленькой жизни, чего совершенно нет сейчас. Листья на фото выглядят ярче, чем в реальности.
Однажды вышел в солнечный день погулять и увидел коммиблок, а в нем светящееся розовым окно и обосрался.
Воспринимаю это как что-то вроде тоски по утраченной молодости (лол, мне 23 всего, но понятно, о чем я, наверное). Очень рад, что кто-то про это написал. На ту же тему ТА САМАЯ паста про фото рыжего из Иванушек Интернешнл с пивом, пока ничего не видел, что бы лучше описывало это чувство.
Аноны из дневноужаса, спасибо за приглашение, но есть ощущение, что вещи совсем разные. Как мне кажется, в том, что описывает ОП, ужаса вообще нет, есть, с одной стороны, что-то приятное в этом чувстве, с другой стороны, щемящая тоска (у меня несколько раз слезы на глаза наворачивались, когда пытался проанализировать это ощущение).
Для меня этот образ примерно такой. Весна или лето, не очень жарко, комфортная погода для нахождения на улице, дует легкий ветерок. Еще не закат, но день уже начинает клониться к вечеру. Все воспринимается как-то чуть более ясно, чем обычно: больше внимания обращаешь на пение птиц, на крики детей вдалеке, на шелест листьев (у меня еще в таких воспоминаниях всегда представляется скрип качелей). Мгновение как будто застывает ненадолго, все пронизано мягким светом, и ты, с одной стороны, ощущаешь счастье и беззаботность, с другой стороны, укол той самой тоски. Например, когда идешь со знакомыми из школы и вы ненадолго заходите на детскую площадку посидеть, пострадать херней и покачаться на качелях. Или когда мелкий впервые едешь в новый город в хорошую погоду. Или уже учишься в вузе и в теплый день прогуливаешь пары, идешь в парк попить пива с друзьями или девушкой. Вроде у тебя уже куча долгов и забот, а вроде вы сидите, тебе хорошо и кажется, что больше ничего не нужно. Но рано или поздно этот волшебный момент заканчивается.
Я думаю, такие моменты - это первые осознания того, что все мгновения, даже самые приятные, конечны и когда-нибудь станут лишь воспоминаниями (мб, тут есть и скрытая тоска, связанная со страхом смерти, когда вообще все эти мгновения прервутся и перестанут иметь смысл). В детстве/юности это понимаешь совсем смутно, но по прошествии нескольких лет, вспоминая это, начинаешь понимать, что это действительно так, что счастливые моменты из прошлого никогда не вернутся, а сейчас ты, может, таких моментов и не испытываешь уже (вкалываешь на нелюбимой работе/учишься в хуевом вузе без интереса/имеешь ментальные расстройства/растерял друзей и остался один/не видишь смысла в жизни и так далее). А почему такое представляется при мысли о летних панельках/спальных районах/детских площадках, уже понятно, ведь большинство из нас именно в таком сеттинге проводит свое детство.
Аноны из дневноужаса, спасибо за приглашение, но есть ощущение, что вещи совсем разные. Как мне кажется, в том, что описывает ОП, ужаса вообще нет, есть, с одной стороны, что-то приятное в этом чувстве, с другой стороны, щемящая тоска (у меня несколько раз слезы на глаза наворачивались, когда пытался проанализировать это ощущение).
Для меня этот образ примерно такой. Весна или лето, не очень жарко, комфортная погода для нахождения на улице, дует легкий ветерок. Еще не закат, но день уже начинает клониться к вечеру. Все воспринимается как-то чуть более ясно, чем обычно: больше внимания обращаешь на пение птиц, на крики детей вдалеке, на шелест листьев (у меня еще в таких воспоминаниях всегда представляется скрип качелей). Мгновение как будто застывает ненадолго, все пронизано мягким светом, и ты, с одной стороны, ощущаешь счастье и беззаботность, с другой стороны, укол той самой тоски. Например, когда идешь со знакомыми из школы и вы ненадолго заходите на детскую площадку посидеть, пострадать херней и покачаться на качелях. Или когда мелкий впервые едешь в новый город в хорошую погоду. Или уже учишься в вузе и в теплый день прогуливаешь пары, идешь в парк попить пива с друзьями или девушкой. Вроде у тебя уже куча долгов и забот, а вроде вы сидите, тебе хорошо и кажется, что больше ничего не нужно. Но рано или поздно этот волшебный момент заканчивается.
Я думаю, такие моменты - это первые осознания того, что все мгновения, даже самые приятные, конечны и когда-нибудь станут лишь воспоминаниями (мб, тут есть и скрытая тоска, связанная со страхом смерти, когда вообще все эти мгновения прервутся и перестанут иметь смысл). В детстве/юности это понимаешь совсем смутно, но по прошествии нескольких лет, вспоминая это, начинаешь понимать, что это действительно так, что счастливые моменты из прошлого никогда не вернутся, а сейчас ты, может, таких моментов и не испытываешь уже (вкалываешь на нелюбимой работе/учишься в хуевом вузе без интереса/имеешь ментальные расстройства/растерял друзей и остался один/не видишь смысла в жизни и так далее). А почему такое представляется при мысли о летних панельках/спальных районах/детских площадках, уже понятно, ведь большинство из нас именно в таком сеттинге проводит свое детство.
Воспринимаю это как что-то вроде тоски по утраченной молодости (лол, мне 23 всего, но понятно, о чем я, наверное). Очень рад, что кто-то про это написал. На ту же тему ТА САМАЯ паста про фото рыжего из Иванушек Интернешнл с пивом, пока ничего не видел, что бы лучше описывало это чувство.
Аноны из дневноужаса, спасибо за приглашение, но есть ощущение, что вещи совсем разные. Как мне кажется, в том, что описывает ОП, ужаса вообще нет, есть, с одной стороны, что-то приятное в этом чувстве, с другой стороны, щемящая тоска (у меня несколько раз слезы на глаза наворачивались, когда пытался проанализировать это ощущение).
Для меня этот образ примерно такой. Весна или лето, не очень жарко, комфортная погода для нахождения на улице, дует легкий ветерок. Еще не закат, но день уже начинает клониться к вечеру. Все воспринимается как-то чуть более ясно, чем обычно: больше внимания обращаешь на пение птиц, на крики детей вдалеке, на шелест листьев (у меня еще в таких воспоминаниях всегда представляется скрип качелей). Мгновение как будто застывает ненадолго, все пронизано мягким светом, и ты, с одной стороны, ощущаешь счастье и беззаботность, с другой стороны, укол той самой тоски. Например, когда идешь со знакомыми из школы и вы ненадолго заходите на детскую площадку посидеть, пострадать херней и покачаться на качелях. Или когда мелкий впервые едешь в новый город в хорошую погоду. Или уже учишься в вузе и в теплый день прогуливаешь пары, идешь в парк попить пива с друзьями или девушкой. Вроде у тебя уже куча долгов и забот, а вроде вы сидите, тебе хорошо и кажется, что больше ничего не нужно. Но рано или поздно этот волшебный момент заканчивается.
Я думаю, такие моменты - это первые осознания того, что все мгновения, даже самые приятные, конечны и когда-нибудь станут лишь воспоминаниями (мб, тут есть и скрытая тоска, связанная со страхом смерти, когда вообще все эти мгновения прервутся и перестанут иметь смысл). В детстве/юности это понимаешь совсем смутно, но по прошествии нескольких лет, вспоминая это, начинаешь понимать, что это действительно так, что счастливые моменты из прошлого никогда не вернутся, а сейчас ты, может, таких моментов и не испытываешь уже (вкалываешь на нелюбимой работе/учишься в хуевом вузе без интереса/имеешь ментальные расстройства/растерял друзей и остался один/не видишь смысла в жизни и так далее). А почему такое представляется при мысли о летних панельках/спальных районах/детских площадках, уже понятно, ведь большинство из нас именно в таком сеттинге проводит свое детство.
Аноны из дневноужаса, спасибо за приглашение, но есть ощущение, что вещи совсем разные. Как мне кажется, в том, что описывает ОП, ужаса вообще нет, есть, с одной стороны, что-то приятное в этом чувстве, с другой стороны, щемящая тоска (у меня несколько раз слезы на глаза наворачивались, когда пытался проанализировать это ощущение).
Для меня этот образ примерно такой. Весна или лето, не очень жарко, комфортная погода для нахождения на улице, дует легкий ветерок. Еще не закат, но день уже начинает клониться к вечеру. Все воспринимается как-то чуть более ясно, чем обычно: больше внимания обращаешь на пение птиц, на крики детей вдалеке, на шелест листьев (у меня еще в таких воспоминаниях всегда представляется скрип качелей). Мгновение как будто застывает ненадолго, все пронизано мягким светом, и ты, с одной стороны, ощущаешь счастье и беззаботность, с другой стороны, укол той самой тоски. Например, когда идешь со знакомыми из школы и вы ненадолго заходите на детскую площадку посидеть, пострадать херней и покачаться на качелях. Или когда мелкий впервые едешь в новый город в хорошую погоду. Или уже учишься в вузе и в теплый день прогуливаешь пары, идешь в парк попить пива с друзьями или девушкой. Вроде у тебя уже куча долгов и забот, а вроде вы сидите, тебе хорошо и кажется, что больше ничего не нужно. Но рано или поздно этот волшебный момент заканчивается.
Я думаю, такие моменты - это первые осознания того, что все мгновения, даже самые приятные, конечны и когда-нибудь станут лишь воспоминаниями (мб, тут есть и скрытая тоска, связанная со страхом смерти, когда вообще все эти мгновения прервутся и перестанут иметь смысл). В детстве/юности это понимаешь совсем смутно, но по прошествии нескольких лет, вспоминая это, начинаешь понимать, что это действительно так, что счастливые моменты из прошлого никогда не вернутся, а сейчас ты, может, таких моментов и не испытываешь уже (вкалываешь на нелюбимой работе/учишься в хуевом вузе без интереса/имеешь ментальные расстройства/растерял друзей и остался один/не видишь смысла в жизни и так далее). А почему такое представляется при мысли о летних панельках/спальных районах/детских площадках, уже понятно, ведь большинство из нас именно в таком сеттинге проводит свое детство.
>>13936
АНОН! Я >>14510-анон, тред не читал сразу отвечал, а тут увидел твой пост. Я бы с удовольствием посидел в твоем треде об этом, хотя такое, пожалуй, действительно не для снача. Может быть, в психаче?
Немного о моем опыте с этим чувством. До середины средней школы где-то я был плюс-минус обычным пиздюком, потом перенес тяжелую болезнь (не один и не два раза думал, что умру, хотя по факту смертельной опасности не было, но переносить было крайне тяжело). Выздоровление произошло очень быстро, причем в такой момент, когда уже никто не надеялся на улучшение в ближайшем будущем. Тогда я испытывал чистейшую эйфорию, благодарность за эту жизнь и за то, что я существую. После этого на какое-то время увлекся эзотерикой, перепробовал разные практики, в том числе медитативные. И вот во время них впервые появилось уже описанное тобой чувство (пусть будет ТЧ для краткости), чувство чистого счастья просто от того, что существуешь ты и существует мир, чувство единства со всем вокруг. Ну и плюс в тот период как раз начались всякие важные жизненные экспириенсы - первые хорошие друзья, первые влюбленности, размышления о себе и о своем месте в мире. Спустя несколько лет всё это заглохло, так как в жизни начало происходить некоторое дерьмо, и количество дерьма стремительно росло. В дальнейшем были попытки снова "поймать" ТЧ. Были, конечно, светлые моменты, положительные эмоции, и даже очень сильные, но вот то самое всё никак не появлялось в прежнем объеме.
Дальше я вообще, перенеся смерть близкого человека, начал задумываться о конечности всего, копаться в себе, и в итоге докопался до панического страха смерти, который по ощущениям обнулял все счастливые моменты в прошлом. Спустя несколько лет занялся-таки лечением кукухи и вот недавно снова ощутил ТЧ, не настолько сильно, как бывало раньше, но ощутил. Анон, это был короткий момент, но я просто охуевал от радости. Как ты и пишешь, это было ощущение, по сравнению с которым остальные эмоции казались мелкими, которое ощущалось как то, ради чего в принципе стоит жить. Если буду сейчас его описывать, пост слишком раздуется, да и это не совсем в тему ОП-поста, так что буду ждать твоего треда или еще чего-нибудь.
АНОН! Я >>14510-анон, тред не читал сразу отвечал, а тут увидел твой пост. Я бы с удовольствием посидел в твоем треде об этом, хотя такое, пожалуй, действительно не для снача. Может быть, в психаче?
Немного о моем опыте с этим чувством. До середины средней школы где-то я был плюс-минус обычным пиздюком, потом перенес тяжелую болезнь (не один и не два раза думал, что умру, хотя по факту смертельной опасности не было, но переносить было крайне тяжело). Выздоровление произошло очень быстро, причем в такой момент, когда уже никто не надеялся на улучшение в ближайшем будущем. Тогда я испытывал чистейшую эйфорию, благодарность за эту жизнь и за то, что я существую. После этого на какое-то время увлекся эзотерикой, перепробовал разные практики, в том числе медитативные. И вот во время них впервые появилось уже описанное тобой чувство (пусть будет ТЧ для краткости), чувство чистого счастья просто от того, что существуешь ты и существует мир, чувство единства со всем вокруг. Ну и плюс в тот период как раз начались всякие важные жизненные экспириенсы - первые хорошие друзья, первые влюбленности, размышления о себе и о своем месте в мире. Спустя несколько лет всё это заглохло, так как в жизни начало происходить некоторое дерьмо, и количество дерьма стремительно росло. В дальнейшем были попытки снова "поймать" ТЧ. Были, конечно, светлые моменты, положительные эмоции, и даже очень сильные, но вот то самое всё никак не появлялось в прежнем объеме.
Дальше я вообще, перенеся смерть близкого человека, начал задумываться о конечности всего, копаться в себе, и в итоге докопался до панического страха смерти, который по ощущениям обнулял все счастливые моменты в прошлом. Спустя несколько лет занялся-таки лечением кукухи и вот недавно снова ощутил ТЧ, не настолько сильно, как бывало раньше, но ощутил. Анон, это был короткий момент, но я просто охуевал от радости. Как ты и пишешь, это было ощущение, по сравнению с которым остальные эмоции казались мелкими, которое ощущалось как то, ради чего в принципе стоит жить. Если буду сейчас его описывать, пост слишком раздуется, да и это не совсем в тему ОП-поста, так что буду ждать твоего треда или еще чего-нибудь.
>>13936
АНОН! Я >>14510-анон, тред не читал сразу отвечал, а тут увидел твой пост. Я бы с удовольствием посидел в твоем треде об этом, хотя такое, пожалуй, действительно не для снача. Может быть, в психаче?
Немного о моем опыте с этим чувством. До середины средней школы где-то я был плюс-минус обычным пиздюком, потом перенес тяжелую болезнь (не один и не два раза думал, что умру, хотя по факту смертельной опасности не было, но переносить было крайне тяжело). Выздоровление произошло очень быстро, причем в такой момент, когда уже никто не надеялся на улучшение в ближайшем будущем. Тогда я испытывал чистейшую эйфорию, благодарность за эту жизнь и за то, что я существую. После этого на какое-то время увлекся эзотерикой, перепробовал разные практики, в том числе медитативные. И вот во время них впервые появилось уже описанное тобой чувство (пусть будет ТЧ для краткости), чувство чистого счастья просто от того, что существуешь ты и существует мир, чувство единства со всем вокруг. Ну и плюс в тот период как раз начались всякие важные жизненные экспириенсы - первые хорошие друзья, первые влюбленности, размышления о себе и о своем месте в мире. Спустя несколько лет всё это заглохло, так как в жизни начало происходить некоторое дерьмо, и количество дерьма стремительно росло. В дальнейшем были попытки снова "поймать" ТЧ. Были, конечно, светлые моменты, положительные эмоции, и даже очень сильные, но вот то самое всё никак не появлялось в прежнем объеме.
Дальше я вообще, перенеся смерть близкого человека, начал задумываться о конечности всего, копаться в себе, и в итоге докопался до панического страха смерти, который по ощущениям обнулял все счастливые моменты в прошлом. Спустя несколько лет занялся-таки лечением кукухи и вот недавно снова ощутил ТЧ, не настолько сильно, как бывало раньше, но ощутил. Анон, это был короткий момент, но я просто охуевал от радости. Как ты и пишешь, это было ощущение, по сравнению с которым остальные эмоции казались мелкими, которое ощущалось как то, ради чего в принципе стоит жить. Если буду сейчас его описывать, пост слишком раздуется, да и это не совсем в тему ОП-поста, так что буду ждать твоего треда или еще чего-нибудь.
АНОН! Я >>14510-анон, тред не читал сразу отвечал, а тут увидел твой пост. Я бы с удовольствием посидел в твоем треде об этом, хотя такое, пожалуй, действительно не для снача. Может быть, в психаче?
Немного о моем опыте с этим чувством. До середины средней школы где-то я был плюс-минус обычным пиздюком, потом перенес тяжелую болезнь (не один и не два раза думал, что умру, хотя по факту смертельной опасности не было, но переносить было крайне тяжело). Выздоровление произошло очень быстро, причем в такой момент, когда уже никто не надеялся на улучшение в ближайшем будущем. Тогда я испытывал чистейшую эйфорию, благодарность за эту жизнь и за то, что я существую. После этого на какое-то время увлекся эзотерикой, перепробовал разные практики, в том числе медитативные. И вот во время них впервые появилось уже описанное тобой чувство (пусть будет ТЧ для краткости), чувство чистого счастья просто от того, что существуешь ты и существует мир, чувство единства со всем вокруг. Ну и плюс в тот период как раз начались всякие важные жизненные экспириенсы - первые хорошие друзья, первые влюбленности, размышления о себе и о своем месте в мире. Спустя несколько лет всё это заглохло, так как в жизни начало происходить некоторое дерьмо, и количество дерьма стремительно росло. В дальнейшем были попытки снова "поймать" ТЧ. Были, конечно, светлые моменты, положительные эмоции, и даже очень сильные, но вот то самое всё никак не появлялось в прежнем объеме.
Дальше я вообще, перенеся смерть близкого человека, начал задумываться о конечности всего, копаться в себе, и в итоге докопался до панического страха смерти, который по ощущениям обнулял все счастливые моменты в прошлом. Спустя несколько лет занялся-таки лечением кукухи и вот недавно снова ощутил ТЧ, не настолько сильно, как бывало раньше, но ощутил. Анон, это был короткий момент, но я просто охуевал от радости. Как ты и пишешь, это было ощущение, по сравнению с которым остальные эмоции казались мелкими, которое ощущалось как то, ради чего в принципе стоит жить. Если буду сейчас его описывать, пост слишком раздуется, да и это не совсем в тему ОП-поста, так что буду ждать твоего треда или еще чего-нибудь.
>>13936
>>14510
Мне тоже это знакомо. Обычно это Чувство приходит с весной, но это совсем мимолетная штука, возможно, связанная с чисто биологическими ритмами. Но вот года два назад я заболел где-то в апреле, обычная простуда, но осложнившаяся, поэтому пришлось слечь на больничный на неделю. И вот уже к концу больничного, когда начал выздоравливать, появилось это странное чувство. Как будто все стало резче, светлее, теплее, я был как будто бы "везде" (уже писал о такой штуке в другой треде здесь в сн) . У меня тоже было чувство некоторой эйфории, но тихой, потому что мне все время хотелось молчать, чтобы не спугнуть что-то, не сбросить в плеч этот тяжелый, но приятный груз. С этим чувством я ходил подписывать бумажки больничного в поликлинику, которая расположена в небольшом парке и радовался там деревьям, листикам и прочим мелочам, даже бабки и очереди в больничке не беспокоили. Так же ходил с родственниками в церковь святить паски, хотя обычно наотрез отказываюсь в таком участвовать. Церковь стоит рядом со стадионом, и вот там я просто охуевал от огромного открытого чистого неба над головой, и тут пошли флэшбеки детства и отрочества, как гулял тогда на этом стадионе, парке, книжном базарчике и кладбоне рядом. Читал еще тогда крипи-рассказ про встречу выпускников, тогда пошли флэшбеки про школу, даже больше про летний лагерь при школе - и это больше было похоже на описанное в ОП-посте - лето, пустые коридоры, чувство свободы... Сейчас моя школа очень изменилась, там сделали капитальный ремонт, залили бетоном территорию вокруг школы где моя бабушка когда-то сажала розы, спилили деревья. Тогда я понял, что та школа из моих воспоминаний существует теперь только у меня в голове, и это как-то навевает тоску, хоть мои школьные годы и были не особо счастливыми.
Что-то меня понесло вообще не туда. Постепенно то чувство выветрилось, не знаю, как его снова испытать. Останусь почитать истории других анонов. Алсо, доставьте, пожалуйста, пасту про рыжего Иванушку, которую упоминали выше.
>>14510
Мне тоже это знакомо. Обычно это Чувство приходит с весной, но это совсем мимолетная штука, возможно, связанная с чисто биологическими ритмами. Но вот года два назад я заболел где-то в апреле, обычная простуда, но осложнившаяся, поэтому пришлось слечь на больничный на неделю. И вот уже к концу больничного, когда начал выздоравливать, появилось это странное чувство. Как будто все стало резче, светлее, теплее, я был как будто бы "везде" (уже писал о такой штуке в другой треде здесь в сн) . У меня тоже было чувство некоторой эйфории, но тихой, потому что мне все время хотелось молчать, чтобы не спугнуть что-то, не сбросить в плеч этот тяжелый, но приятный груз. С этим чувством я ходил подписывать бумажки больничного в поликлинику, которая расположена в небольшом парке и радовался там деревьям, листикам и прочим мелочам, даже бабки и очереди в больничке не беспокоили. Так же ходил с родственниками в церковь святить паски, хотя обычно наотрез отказываюсь в таком участвовать. Церковь стоит рядом со стадионом, и вот там я просто охуевал от огромного открытого чистого неба над головой, и тут пошли флэшбеки детства и отрочества, как гулял тогда на этом стадионе, парке, книжном базарчике и кладбоне рядом. Читал еще тогда крипи-рассказ про встречу выпускников, тогда пошли флэшбеки про школу, даже больше про летний лагерь при школе - и это больше было похоже на описанное в ОП-посте - лето, пустые коридоры, чувство свободы... Сейчас моя школа очень изменилась, там сделали капитальный ремонт, залили бетоном территорию вокруг школы где моя бабушка когда-то сажала розы, спилили деревья. Тогда я понял, что та школа из моих воспоминаний существует теперь только у меня в голове, и это как-то навевает тоску, хоть мои школьные годы и были не особо счастливыми.
Что-то меня понесло вообще не туда. Постепенно то чувство выветрилось, не знаю, как его снова испытать. Останусь почитать истории других анонов. Алсо, доставьте, пожалуйста, пасту про рыжего Иванушку, которую упоминали выше.
>>13936
>>14510
Мне тоже это знакомо. Обычно это Чувство приходит с весной, но это совсем мимолетная штука, возможно, связанная с чисто биологическими ритмами. Но вот года два назад я заболел где-то в апреле, обычная простуда, но осложнившаяся, поэтому пришлось слечь на больничный на неделю. И вот уже к концу больничного, когда начал выздоравливать, появилось это странное чувство. Как будто все стало резче, светлее, теплее, я был как будто бы "везде" (уже писал о такой штуке в другой треде здесь в сн) . У меня тоже было чувство некоторой эйфории, но тихой, потому что мне все время хотелось молчать, чтобы не спугнуть что-то, не сбросить в плеч этот тяжелый, но приятный груз. С этим чувством я ходил подписывать бумажки больничного в поликлинику, которая расположена в небольшом парке и радовался там деревьям, листикам и прочим мелочам, даже бабки и очереди в больничке не беспокоили. Так же ходил с родственниками в церковь святить паски, хотя обычно наотрез отказываюсь в таком участвовать. Церковь стоит рядом со стадионом, и вот там я просто охуевал от огромного открытого чистого неба над головой, и тут пошли флэшбеки детства и отрочества, как гулял тогда на этом стадионе, парке, книжном базарчике и кладбоне рядом. Читал еще тогда крипи-рассказ про встречу выпускников, тогда пошли флэшбеки про школу, даже больше про летний лагерь при школе - и это больше было похоже на описанное в ОП-посте - лето, пустые коридоры, чувство свободы... Сейчас моя школа очень изменилась, там сделали капитальный ремонт, залили бетоном территорию вокруг школы где моя бабушка когда-то сажала розы, спилили деревья. Тогда я понял, что та школа из моих воспоминаний существует теперь только у меня в голове, и это как-то навевает тоску, хоть мои школьные годы и были не особо счастливыми.
Что-то меня понесло вообще не туда. Постепенно то чувство выветрилось, не знаю, как его снова испытать. Останусь почитать истории других анонов. Алсо, доставьте, пожалуйста, пасту про рыжего Иванушку, которую упоминали выше.
>>14510
Мне тоже это знакомо. Обычно это Чувство приходит с весной, но это совсем мимолетная штука, возможно, связанная с чисто биологическими ритмами. Но вот года два назад я заболел где-то в апреле, обычная простуда, но осложнившаяся, поэтому пришлось слечь на больничный на неделю. И вот уже к концу больничного, когда начал выздоравливать, появилось это странное чувство. Как будто все стало резче, светлее, теплее, я был как будто бы "везде" (уже писал о такой штуке в другой треде здесь в сн) . У меня тоже было чувство некоторой эйфории, но тихой, потому что мне все время хотелось молчать, чтобы не спугнуть что-то, не сбросить в плеч этот тяжелый, но приятный груз. С этим чувством я ходил подписывать бумажки больничного в поликлинику, которая расположена в небольшом парке и радовался там деревьям, листикам и прочим мелочам, даже бабки и очереди в больничке не беспокоили. Так же ходил с родственниками в церковь святить паски, хотя обычно наотрез отказываюсь в таком участвовать. Церковь стоит рядом со стадионом, и вот там я просто охуевал от огромного открытого чистого неба над головой, и тут пошли флэшбеки детства и отрочества, как гулял тогда на этом стадионе, парке, книжном базарчике и кладбоне рядом. Читал еще тогда крипи-рассказ про встречу выпускников, тогда пошли флэшбеки про школу, даже больше про летний лагерь при школе - и это больше было похоже на описанное в ОП-посте - лето, пустые коридоры, чувство свободы... Сейчас моя школа очень изменилась, там сделали капитальный ремонт, залили бетоном территорию вокруг школы где моя бабушка когда-то сажала розы, спилили деревья. Тогда я понял, что та школа из моих воспоминаний существует теперь только у меня в голове, и это как-то навевает тоску, хоть мои школьные годы и были не особо счастливыми.
Что-то меня понесло вообще не туда. Постепенно то чувство выветрилось, не знаю, как его снова испытать. Останусь почитать истории других анонов. Алсо, доставьте, пожалуйста, пасту про рыжего Иванушку, которую упоминали выше.
68 Кб, 600x401>>14517
Вот фотография. Андрей Григорьев-Апполонов из Иванушек стоит с пивом Сибирская корона.
Ему хорошо. Лето пасмурно. Небо голубое, стремящееся к белому, словно чистая гладь неба вот-вот превратится в облака и тучи. Сзади какие-то дома. Рядом серое Ауди. Зеленые двери гаражей.
Фотография крайне малоинформативная, но чем-то она меня цепляет. Я смотрю на нее снова и снова.
Какой это год? Какой век?
Безвременье.
Наверное, вторник или среда, скорее, вторник, вторник, в котором забываешь, что это вторник. Вторник без признаков вторника. Свободный день.
Стрелка часов навечно застыла где-то около трех или может чуть-чуть за тремя, совсем немного. Следующий раз она сделает скачок только к вечеру, когда Сибирская корона будет выпита, а разговоры с неизвестным собутыльником уже примут градус и накал смеха вперемешку со светлой тоской.
- А вот еще прикол, а вот еще, да-да все так… А давай это послушаем? Рубанем в фифу?
Будет вечер - и значит надо куда-то ехать, ставить точку на календаре монотонной вечности, запомнить бар, запомнить обрывки действий, поселить на карте памяти эти первые числа июля или середину августа, испортить безвременье.
Впрочем, долгая линия грядущего, в котором будут все новые и новые события, отшлифует и его. Сделает эти первые числа июля - каким-то летом.
Спрячет в зеленые двери гаража.
Пиво, конечно, куплено не в ретейлере, в душном и похожем на склад хач-магазе, пиво вынуто из перегруженного холодильника с характерным звоном, с перезвоном, я бы даже сказал, может быть, в этот момент из телевизора играют Иванушки, Григорьев-Апполонов смеется - хорошая группа.
Нигде, никогда, но где-то в Москве, где-то, конечно, в Москве, на бесконечном, бескрайнем полотне этого неописуемого города, эта точка в сущности неуловима как в квантовой физике, Андрей Григорьев-Апполонов стоит с пивом - в Медведково 2007-го, в Алтуфьево 2012, он стоит с пивом в Западном Бирюлево, в Восточном Чертаново, стоит на Полежаевской, в прошлом, в будущем, в настоящем. Всегда. Где-то летом. Около мерцающих зеленых гаражей.
Он часть той силы, которая вечно в клочьях памяти, которую царапаешь как бортики спасательного круга, чтобы выйти из омута раздражающего настоящего, за которые цепляешься в минуты раздражения на реальность, за то что регулярно свербит, и не расслабиться, не выбраться туда, не сжимать в руках Сибирскую корону в неизведанном лете.
Он пойдет одновременно во все квартиры, чьи бледные окна за его стеной, квартиры, в которых уютно и спокойно, и есть стол, и есть кухня, кухонный гарнитур, из которого достают бокалы для пива, ну или не достают, если пьют из горла.
Как получится.
Как получится, куда приведет вечер.
Вторник будет похож на субботу, в памяти уже и не отличим.
Ах да, это ведь ты - ты пел в группе Иванушки, ну как сказать - пел, был танцором, скорее, и читал какие-то речитативы, но все равно твой голос все знают.
Хорошее предназначение в жизни не самое лучшее, но и не самое худшее.
Где-то метро, не очень далеко и не очень близко.
Где-то воспоминания, девушки, личная жизнь, шуршание пакетов из магазина, жвачка на кассе, чей-то голос в ухо из динамика, ожидание маршрутки, случайные прохожие..
Надо бы все это засунуть в пакет.
Но Андрей Григорьев-Апполонов на этой фотографии, сказал: «Пакет не надо», и он несет эти четыре пива в руках.
Две себе - две тому, кто его фотографирует.
Но там, конечно, тоже никто.
По ту сторону объектива ты, тоже квантовый и неуловимый, тоже нигде и никогда, во все времена, каждым летом, в каждом спальном районе Москвы.
И ничего не существует, кроме этой фотографии, кроме зеленых дверей гаражей, и готовящегося стать тучами голубого неба, и его в оранжевой тениске, и Ауди с госномерами, и обшарпанного кирпича случайной стены.
Вселенная фотографии предельно замкнута.
Лишь царапины, бесконечные царапины -
это ты цепляешься за нее.
Вот фотография. Андрей Григорьев-Апполонов из Иванушек стоит с пивом Сибирская корона.
Ему хорошо. Лето пасмурно. Небо голубое, стремящееся к белому, словно чистая гладь неба вот-вот превратится в облака и тучи. Сзади какие-то дома. Рядом серое Ауди. Зеленые двери гаражей.
Фотография крайне малоинформативная, но чем-то она меня цепляет. Я смотрю на нее снова и снова.
Какой это год? Какой век?
Безвременье.
Наверное, вторник или среда, скорее, вторник, вторник, в котором забываешь, что это вторник. Вторник без признаков вторника. Свободный день.
Стрелка часов навечно застыла где-то около трех или может чуть-чуть за тремя, совсем немного. Следующий раз она сделает скачок только к вечеру, когда Сибирская корона будет выпита, а разговоры с неизвестным собутыльником уже примут градус и накал смеха вперемешку со светлой тоской.
- А вот еще прикол, а вот еще, да-да все так… А давай это послушаем? Рубанем в фифу?
Будет вечер - и значит надо куда-то ехать, ставить точку на календаре монотонной вечности, запомнить бар, запомнить обрывки действий, поселить на карте памяти эти первые числа июля или середину августа, испортить безвременье.
Впрочем, долгая линия грядущего, в котором будут все новые и новые события, отшлифует и его. Сделает эти первые числа июля - каким-то летом.
Спрячет в зеленые двери гаража.
Пиво, конечно, куплено не в ретейлере, в душном и похожем на склад хач-магазе, пиво вынуто из перегруженного холодильника с характерным звоном, с перезвоном, я бы даже сказал, может быть, в этот момент из телевизора играют Иванушки, Григорьев-Апполонов смеется - хорошая группа.
Нигде, никогда, но где-то в Москве, где-то, конечно, в Москве, на бесконечном, бескрайнем полотне этого неописуемого города, эта точка в сущности неуловима как в квантовой физике, Андрей Григорьев-Апполонов стоит с пивом - в Медведково 2007-го, в Алтуфьево 2012, он стоит с пивом в Западном Бирюлево, в Восточном Чертаново, стоит на Полежаевской, в прошлом, в будущем, в настоящем. Всегда. Где-то летом. Около мерцающих зеленых гаражей.
Он часть той силы, которая вечно в клочьях памяти, которую царапаешь как бортики спасательного круга, чтобы выйти из омута раздражающего настоящего, за которые цепляешься в минуты раздражения на реальность, за то что регулярно свербит, и не расслабиться, не выбраться туда, не сжимать в руках Сибирскую корону в неизведанном лете.
Он пойдет одновременно во все квартиры, чьи бледные окна за его стеной, квартиры, в которых уютно и спокойно, и есть стол, и есть кухня, кухонный гарнитур, из которого достают бокалы для пива, ну или не достают, если пьют из горла.
Как получится.
Как получится, куда приведет вечер.
Вторник будет похож на субботу, в памяти уже и не отличим.
Ах да, это ведь ты - ты пел в группе Иванушки, ну как сказать - пел, был танцором, скорее, и читал какие-то речитативы, но все равно твой голос все знают.
Хорошее предназначение в жизни не самое лучшее, но и не самое худшее.
Где-то метро, не очень далеко и не очень близко.
Где-то воспоминания, девушки, личная жизнь, шуршание пакетов из магазина, жвачка на кассе, чей-то голос в ухо из динамика, ожидание маршрутки, случайные прохожие..
Надо бы все это засунуть в пакет.
Но Андрей Григорьев-Апполонов на этой фотографии, сказал: «Пакет не надо», и он несет эти четыре пива в руках.
Две себе - две тому, кто его фотографирует.
Но там, конечно, тоже никто.
По ту сторону объектива ты, тоже квантовый и неуловимый, тоже нигде и никогда, во все времена, каждым летом, в каждом спальном районе Москвы.
И ничего не существует, кроме этой фотографии, кроме зеленых дверей гаражей, и готовящегося стать тучами голубого неба, и его в оранжевой тениске, и Ауди с госномерами, и обшарпанного кирпича случайной стены.
Вселенная фотографии предельно замкнута.
Лишь царапины, бесконечные царапины -
это ты цепляешься за нее.
68 Кб, 600x401>>14517
Вот фотография. Андрей Григорьев-Апполонов из Иванушек стоит с пивом Сибирская корона.
Ему хорошо. Лето пасмурно. Небо голубое, стремящееся к белому, словно чистая гладь неба вот-вот превратится в облака и тучи. Сзади какие-то дома. Рядом серое Ауди. Зеленые двери гаражей.
Фотография крайне малоинформативная, но чем-то она меня цепляет. Я смотрю на нее снова и снова.
Какой это год? Какой век?
Безвременье.
Наверное, вторник или среда, скорее, вторник, вторник, в котором забываешь, что это вторник. Вторник без признаков вторника. Свободный день.
Стрелка часов навечно застыла где-то около трех или может чуть-чуть за тремя, совсем немного. Следующий раз она сделает скачок только к вечеру, когда Сибирская корона будет выпита, а разговоры с неизвестным собутыльником уже примут градус и накал смеха вперемешку со светлой тоской.
- А вот еще прикол, а вот еще, да-да все так… А давай это послушаем? Рубанем в фифу?
Будет вечер - и значит надо куда-то ехать, ставить точку на календаре монотонной вечности, запомнить бар, запомнить обрывки действий, поселить на карте памяти эти первые числа июля или середину августа, испортить безвременье.
Впрочем, долгая линия грядущего, в котором будут все новые и новые события, отшлифует и его. Сделает эти первые числа июля - каким-то летом.
Спрячет в зеленые двери гаража.
Пиво, конечно, куплено не в ретейлере, в душном и похожем на склад хач-магазе, пиво вынуто из перегруженного холодильника с характерным звоном, с перезвоном, я бы даже сказал, может быть, в этот момент из телевизора играют Иванушки, Григорьев-Апполонов смеется - хорошая группа.
Нигде, никогда, но где-то в Москве, где-то, конечно, в Москве, на бесконечном, бескрайнем полотне этого неописуемого города, эта точка в сущности неуловима как в квантовой физике, Андрей Григорьев-Апполонов стоит с пивом - в Медведково 2007-го, в Алтуфьево 2012, он стоит с пивом в Западном Бирюлево, в Восточном Чертаново, стоит на Полежаевской, в прошлом, в будущем, в настоящем. Всегда. Где-то летом. Около мерцающих зеленых гаражей.
Он часть той силы, которая вечно в клочьях памяти, которую царапаешь как бортики спасательного круга, чтобы выйти из омута раздражающего настоящего, за которые цепляешься в минуты раздражения на реальность, за то что регулярно свербит, и не расслабиться, не выбраться туда, не сжимать в руках Сибирскую корону в неизведанном лете.
Он пойдет одновременно во все квартиры, чьи бледные окна за его стеной, квартиры, в которых уютно и спокойно, и есть стол, и есть кухня, кухонный гарнитур, из которого достают бокалы для пива, ну или не достают, если пьют из горла.
Как получится.
Как получится, куда приведет вечер.
Вторник будет похож на субботу, в памяти уже и не отличим.
Ах да, это ведь ты - ты пел в группе Иванушки, ну как сказать - пел, был танцором, скорее, и читал какие-то речитативы, но все равно твой голос все знают.
Хорошее предназначение в жизни не самое лучшее, но и не самое худшее.
Где-то метро, не очень далеко и не очень близко.
Где-то воспоминания, девушки, личная жизнь, шуршание пакетов из магазина, жвачка на кассе, чей-то голос в ухо из динамика, ожидание маршрутки, случайные прохожие..
Надо бы все это засунуть в пакет.
Но Андрей Григорьев-Апполонов на этой фотографии, сказал: «Пакет не надо», и он несет эти четыре пива в руках.
Две себе - две тому, кто его фотографирует.
Но там, конечно, тоже никто.
По ту сторону объектива ты, тоже квантовый и неуловимый, тоже нигде и никогда, во все времена, каждым летом, в каждом спальном районе Москвы.
И ничего не существует, кроме этой фотографии, кроме зеленых дверей гаражей, и готовящегося стать тучами голубого неба, и его в оранжевой тениске, и Ауди с госномерами, и обшарпанного кирпича случайной стены.
Вселенная фотографии предельно замкнута.
Лишь царапины, бесконечные царапины -
это ты цепляешься за нее.
Вот фотография. Андрей Григорьев-Апполонов из Иванушек стоит с пивом Сибирская корона.
Ему хорошо. Лето пасмурно. Небо голубое, стремящееся к белому, словно чистая гладь неба вот-вот превратится в облака и тучи. Сзади какие-то дома. Рядом серое Ауди. Зеленые двери гаражей.
Фотография крайне малоинформативная, но чем-то она меня цепляет. Я смотрю на нее снова и снова.
Какой это год? Какой век?
Безвременье.
Наверное, вторник или среда, скорее, вторник, вторник, в котором забываешь, что это вторник. Вторник без признаков вторника. Свободный день.
Стрелка часов навечно застыла где-то около трех или может чуть-чуть за тремя, совсем немного. Следующий раз она сделает скачок только к вечеру, когда Сибирская корона будет выпита, а разговоры с неизвестным собутыльником уже примут градус и накал смеха вперемешку со светлой тоской.
- А вот еще прикол, а вот еще, да-да все так… А давай это послушаем? Рубанем в фифу?
Будет вечер - и значит надо куда-то ехать, ставить точку на календаре монотонной вечности, запомнить бар, запомнить обрывки действий, поселить на карте памяти эти первые числа июля или середину августа, испортить безвременье.
Впрочем, долгая линия грядущего, в котором будут все новые и новые события, отшлифует и его. Сделает эти первые числа июля - каким-то летом.
Спрячет в зеленые двери гаража.
Пиво, конечно, куплено не в ретейлере, в душном и похожем на склад хач-магазе, пиво вынуто из перегруженного холодильника с характерным звоном, с перезвоном, я бы даже сказал, может быть, в этот момент из телевизора играют Иванушки, Григорьев-Апполонов смеется - хорошая группа.
Нигде, никогда, но где-то в Москве, где-то, конечно, в Москве, на бесконечном, бескрайнем полотне этого неописуемого города, эта точка в сущности неуловима как в квантовой физике, Андрей Григорьев-Апполонов стоит с пивом - в Медведково 2007-го, в Алтуфьево 2012, он стоит с пивом в Западном Бирюлево, в Восточном Чертаново, стоит на Полежаевской, в прошлом, в будущем, в настоящем. Всегда. Где-то летом. Около мерцающих зеленых гаражей.
Он часть той силы, которая вечно в клочьях памяти, которую царапаешь как бортики спасательного круга, чтобы выйти из омута раздражающего настоящего, за которые цепляешься в минуты раздражения на реальность, за то что регулярно свербит, и не расслабиться, не выбраться туда, не сжимать в руках Сибирскую корону в неизведанном лете.
Он пойдет одновременно во все квартиры, чьи бледные окна за его стеной, квартиры, в которых уютно и спокойно, и есть стол, и есть кухня, кухонный гарнитур, из которого достают бокалы для пива, ну или не достают, если пьют из горла.
Как получится.
Как получится, куда приведет вечер.
Вторник будет похож на субботу, в памяти уже и не отличим.
Ах да, это ведь ты - ты пел в группе Иванушки, ну как сказать - пел, был танцором, скорее, и читал какие-то речитативы, но все равно твой голос все знают.
Хорошее предназначение в жизни не самое лучшее, но и не самое худшее.
Где-то метро, не очень далеко и не очень близко.
Где-то воспоминания, девушки, личная жизнь, шуршание пакетов из магазина, жвачка на кассе, чей-то голос в ухо из динамика, ожидание маршрутки, случайные прохожие..
Надо бы все это засунуть в пакет.
Но Андрей Григорьев-Апполонов на этой фотографии, сказал: «Пакет не надо», и он несет эти четыре пива в руках.
Две себе - две тому, кто его фотографирует.
Но там, конечно, тоже никто.
По ту сторону объектива ты, тоже квантовый и неуловимый, тоже нигде и никогда, во все времена, каждым летом, в каждом спальном районе Москвы.
И ничего не существует, кроме этой фотографии, кроме зеленых дверей гаражей, и готовящегося стать тучами голубого неба, и его в оранжевой тениске, и Ауди с госномерами, и обшарпанного кирпича случайной стены.
Вселенная фотографии предельно замкнута.
Лишь царапины, бесконечные царапины -
это ты цепляешься за нее.
>>14519
Спасибо, анончик, схоронил.
Спасибо, анончик, схоронил.
У меня такие моменты не вызывют никаких негативных чувств (тревога, страх, щемящее чувство) но вызывают спокойствие, умиротворение. Я это давно заметил и даже стал наркоманом этого чувства, каждый год я жду начала теплых дней чтобы испытывать его каждый раз.
Самый кайф это в лесу и на пустынных дорогах. Ты смотришь в уходящую в даль дорогу, печет солнце, тепло, тихо. Я сажусь на дороге и просто минут 10 смотрю в даль, затем еду на велосипеде еще дальше, заезжаю в лес и там сижу, смотрю на верхушки деревьев, реки, звук листвы.
Если место пустынное без проезжающих машин и людей мимо, то я могу просто лечь и лежать, и хочется просто умереть в этот момент, не возвращаться домой, рабоать, думать просто раствориться в этом палящем солнце, звуке ветра.
Кто смотрел фильм Пекло, мне кажется там эта тема раскрыта, герои фильма просто смотрели на Солнце и находили в этом нечто.
Вот одно из старых фото когда я испытывал эти чувства, у меня весь телефон забит ими, помню каждый раз.
Самый кайф это в лесу и на пустынных дорогах. Ты смотришь в уходящую в даль дорогу, печет солнце, тепло, тихо. Я сажусь на дороге и просто минут 10 смотрю в даль, затем еду на велосипеде еще дальше, заезжаю в лес и там сижу, смотрю на верхушки деревьев, реки, звук листвы.
Если место пустынное без проезжающих машин и людей мимо, то я могу просто лечь и лежать, и хочется просто умереть в этот момент, не возвращаться домой, рабоать, думать просто раствориться в этом палящем солнце, звуке ветра.
Кто смотрел фильм Пекло, мне кажется там эта тема раскрыта, герои фильма просто смотрели на Солнце и находили в этом нечто.
Вот одно из старых фото когда я испытывал эти чувства, у меня весь телефон забит ими, помню каждый раз.
>>14542
Поддвачну. У меня схоже чувство ламповой теплоты вызывает дорога в хорошую погоду. Не важно какой сезон, главное — ясное небо, можно с облачностью, но обязательно должны быть куски чистого неба. Причем чувство ловится в основном когда еду пассажиром на переднем сиденье, когда сам за рулём — не прокатывает. При этом, частенько вспоминается фраза «кому нужен ломтик июльского неба», лол
Поддвачну. У меня схоже чувство ламповой теплоты вызывает дорога в хорошую погоду. Не важно какой сезон, главное — ясное небо, можно с облачностью, но обязательно должны быть куски чистого неба. Причем чувство ловится в основном когда еду пассажиром на переднем сиденье, когда сам за рулём — не прокатывает. При этом, частенько вспоминается фраза «кому нужен ломтик июльского неба», лол
Знакомое чувство со школой. Дружил я там с парой человек, успехов в учебе не делал, и ходил туда без особого энтузиазма.
Но почему-то когда вспоминаю о ней, то становится очень приятно. Особенно в голове отложились эпизоды, как я сижу в июне на первом этаже, в холле перед раздевалкой, все вешалки пустые, свет нигде не горит, и весь первый этаж освещается только тем самым теплым солнечным светом через окна. Так было в девятом и одиннадцатом классе, когда наступало время экзаменов. Вокруг никого нет, и, наверное, поэтому это так здорово. Кажется, что весь момент принадлежит исключительно тебе. Даже не могу описать, что я чувствовал, когда просто сидел там на скамейке и смотрел на свет.
И еще очень часто вспоминаю библиотеку. В десятом-одиннадцатом классе у нас уроки русского и литры проходили в ней. Там было три больших стола за которыми мы размещались. Я сидел за первым с края, и буквально в шаговой доступности слева от меня было маленькое окошко, в котором неизменно можно было увидеть крышу соседнего дома и кусок неба. Окон в библиотеке было много, но я смотрел только в это маленькое. Не знаю почему, но наступлением весны эта оконная картинка всегда поднимала мне настроение. В библиотеке вообще было приятно находиться, там был какой-то странный пол, и свет от него как бы отражался, отчего библиотека становилась оранжеватой. А потом на какой-то праздник ее украшали: на потолок приклеили бумажные звезды да так и не сняли. Иногда я просто задирал голову, и смотрел на эти звезды. Мне это все казалось очень красивым.
Но почему-то когда вспоминаю о ней, то становится очень приятно. Особенно в голове отложились эпизоды, как я сижу в июне на первом этаже, в холле перед раздевалкой, все вешалки пустые, свет нигде не горит, и весь первый этаж освещается только тем самым теплым солнечным светом через окна. Так было в девятом и одиннадцатом классе, когда наступало время экзаменов. Вокруг никого нет, и, наверное, поэтому это так здорово. Кажется, что весь момент принадлежит исключительно тебе. Даже не могу описать, что я чувствовал, когда просто сидел там на скамейке и смотрел на свет.
И еще очень часто вспоминаю библиотеку. В десятом-одиннадцатом классе у нас уроки русского и литры проходили в ней. Там было три больших стола за которыми мы размещались. Я сидел за первым с края, и буквально в шаговой доступности слева от меня было маленькое окошко, в котором неизменно можно было увидеть крышу соседнего дома и кусок неба. Окон в библиотеке было много, но я смотрел только в это маленькое. Не знаю почему, но наступлением весны эта оконная картинка всегда поднимала мне настроение. В библиотеке вообще было приятно находиться, там был какой-то странный пол, и свет от него как бы отражался, отчего библиотека становилась оранжеватой. А потом на какой-то праздник ее украшали: на потолок приклеили бумажные звезды да так и не сняли. Иногда я просто задирал голову, и смотрел на эти звезды. Мне это все казалось очень красивым.
>>14519
Автор сей пасты - админ вот этих пабликов
https://vk.com/landoz
https://vk.com/lostswag
Там и у него на странице еще есть похожее по теме.
Автор сей пасты - админ вот этих пабликов
https://vk.com/landoz
https://vk.com/lostswag
Там и у него на странице еще есть похожее по теме.
>>16160
Фантастическое говно.
Фантастическое говно.
127 Кб, 497x501>>16160
Два чая этому анону! Хоть кто-то доставил годного контента!
Два чая этому анону! Хоть кто-то доставил годного контента!
Вот на это я залип надолго и до глубины души. Хотя казалось
бы: https://coub.com/view/29tu13
бы: https://coub.com/view/29tu13
198 Кб, 1200x750Про дороги, дома, дворы, старые советские здания - во всём этом очень хорошо вас понимаю, аноны.
И сам нахожусь в состоянии перманентной тоски на душе. Сначала я думал, что люблю наследие СССР - родился в конце 80-х и немного его застал. Но на деле думаю, что просто скучаю по тому беззаботному детству, которое было счастливым вопреки окружающим городам, разрухе и прочему. В первой половине 10-х годов я получил отдушину с этой тоской, когда мы стали играть в ночные квесты - Дозор, Энкаунтер - там было множество заданий на локациях из старых советских забросов, в деревнях, сёлах, на заводах, в коллекторах - это были приключения в старых декорациях. В тёплые дни мы катали на великах за город, по полям, по просёлочным, пустым дорогам, я так любил это чувство.
А потом всё это как-то резко закончилось. Я живу в провинции и примерно в одном временном промежутке все мы сначала обзавелись семьями, а потом большинство моих друзей ухеали в ДС1 и ДС2. А я, работая на удалёнке, остался тут. И теперь город - это просто кладбище воспоминаний. В провинциях редко что-то меняется со-временем, только люди приходят и уходят. Улицы те же, просёлочные дороги те же. Наше место за городом у пруда то же. Но как же щемит остаться тут одному, среди всех этих воспоминаний. И вся эта уютная провинциальность, особенно летом, когда атмосфера вокруг вязкая как желе, она дико уютная и дико тоскливая.
И я бы думал, что просто город такой. Но нет, это всё про эмоциональное наполнение.
И сам нахожусь в состоянии перманентной тоски на душе. Сначала я думал, что люблю наследие СССР - родился в конце 80-х и немного его застал. Но на деле думаю, что просто скучаю по тому беззаботному детству, которое было счастливым вопреки окружающим городам, разрухе и прочему. В первой половине 10-х годов я получил отдушину с этой тоской, когда мы стали играть в ночные квесты - Дозор, Энкаунтер - там было множество заданий на локациях из старых советских забросов, в деревнях, сёлах, на заводах, в коллекторах - это были приключения в старых декорациях. В тёплые дни мы катали на великах за город, по полям, по просёлочным, пустым дорогам, я так любил это чувство.
А потом всё это как-то резко закончилось. Я живу в провинции и примерно в одном временном промежутке все мы сначала обзавелись семьями, а потом большинство моих друзей ухеали в ДС1 и ДС2. А я, работая на удалёнке, остался тут. И теперь город - это просто кладбище воспоминаний. В провинциях редко что-то меняется со-временем, только люди приходят и уходят. Улицы те же, просёлочные дороги те же. Наше место за городом у пруда то же. Но как же щемит остаться тут одному, среди всех этих воспоминаний. И вся эта уютная провинциальность, особенно летом, когда атмосфера вокруг вязкая как желе, она дико уютная и дико тоскливая.
И я бы думал, что просто город такой. Но нет, это всё про эмоциональное наполнение.
212 Кб, 960x673>>12942 (OP)
И у меня такое чувство бывало, и надеюсь будет еще.
Я считаю что это такой дистиллят из детских воспоминаний, выдержка лучшего из них. В детстве же ты мир иначе видишь, ты видишь его, так сказать, напрямую, а не через призму накопившегося опыта и сторонней информации, которой нынче в твоей памяти нормально так отложилось. Где-то как раз на этой борде видел фразу, которая мне запомнилась - "в детстве взгляд направлен наружу, а сейчас внутрь себя". Краткая суть того, что я хочу объяснить. И проблем у тебя в детстве не было, а если и были, то уровня ранки на коленке, или факта того, что бабушка не тех печенек купила, и тогдашние проблемы на фоне нынешних (пусть даже твои нынешние проблемы тоже не столь серьезны, типа там диплом дописать не можешь) совершенно незаметны. Хорошо же без проблем жить, не думать о плохом, и это чувство в упомянутый мной дистиллят попадает. И, что на мой взгляд самое важное, и о чем ты и пишешь тут
это то что в детстве ты не задумываешься о будущем, мысли о нем не висят на тебе. Ты просто живешь сейчас, наслаждаешься моментом, и ничего кроме здесь и сейчас не существует. И тебе хорошо.
И такие моменты, о которых говоришь и ты, и аноны в треде, это как раз возврат того самого детского мироощущения. Когда идешь ты по улочке рядом со своим старым домом, и тут раз - какая-то ассоциативная связь у тебя в мозгу сработала, и ты снова стал тем собой, который тоже просто бежал по этой улочке, у которого в кармане была пара жвачек турбо, у которого был друг, ждущий его возле его подъезда, у которого были прекрасное июньское утро и эта улица. И ничего больше.
И у меня такое чувство бывало, и надеюсь будет еще.
Я считаю что это такой дистиллят из детских воспоминаний, выдержка лучшего из них. В детстве же ты мир иначе видишь, ты видишь его, так сказать, напрямую, а не через призму накопившегося опыта и сторонней информации, которой нынче в твоей памяти нормально так отложилось. Где-то как раз на этой борде видел фразу, которая мне запомнилась - "в детстве взгляд направлен наружу, а сейчас внутрь себя". Краткая суть того, что я хочу объяснить. И проблем у тебя в детстве не было, а если и были, то уровня ранки на коленке, или факта того, что бабушка не тех печенек купила, и тогдашние проблемы на фоне нынешних (пусть даже твои нынешние проблемы тоже не столь серьезны, типа там диплом дописать не можешь) совершенно незаметны. Хорошо же без проблем жить, не думать о плохом, и это чувство в упомянутый мной дистиллят попадает. И, что на мой взгляд самое важное, и о чем ты и пишешь тут
>она была как бы единственным местом существующим вообще, то есть лес её окружающий это как бы граница мира, за которую не выйти
это то что в детстве ты не задумываешься о будущем, мысли о нем не висят на тебе. Ты просто живешь сейчас, наслаждаешься моментом, и ничего кроме здесь и сейчас не существует. И тебе хорошо.
И такие моменты, о которых говоришь и ты, и аноны в треде, это как раз возврат того самого детского мироощущения. Когда идешь ты по улочке рядом со своим старым домом, и тут раз - какая-то ассоциативная связь у тебя в мозгу сработала, и ты снова стал тем собой, который тоже просто бежал по этой улочке, у которого в кармане была пара жвачек турбо, у которого был друг, ждущий его возле его подъезда, у которого были прекрасное июньское утро и эта улица. И ничего больше.
>>12942 (OP)
Это называется ностальгия
Это называется ностальгия
>>12942 (OP)
На первом фото коридор пионерлагеря из "Омон Ра". Именно таким я его представлял, только без современных потолков и жалюзи, конечно.
На первом фото коридор пионерлагеря из "Омон Ра". Именно таким я его представлял, только без современных потолков и жалюзи, конечно.
181 Кб, 650x720>>16401
Не всегда, полноценные люди сохраняют фокус наружу. Читай Марину Комиссарову.
>Где-то как раз на этой борде видел фразу, которая мне запомнилась - "в детстве взгляд направлен наружу, а сейчас внутрь себя".
Не всегда, полноценные люди сохраняют фокус наружу. Читай Марину Комиссарову.
>>16453
Тот анон, ты и я - каждый из нас процитированную фразу может понимать по разному. Я Комиссарову читал, она о другом пишет.
Тот анон, ты и я - каждый из нас процитированную фразу может понимать по разному. Я Комиссарову читал, она о другом пишет.
>>14511
Я забыл совсем про свой пост, анон. Рад что ты понимаешь о чем я. Хотя уже 23 дня прошло. Не знаю где тред можно сделать, он как подходит чем то и для сн, и для магача, и для религиача, и для психача. Попробую поставить себе напоминание и зафорсить тему в религиаче и на доске про саморазвитие, там похожая тема была с медитацией.
>>14517
Последнее время мне кажется что это чувство связано с беззаботностью. Когда не думаешь о всех тех ебаных проблемах которые тебя окружают и концентрируешься на реальности.
Часто последнее время нечто похожее приходит ко мне во сне. Может и не совсем то чувство. После таких снов осадок ещё на неделю этого тепла. И каждый раз вся жизнь на фоне тех эмоций кажется полной бессмыслицей, что по сравнению с тем счастьем все полная хрень, что аналогично с тем чувством.
Я забыл совсем про свой пост, анон. Рад что ты понимаешь о чем я. Хотя уже 23 дня прошло. Не знаю где тред можно сделать, он как подходит чем то и для сн, и для магача, и для религиача, и для психача. Попробую поставить себе напоминание и зафорсить тему в религиаче и на доске про саморазвитие, там похожая тема была с медитацией.
>>14517
Последнее время мне кажется что это чувство связано с беззаботностью. Когда не думаешь о всех тех ебаных проблемах которые тебя окружают и концентрируешься на реальности.
Часто последнее время нечто похожее приходит ко мне во сне. Может и не совсем то чувство. После таких снов осадок ещё на неделю этого тепла. И каждый раз вся жизнь на фоне тех эмоций кажется полной бессмыслицей, что по сравнению с тем счастьем все полная хрень, что аналогично с тем чувством.
Понимаю вас, аноны. Я где-то читал что острая тоска по детству означает что вы считаете свое будущее предопределенным, что в нем больше не будет приятных открытий и сюрпизов. Мне кажется, это не совсем так. Я и сейчас могу творить хуйню, если захочу. Вопрос в последствиях.
Я больше всего скучаю по чувству эдакого защищенного Одиссея: когда ты можешь уйти далеко-далеко - в мысли, в игру, в эксперимент, но где-то там твои родители и друзья, и ты знаешь что из любого приключения всегда можно вернуться и все будет хорошо. Я скучаю по времени, когда не надо было думать о последствиях.
Я больше всего скучаю по чувству эдакого защищенного Одиссея: когда ты можешь уйти далеко-далеко - в мысли, в игру, в эксперимент, но где-то там твои родители и друзья, и ты знаешь что из любого приключения всегда можно вернуться и все будет хорошо. Я скучаю по времени, когда не надо было думать о последствиях.
Похожее чувство. Зимой темнеет очень рано и на всём в городе к обеду странная жёлтая пеллина.
>>12942 (OP)
Тоже бывает такое чувство, как на картинках так и в реальности, но только в безлюдных местах и на открытых местностях. Кажется как будто все исчезли и время остановилось и теперь можно делать что угодно и идти куда угодно. Очень хочется остаться в таком мире и таком состоянии навсегда. Кстати сейчас из-за карантина, когда в офисном здании полтора человека иногда тоже возникает похожее чувство, как будто отдыхаешь от всех этих энерговампиров.
Тоже бывает такое чувство, как на картинках так и в реальности, но только в безлюдных местах и на открытых местностях. Кажется как будто все исчезли и время остановилось и теперь можно делать что угодно и идти куда угодно. Очень хочется остаться в таком мире и таком состоянии навсегда. Кстати сейчас из-за карантина, когда в офисном здании полтора человека иногда тоже возникает похожее чувство, как будто отдыхаешь от всех этих энерговампиров.
>>16501
Анончик, ну ты тогда не пропадай, скинь хоть ссылку на новый тред сюда.
Очень много анонов написало о ностальгии, о воспоминаниях про беззаботное детство, когда не нужно было особо ни о чем задумываться. Я с этим согласен, но уже писал в треде, что у меня даже в детстве одновременно с этой беззаботностью всегда присутствовала скрытая тоска, от которой никак не избавиться. Думаю, мог бы это назвать осознанием конечности (в широком смысле - конечности момента, конечности чувства, конечности детства, конечности жизни). Но на самом-то деле эта тоска ни по чему конкретному, ведь прошлого тебя уже нигде нет, совсем. Воспоминания ничего не сохраняют идеально точно. Тот счастливый момент, когда ты качался на качелях после школы, пропал навсегда. Что-то я совсем в печаль ударился
Анончик, ну ты тогда не пропадай, скинь хоть ссылку на новый тред сюда.
Очень много анонов написало о ностальгии, о воспоминаниях про беззаботное детство, когда не нужно было особо ни о чем задумываться. Я с этим согласен, но уже писал в треде, что у меня даже в детстве одновременно с этой беззаботностью всегда присутствовала скрытая тоска, от которой никак не избавиться. Думаю, мог бы это назвать осознанием конечности (в широком смысле - конечности момента, конечности чувства, конечности детства, конечности жизни). Но на самом-то деле эта тоска ни по чему конкретному, ведь прошлого тебя уже нигде нет, совсем. Воспоминания ничего не сохраняют идеально точно. Тот счастливый момент, когда ты качался на качелях после школы, пропал навсегда. Что-то я совсем в печаль ударился
>>16877
Аноним.
Аноним.
>>16877
Я здеся.
Я здеся.
>>14000
двачую
двачую
до сих пор живу этими ощущениями, ничто кроме них мне не важно, часто катаюсь на велике по местам своего детства и даже не хочу переезжать из своего залупинска, но приходится езжить в Москву работать. Здесь всё работает, музыка, время года, воздух (особенно важны запахи). Кстати если вы словите запах максимально идентичный с тем запахом, который запомнился в детстве, то картинка будет не дурно яркой, словите флешбек покруче вьетконговского. Но всё это во многом зависит от возраста, мне уже 34 и все эти флешбеки уже не сильно эмоциональны и я скорее пытаюсь выдавить их сам, нежели они случаются спонтанно, вот лет в 20 это было в разы сильнее. Никогда не пойму людей материалистов, которые ради хорошей жизни покидают родные места навсегда, это будто предать себя из прошлого, ради теплого места в теперешнем, которое завтра же станет таким же прошлым, а значит снова предаешь себя. Короче бред какой-то настрочил, я с вами, в теме
>>14000
Это ощущение ностальгии вызывает ассоциации с какой-то утерянной идиллией, сахарно-конфетным босоногим детством и полноценным юношеством с друзьями, тянками и прочим, у меня, у которого юность прошла мягко говоря не гладко, от этого только в груди клокочет бессильная злоба и зависть.
Это ощущение ностальгии вызывает ассоциации с какой-то утерянной идиллией, сахарно-конфетным босоногим детством и полноценным юношеством с друзьями, тянками и прочим, у меня, у которого юность прошла мягко говоря не гладко, от этого только в груди клокочет бессильная злоба и зависть.
Принёс вам картин, пожалуй, неплохо отражающих это чувство.
>>17162
не, не то..где 9ти этажки? развалины, мусор? не хватает этого)
не, не то..где 9ти этажки? развалины, мусор? не хватает этого)
>>12942 (OP)
Ничего в этом паранормального нет, но я так благодарен модератору, который позволяет жить треду.
Казалось, так давно, будто в другой жизни, я стоял и испытывал чувства из ОП-поста.
Это был конец учебного года. Старая школа, построенная ещё в СССР, и тёплое, солнечное лето за окном. Откуда, почему в тот день было шесть уроков? Загадка. Обычно к концу года их становилось меньше. Было нестерпимо, невыносимо жарко, и очень душно. Тяжёлые бордовые шторы закрывали солнце, светящее в окна. И вот когда урок закончился, все выбежали из класса, ушла учительница истории, я испытал это чувство, я уже знал про него, знал - и жаждал его. Я ещё подумал в тот момент, что оно отпечатается в моей памяти, и сейчас, спустя более десяти лет, оно всё так же живо, как и тогда.
Все ушли, а я остался. Это был большой класс на солнечной стороне школы. За открытым окном щебетали птицы - было немного "после обеда". Старый дощатый пол, покрытый коричневой краской. Недорогие обои, зелёная доска в меловых разводах. Запах душного воздуха. Я отдёрнул все шторы - и в класс хлынул свет. Через ножки парт, стульев, свет залил всё. Я открыл дверь в класс - в прохладный, тёмный коридор, и контраст этого - прохлады коридора, духоты класса, этого бесконечного лета за открытыми окнами, зелени деревьев, что почти касались ветвями подоконника, тишины опустевшей школы, криво оставленные стулья - и каждый штрих хранил в себе следы того, что только что тут были люди, - всё это наполнило меня каким-то спокойным, умиротворённым чувством. Я свидетельствовал этому. Всё это сплелось во что-то умиротворённое и спокойное, в летний луг, в бесконечность тёплого и уютного бытья. Я подошёл к окну, и опираясь руками на подоконник - из толстой доски, выкрашенный облупившейся белой краской - выглянул в окно. Безмятежное лето. Конец мая. Вдали дымкой дрожала дорога, и лобовые стёкла машин дарили мне яркие весёлые блики, а в другой стороне стоял лес. Я развернулся спиной к окну, и смотрел, смотрел, впитывая это солнце, это лето, этот воздух, ощущая спиной тепло лучей.
Я не был дежурным в тот день, но я всё-таки поднял стулья, и расставил их. Собрал с пола пару бумажек. И ушёл в своё лето. Я знаю, что я был свидетелем чего-то... летнего. Это нельзя назвать красивым - красота другая. И светлым. Будто что-то очень летнее. Сейчас, набирая эту пасту, я будто окунулся туда снова, и вынес оттуда покой. Добрый, летний покой. Иногда мне кажется, что люди должны жить именно так. В летней неге, в больших пространствах, где каждому хватит места, в покое.
Спасибо, что прочёл, анон.
Ничего в этом паранормального нет, но я так благодарен модератору, который позволяет жить треду.
Казалось, так давно, будто в другой жизни, я стоял и испытывал чувства из ОП-поста.
Это был конец учебного года. Старая школа, построенная ещё в СССР, и тёплое, солнечное лето за окном. Откуда, почему в тот день было шесть уроков? Загадка. Обычно к концу года их становилось меньше. Было нестерпимо, невыносимо жарко, и очень душно. Тяжёлые бордовые шторы закрывали солнце, светящее в окна. И вот когда урок закончился, все выбежали из класса, ушла учительница истории, я испытал это чувство, я уже знал про него, знал - и жаждал его. Я ещё подумал в тот момент, что оно отпечатается в моей памяти, и сейчас, спустя более десяти лет, оно всё так же живо, как и тогда.
Все ушли, а я остался. Это был большой класс на солнечной стороне школы. За открытым окном щебетали птицы - было немного "после обеда". Старый дощатый пол, покрытый коричневой краской. Недорогие обои, зелёная доска в меловых разводах. Запах душного воздуха. Я отдёрнул все шторы - и в класс хлынул свет. Через ножки парт, стульев, свет залил всё. Я открыл дверь в класс - в прохладный, тёмный коридор, и контраст этого - прохлады коридора, духоты класса, этого бесконечного лета за открытыми окнами, зелени деревьев, что почти касались ветвями подоконника, тишины опустевшей школы, криво оставленные стулья - и каждый штрих хранил в себе следы того, что только что тут были люди, - всё это наполнило меня каким-то спокойным, умиротворённым чувством. Я свидетельствовал этому. Всё это сплелось во что-то умиротворённое и спокойное, в летний луг, в бесконечность тёплого и уютного бытья. Я подошёл к окну, и опираясь руками на подоконник - из толстой доски, выкрашенный облупившейся белой краской - выглянул в окно. Безмятежное лето. Конец мая. Вдали дымкой дрожала дорога, и лобовые стёкла машин дарили мне яркие весёлые блики, а в другой стороне стоял лес. Я развернулся спиной к окну, и смотрел, смотрел, впитывая это солнце, это лето, этот воздух, ощущая спиной тепло лучей.
Я не был дежурным в тот день, но я всё-таки поднял стулья, и расставил их. Собрал с пола пару бумажек. И ушёл в своё лето. Я знаю, что я был свидетелем чего-то... летнего. Это нельзя назвать красивым - красота другая. И светлым. Будто что-то очень летнее. Сейчас, набирая эту пасту, я будто окунулся туда снова, и вынес оттуда покой. Добрый, летний покой. Иногда мне кажется, что люди должны жить именно так. В летней неге, в больших пространствах, где каждому хватит места, в покое.
Спасибо, что прочёл, анон.
>>12942 (OP)
Ничего в этом паранормального нет, но я так благодарен модератору, который позволяет жить треду.
Казалось, так давно, будто в другой жизни, я стоял и испытывал чувства из ОП-поста.
Это был конец учебного года. Старая школа, построенная ещё в СССР, и тёплое, солнечное лето за окном. Откуда, почему в тот день было шесть уроков? Загадка. Обычно к концу года их становилось меньше. Было нестерпимо, невыносимо жарко, и очень душно. Тяжёлые бордовые шторы закрывали солнце, светящее в окна. И вот когда урок закончился, все выбежали из класса, ушла учительница истории, я испытал это чувство, я уже знал про него, знал - и жаждал его. Я ещё подумал в тот момент, что оно отпечатается в моей памяти, и сейчас, спустя более десяти лет, оно всё так же живо, как и тогда.
Все ушли, а я остался. Это был большой класс на солнечной стороне школы. За открытым окном щебетали птицы - было немного "после обеда". Старый дощатый пол, покрытый коричневой краской. Недорогие обои, зелёная доска в меловых разводах. Запах душного воздуха. Я отдёрнул все шторы - и в класс хлынул свет. Через ножки парт, стульев, свет залил всё. Я открыл дверь в класс - в прохладный, тёмный коридор, и контраст этого - прохлады коридора, духоты класса, этого бесконечного лета за открытыми окнами, зелени деревьев, что почти касались ветвями подоконника, тишины опустевшей школы, криво оставленные стулья - и каждый штрих хранил в себе следы того, что только что тут были люди, - всё это наполнило меня каким-то спокойным, умиротворённым чувством. Я свидетельствовал этому. Всё это сплелось во что-то умиротворённое и спокойное, в летний луг, в бесконечность тёплого и уютного бытья. Я подошёл к окну, и опираясь руками на подоконник - из толстой доски, выкрашенный облупившейся белой краской - выглянул в окно. Безмятежное лето. Конец мая. Вдали дымкой дрожала дорога, и лобовые стёкла машин дарили мне яркие весёлые блики, а в другой стороне стоял лес. Я развернулся спиной к окну, и смотрел, смотрел, впитывая это солнце, это лето, этот воздух, ощущая спиной тепло лучей.
Я не был дежурным в тот день, но я всё-таки поднял стулья, и расставил их. Собрал с пола пару бумажек. И ушёл в своё лето. Я знаю, что я был свидетелем чего-то... летнего. Это нельзя назвать красивым - красота другая. И светлым. Будто что-то очень летнее. Сейчас, набирая эту пасту, я будто окунулся туда снова, и вынес оттуда покой. Добрый, летний покой. Иногда мне кажется, что люди должны жить именно так. В летней неге, в больших пространствах, где каждому хватит места, в покое.
Спасибо, что прочёл, анон.
Ничего в этом паранормального нет, но я так благодарен модератору, который позволяет жить треду.
Казалось, так давно, будто в другой жизни, я стоял и испытывал чувства из ОП-поста.
Это был конец учебного года. Старая школа, построенная ещё в СССР, и тёплое, солнечное лето за окном. Откуда, почему в тот день было шесть уроков? Загадка. Обычно к концу года их становилось меньше. Было нестерпимо, невыносимо жарко, и очень душно. Тяжёлые бордовые шторы закрывали солнце, светящее в окна. И вот когда урок закончился, все выбежали из класса, ушла учительница истории, я испытал это чувство, я уже знал про него, знал - и жаждал его. Я ещё подумал в тот момент, что оно отпечатается в моей памяти, и сейчас, спустя более десяти лет, оно всё так же живо, как и тогда.
Все ушли, а я остался. Это был большой класс на солнечной стороне школы. За открытым окном щебетали птицы - было немного "после обеда". Старый дощатый пол, покрытый коричневой краской. Недорогие обои, зелёная доска в меловых разводах. Запах душного воздуха. Я отдёрнул все шторы - и в класс хлынул свет. Через ножки парт, стульев, свет залил всё. Я открыл дверь в класс - в прохладный, тёмный коридор, и контраст этого - прохлады коридора, духоты класса, этого бесконечного лета за открытыми окнами, зелени деревьев, что почти касались ветвями подоконника, тишины опустевшей школы, криво оставленные стулья - и каждый штрих хранил в себе следы того, что только что тут были люди, - всё это наполнило меня каким-то спокойным, умиротворённым чувством. Я свидетельствовал этому. Всё это сплелось во что-то умиротворённое и спокойное, в летний луг, в бесконечность тёплого и уютного бытья. Я подошёл к окну, и опираясь руками на подоконник - из толстой доски, выкрашенный облупившейся белой краской - выглянул в окно. Безмятежное лето. Конец мая. Вдали дымкой дрожала дорога, и лобовые стёкла машин дарили мне яркие весёлые блики, а в другой стороне стоял лес. Я развернулся спиной к окну, и смотрел, смотрел, впитывая это солнце, это лето, этот воздух, ощущая спиной тепло лучей.
Я не был дежурным в тот день, но я всё-таки поднял стулья, и расставил их. Собрал с пола пару бумажек. И ушёл в своё лето. Я знаю, что я был свидетелем чего-то... летнего. Это нельзя назвать красивым - красота другая. И светлым. Будто что-то очень летнее. Сейчас, набирая эту пасту, я будто окунулся туда снова, и вынес оттуда покой. Добрый, летний покой. Иногда мне кажется, что люди должны жить именно так. В летней неге, в больших пространствах, где каждому хватит места, в покое.
Спасибо, что прочёл, анон.
бамп
>>12942 (OP)
У меня такое чувство вызывает утренняя пустыня в гта са.
У меня такое чувство вызывает утренняя пустыня в гта са.
1,5 Мб, 1600x900>>17419
Двачую
Двачую
Оставлю тут концовку из курьера, мне кажется, подходит по настроению:
"Я вдруг представил себя стариком. Этаким согбенным седым стариканом с мутным слезящимся взглядом. Я сижу в зимнем лесу, опершись подбородком о шершавую ручку древней клюки, и снег лохматыми мокрыми хлопьями падает мне на лысину. Кругом темно и безлюдно. Я вспоминаю все, что было и собственная жизнь кажется мне хрустом сломанной ветки. Я вспоминаю сегодняшний вечер, и девушку по имени Катя, и ее отца -- не помню, как звали, -- и интересную даму, и мужчину, что жаловался на сына, который, пьет концентрированное
молоко неразбавленным. Их всех давно нет в живых: ни дамы, ни мужчины. Нет Воробьева, нет Синицына... И женщина в голубом давно перестала выходить на связь с инопланетной цивилизацией. И мамы нет... И отца... Остались звезды. И осталась еще дурацкая мелодия, которую я насвистывал в тот далекий осенний
вечер."
"Я вдруг представил себя стариком. Этаким согбенным седым стариканом с мутным слезящимся взглядом. Я сижу в зимнем лесу, опершись подбородком о шершавую ручку древней клюки, и снег лохматыми мокрыми хлопьями падает мне на лысину. Кругом темно и безлюдно. Я вспоминаю все, что было и собственная жизнь кажется мне хрустом сломанной ветки. Я вспоминаю сегодняшний вечер, и девушку по имени Катя, и ее отца -- не помню, как звали, -- и интересную даму, и мужчину, что жаловался на сына, который, пьет концентрированное
молоко неразбавленным. Их всех давно нет в живых: ни дамы, ни мужчины. Нет Воробьева, нет Синицына... И женщина в голубом давно перестала выходить на связь с инопланетной цивилизацией. И мамы нет... И отца... Остались звезды. И осталась еще дурацкая мелодия, которую я насвистывал в тот далекий осенний
вечер."
807 Кб, 1366x768>>17506
мне эта пикча напомнила чем то пейзажи в crysis
мне эта пикча напомнила чем то пейзажи в crysis
>>17166
Спасибо, проронил слезу.
Спасибо, проронил слезу.
У меня похожее чувство возникает от старых советских сталинок 2-4 этажей. Один раз был в другом районе города и шел мимо таких четырехэтажек и такое чувство пронзило, как будто я тут жил. С тех фото любых таких районов в любом городе вызывают у меня нечто вроде даже не ностальгии, а чего-то утерянного. Какая-то легкая грусть. И к прошлым жизням это не прицепишь, ведь не мог же я жить во всех городах Союза одновременно во всех этих домах.
>>17166
Кое-что сверх обычной реальности в этом есть.
Чувство света, которое вызывает описанное тобой зрелище. Оно разрывает обычную сонную ткань мыслей, в которую мы замотаны. Оно пробуждает сердце и заставляет ощущать, что мир куда больше и чище, чем мы привыкли думать аминь
Кое-что сверх обычной реальности в этом есть.
Чувство света, которое вызывает описанное тобой зрелище. Оно разрывает обычную сонную ткань мыслей, в которую мы замотаны. Оно пробуждает сердце и заставляет ощущать, что мир куда больше и чище, чем мы привыкли думать аминь
>>18277
это не так работает
дело не в форме конкретного здания/вещи а в похожести самой ситуации, самих декораций, общей картины
сознание работает по принципу "следов", оно отпечатывает на себе самые счастливые и несчастливые воспоминания из всех жизней(безпричинная ностальгия и фобии соответственно)
но 95% этого "щемящего" чувства это забытые воспоминания из детства(детство - время наибольшего счастья, поэтому любые похожие на него декорации будут напоминать об этом времени, когда человек был максимально счастлив), а не прошлые жизни
можно никогда не жить в таких районах, а просто в детстве прочитать старый советский журнал с фотографиями этих домов, этого будет уже достаточно чтобы при их встрече ирл "след" всплыл
>И к прошлым жизням это не прицепишь, ведь не мог же я жить во всех городах Союза одновременно во всех этих домах.
это не так работает
дело не в форме конкретного здания/вещи а в похожести самой ситуации, самих декораций, общей картины
сознание работает по принципу "следов", оно отпечатывает на себе самые счастливые и несчастливые воспоминания из всех жизней(безпричинная ностальгия и фобии соответственно)
но 95% этого "щемящего" чувства это забытые воспоминания из детства(детство - время наибольшего счастья, поэтому любые похожие на него декорации будут напоминать об этом времени, когда человек был максимально счастлив), а не прошлые жизни
можно никогда не жить в таких районах, а просто в детстве прочитать старый советский журнал с фотографиями этих домов, этого будет уже достаточно чтобы при их встрече ирл "след" всплыл
давным давно когда еще был пиздюком и приходил к бабке на работу, она работала директором в садике, гулял по этому садику, было все пусто и так очково почему то, хуй знает, странно себя там чувствовал
Вставлю свои пять копеек. Мне 29. У меня тоже раньше часто такое было. Cейчас очень редко. Да, когда я рассматриваю старые фото или попадаю в такие условия жаркого летнего дня. Мне конечно грустно что я теряю способность это ощущать. Сдается мне, это связано с развитием мозга. Мозг формируется до 25 ведь примерно, а потом он начинает умирать. В детстве, отрочестве, юношестве в нас кипели гормоны, ощущения от жизни были обостренными, рефлексия сильнее. Я еще помню что в детском возрасте мог легко вызвать ощущение полета, сидя в креcле. Нервная система еще развивалась и не пошла по пизде. Сейчас этого давно нет. С годами мы будем все бесчувственнее, и лишь изредка, может раз в год, а то и реже, ловить какой-нибудь мощнейший флешбек, от которого будет щемить в сердце.
А еще мне кажется что у многих тех, кто это ощущает, меланхолический темперамент, и не лады в жизни. Потому что мягкий, чувствительный человек редко может добиться уcпеха. Ну, это я уже из своего опыта говорю.
А еще мне кажется что у многих тех, кто это ощущает, меланхолический темперамент, и не лады в жизни. Потому что мягкий, чувствительный человек редко может добиться уcпеха. Ну, это я уже из своего опыта говорю.
>>16383
Орёл?
Орёл?
439 Кб, 720x1520>>14519
Рано или поздно это должны были сделать
хотя, с другой стороны, анон-автор может гордиться собой, если через столько-то лет эту пасту все ещё не забыли
Рано или поздно это должны были сделать
хотя, с другой стороны, анон-автор может гордиться собой, если через столько-то лет эту пасту все ещё не забыли
>>20541
Пасту с одного паблика репостнули в другой паблик? Вот так неожиданность!
Пасту с одного паблика репостнули в другой паблик? Вот так неожиданность!
>>22130
пыльный город где-то позади... остался где-то там нелепых страх...
пыльный город где-то позади... остался где-то там нелепых страх...
1,2 Мб, 1094x729класека
>>16401
Красиво написал, прямо мои мысли по этому поводу, про накопленный опыт и т.д., фокус наружу. Посему мне давно кажется ключ к чему-то чего мы все итт хотим лежит через медитацию.
В этом треде оставлял несколько постов в разное время и иногда когда вспоминаю и захожу не могу вспомнить - принадлежит ли пост который я читаю мне или кому-то другому.
Красиво написал, прямо мои мысли по этому поводу, про накопленный опыт и т.д., фокус наружу. Посему мне давно кажется ключ к чему-то чего мы все итт хотим лежит через медитацию.
В этом треде оставлял несколько постов в разное время и иногда когда вспоминаю и захожу не могу вспомнить - принадлежит ли пост который я читаю мне или кому-то другому.
Ну а вообще вот чувство. И его атмосфера понятна. Но что с ним делать?
Оно приятное, но у меня всегда ассоциируется с какой-то дисфункцией и беспомощностью. Это чувство мало того что не нсет ничего смыслообразующего, но и ты сам в нем какой то слабый. Все что можешь- сидеть и наслаждаться, если так вообще можно сказать.
Оно приятное, но у меня всегда ассоциируется с какой-то дисфункцией и беспомощностью. Это чувство мало того что не нсет ничего смыслообразующего, но и ты сам в нем какой то слабый. Все что можешь- сидеть и наслаждаться, если так вообще можно сказать.
>>22778
собсно чому бы и нет? обязательно нужен "глубинный высший смысл"?
>Все что можешь- сидеть и наслаждаться
собсно чому бы и нет? обязательно нужен "глубинный высший смысл"?
>>17134
Вообще я с тобой согласен, в общем и целом, но..
Я считаю себя интровертом, мне достаточно хорошо одному. Нет, у меня есть семья, я люблю компании, но мне вполне ок одному. Думаю, что смог бы работать на метеостанции на краю Чукотки.
Но всё равно, места моей молодости ассоциируются у меня в первую очередь с людьми, с которыми мы эти места посещали и наполняли смыслом. И это бич наших провинций - города и окрестности меняются очень медленно, а люди, при этом, уезжают и не возвращаются. И всё остаётся каким-то.. пустым.
И эта пустота навевает тоску и какую-то потерянность, что ли.
Поэтому, отчасти, хочется уехать самому, в новые декорации, которые будут иметь меньше смыслового наполнения в начале.
Вообще я с тобой согласен, в общем и целом, но..
Я считаю себя интровертом, мне достаточно хорошо одному. Нет, у меня есть семья, я люблю компании, но мне вполне ок одному. Думаю, что смог бы работать на метеостанции на краю Чукотки.
Но всё равно, места моей молодости ассоциируются у меня в первую очередь с людьми, с которыми мы эти места посещали и наполняли смыслом. И это бич наших провинций - города и окрестности меняются очень медленно, а люди, при этом, уезжают и не возвращаются. И всё остаётся каким-то.. пустым.
И эта пустота навевает тоску и какую-то потерянность, что ли.
Поэтому, отчасти, хочется уехать самому, в новые декорации, которые будут иметь меньше смыслового наполнения в начале.
>>12942 (OP)
Обожаю это чувство. В детстве летом отправляли на поезде к бабушке в мухосранск в Забайкалье на 50к жителй (Краснокаменск), там по всюду онли советская застройка была как на 2 пике, сразу вспоминаются ламповые летние деньки, чай на кухне с пирожками, тишина, безмятежность. А еще просто с летом, ты сидишь такой в коммиблоке со 2 пика, играешь в ламповые игори, а за окном тепло и зелено. Красота
Обожаю это чувство. В детстве летом отправляли на поезде к бабушке в мухосранск в Забайкалье на 50к жителй (Краснокаменск), там по всюду онли советская застройка была как на 2 пике, сразу вспоминаются ламповые летние деньки, чай на кухне с пирожками, тишина, безмятежность. А еще просто с летом, ты сидишь такой в коммиблоке со 2 пика, играешь в ламповые игори, а за окном тепло и зелено. Красота
Буквально пару часов назад посмотрел видеорелейтед и испытал от него очень похожие эмоции. И бац, натыкаюсь на тред. Нехило так совпало.
https://youtu.be/9lVPAWLWtWc
https://youtu.be/9lVPAWLWtWc
2,4 Мб, mp4,640x360, 2:02
>>12942 (OP)
Не знаю как у тебя а у меня это вызывает безысходность и депресняк смотря на эти леса человеческих старых прогнивших муравейников коих в моем городе дофига.
>Даже не знаю, отчего это
Не знаю как у тебя а у меня это вызывает безысходность и депресняк смотря на эти леса человеческих старых прогнивших муравейников коих в моем городе дофига.
>>17166
Оч. годно. Ты прав.
Оч. годно. Ты прав.
>>20546
Иван Григорьев-Апполонов?
Иван Григорьев-Апполонов?
>>22059 (Del)
Ступай уже из этого треда, тут нет места ожесточению
Ступай уже из этого треда, тут нет места ожесточению
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 26 июля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 26 июля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.