Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №167 - https://2ch.hk/psy/res/1768849.html (М)

Сап психач, суть такова

У меня на любой пук, связанный с людьми тригеррится ядреный стыд, из-за чего я буквально не могу нормально жить, избегаю всего

Сорта психотерапии плохо помогают, потому что травм не одна-две, а тысячи. На фикс одной уходит несколько часов. А до нее еще нужно докопаться и т.п. В итоге реальное облегчение я получаю раз в пару недель, это очень медленно.

Вообщем реквестирую любые способы временно подавить чувство стыда. Что можно скушать чтобы отключить стыд или любые техники.

Из доступного рабоатет алкоголь, стыд действительно притуплятеся, но эффект слабый. Антидепрессанты которые пробовал ожидаемо эффекта не дают.

Можно ли пить с алкоголем (в инструкции не написано), есть ли побочки. И вообще работает ли или стоит пить что-то более серьёзное. Поделитесь своим опытом.

Понимаю, что вопрос дурацкий и тред возможно платиновый, но

Как стать психопатом? Будучи изначально довольно эмпатичным и добрым человеком (конечно, у меня есть желание садизма, но небольшое или я его блочу)

Проблема в том - что никому моя доброта, желание помочь и желание близости нахуй не сдалось и только мешает, делает мне грустно (из-за нереализованности) ну или потому что реально жалко людей.

Если у кого-то был подобный опыт - опишите плиз.

3 месяца пил небольшую дозу антипихотика утром.
Со дня отмены больше не могу уснуть ночью. Проблем со сном никогда не было. Теперь же валяюсь в кровати до 7 утра, пока совсем не отключусь. Помогает только сероквель 50г (25г совсем не берёт).

Никакие нормисовские методы не работают: продукты с мелатонином, дыхательные или физические упражнения, прогулки перед сном, тёплый душ, хрорлная комната, тёплый чай или молоко, чтение бумажных книг, отказ от гаджетов, маска для сна - всё как с гуся вода.
Попробовал заменить валерианой половину дозы (25г), но она едва ли помогала и возник толер, так что на третий день мне пришлось глотать 25г квета и 13 таблеток. Пил валокордин - 75 капель дали сон на 5 часов, через +3 часа после приёма. Крепкий алкоголь усыпляет только в больших дозах, и то на 4 часа с ебейшим похмельем. Вино не способствует сну вообше. Атаракс не помогает, супрастин когда как (мб есть толер), зато выжигает желудок.

Засыпание чувствуется как попытка заснуть днём - при чём днём я засыпаю без проблем. Если даже днём есть сонливость - к вечеру она испаряется.

Моё ночное засыпание несколько изменилось: дремоты нет вообще, либо нету сна совсем, либо в момент отключаюсь.
Были какие-то дни, когда мог уснуть без этой дряни, пытался воспроизвести (например, выпить бета-блокатор и мелатонин, не пить кофе) и всё напрасно. Просто лежу, не в силах оценить, насколько близок я ко сну; как уже описал, "удачные" засыпания без алкоголя и анипсихотиков происходили в момент.
Выше написал про засыпание "в 7 утра" без этой дряни - это происходит в состоянии, когда мозговой активности хватает только чтобы скроллить дебильный интернет (попытки уснуть уматывают).
Хочу слезть с сероквеля, не пить его пожизненно.

Сап, двач, на связи чел 22 лвл, в семье у которого практически все с лишним весом. Меня это ебет по следующим причинам:
1. Родители могут в рандомный момент умереть от проблем с сердцем или ещё чего, а им сейчас только 50 – у бати несколько лет назад уже был инфаркт, у мамы была онкоболячка в начальной стадии. Если это случится, мне скорее всего придется переехать обратно в свою мухосрань и тратить молодость на то, чтобы помогать морально и финансово оставшемуся из двоих и своей сестре-подростку, которая окончит школу только через несколько лет. В мои планы подобная хуйня естественно не входит.
2. Мне реально стрёмно показываться на людях со своими родителями, показывать их своим тянкам, потому что очень сложно найти людей в возрасте 50+ такой же комплекции, их меньшинство, может процентов 20-30.
3. То, как они питаются, влияет в том числе и на сестру. И я сомневаюсь, что в будущем у неё не будет из-за своего веса заеба, при этом сделать она с этим мало что может – любые попытки начать нормально питаться спотыкаются о сложившийся образ жизни родителей.

Что с этим делать, аноны? Я уже пробовал долгие разговоры, аргументацию, всю вот эту рациональную хуету, не помогает – родители отвечают, что осознают проблему и возможные последствия, но у них "нет сил сильно заморачиваться этим всем, да и вообще ведь мы тебе не мешаем, чего докопался". Сил, если что, никогда и не было, они скуфизуются года с 2005, судя по семейным фото.

Единственное, что их реально к чему-то мотивировало – что-то связанное со здоровьем, когда реально приключается пиздец вроде вышеупомянутых инфарктов и онкологий, там они по несколько десятков килограмм сбрасывали, начинали спортом заниматься и прекращали жрать хуйню и употреблять алкоголь. Но спустя несколько лет этот страх притупился, они снова стали набирать вес. А я, каждый раз приезжая из дс в свой недомиллионник, в очередной раз говорю им, что пора что-то менять и подавляю свои приступы агрессии из-за покруглевшей в очередной раз рожи. При этом сам я спортик, хотя в детстве были такие же проблемы с весом, пока не понял к старшим классам, что надо сильно иначе питаться.

У меня руки опускаются, я не хочу свою молодость портить из-за безответственности двух взрослых людей, которые просто любят вкусно и быстро похавать – ощущение, будто бы я родитель двух детей-наркоманов, которые срываются после очередной отсидки в рехабе. Из крайних мер осталось разве что перед фактом их поставить, что прерву все контакты, если они ничего не будут менять, потому что мне тяжело со всеми этими мыслями постоянно жить, но это звучит уж слишком по-уебански.

Двач, я устал, думаю о ркн, ненавижу свою жизнь, психические заболевания, пограничное расстройство личности, биполярное, депрессия средней тяжести, нету никакой стабильности в моих эмоциях, постоянно меняется настроение, жизненны приоритеты, то наступает мания, из-за которой я пребываю в жестких мечтаниях, думаю вот сейчас то жизнь изменится но это быстро меняется, приходит очень жесткая депрессия, из-за чего срываюсь сильно на мать, кричу просто как резанный, какая-то неконтролируемая агрессия, и моя мама не плохой человек,реально, старается мне помочь но я делаю это от такого бессилия от жизни, от такого чувства постоянного, что кстати непросто так, что я ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня все в жизни было плохо, щас плохо и в будущем будет также и еще хуже постоянно, это бессилие от жизни, осознание полной нереализованности меня убивает с каждым годом все сильнее и я незнаю как я буду в 25 лет с этим совладать, это же просто полный пиздец будет максимум могу еще другу рассказать, и он может выслушать но такое чувство будет ему вообще поледенец и не потому что он хуеввый, а реально он слишком занят в жизни, вообще у меня 2 друга всего, и ондному другу вообще можно сказать, поледенец на меня мы с ним в колледж вместе ходим и тогда только общаемся а так ему глубоко поледенец на меня, у меня тотальное одиночество, постоянные нервные срывы, ксати, да никогда не было снежная баба, листва, потому что с детсва был замкнутым и неуверенным мальчиком, и постоянно какие то подъебы были от других детей, которые я потом помнил через годы, ну буллили не так уж сильно, скорее всем поледенец на меня было, вот эти 2 друга можно сказать всю мою жизнь со мной, с кем я обшался и пять, и 1- лет назад и до сих пор. Пробовал пытаться как-то побороть себя, побороть свою замкнутость и даже что-то выходило, когда я просто пытался из забитого в себе чухана стать каким-то незнаю, можно сказать клоуном, но делал я это пиздец через силу, и что-то даже получалось, но от себя я не мог уйти и друзья которые появлялись в моей жизни быстро меня забывали, когда я им начинал писать игнорили меня и так блять постоянно.С телками тоже какая-то леденецня как писал и это тоже пиздец вымораживает,мне 19 лет и еще ничего не было, были да попытки но ничего хорошего не было из этого, или я просто затыкался в себе и не мог выйти на новый этап, с 16 лет где-то начал точно ощущать, что жизнь моя идет по такой пизде, тогда примерно начали выражаться психические проблемы, прям сейчас это пишу кстати и позвонила мама и сказала что соседи снизу устали уже слышать мои крики и в следущий раз вызовут полицию, да уж, так вот, примерно в 15-16 лет все началось, тогда началось недовльство внешностью,ростом и всем таким, короче дисморфобия какая-то, и кстати где то в начале 23 года узнал про блэкпилл и про двач и год прям был лютым блэкпильщиком и все мозги друзьям промывал это леденецней, но слава богу это длилось где то год и вот уже в 24м году я как то стал потихоньку принимать свою внешность, несмотря на то что она стала хуже стновиться, вообщем в 15-16 лет начались тоже из-за неуверенности стали посещать мысли об успешном успехе, я смотрел всякие мотивашки и так получилось что я давно слушал рэп, американский, новую школу, смотрел эти клипы где в каждом из них показывали тачки,пачки,цепи,сук, успешную, легкую ахуенную жизнь, и у меня были мысли о том что надо всего этого добиться, и примерно так я был настроен с 2020-2021, потом начиналась жесткая депрессия, но всегда у меня были мысли, о том, Чтобы добиться успеха, я чего только не пробовал но ни мог ни на чем устоять, из за своего состояния и это просто пиздец, я постоянно начал с нуля, я заебался писать, но у меня ничего нету я уже просто заебался, двач, реально, я хожу 3-3,5 года по психологам, пью всякую леденецню, но ничего не меняяется, мне очень хуево, и я ничего не могу сделать со своей жизнью, я просто устал, пожалуйста помогите

А как люди вообще с интересом общаются друг с другом?

Поймал себя на мысли, что всю жизнь не могу говорить с людьми "маленькие" разговоры. Будто вижу лишь конечную цель- и это даже не приятное времяпровождение и получение удовольствие, а свою смерть. К неё всё придёт. Зная это- на каждом этапе разговора не могу воспринимать серьёзно любое слово собеседника- оно мне кажется каким-то пустым, игрушечным, бессмысленным на оне проблемы такого масштаба. Но вообще отношений желаю- хочу найти родственную душу а не быть один- но найти те соц. конструкты, которые будто бы известны любому нормальному, здоровому человеку- не могу, из-за этого- страдаю.
Ещё одна вещь, о которой хочу спросить, о которой упомяну: не кажетсял и вам, что от общих интересов людей- которые (интересы) так любят возводить в главную причину общения в принципе- ничего не зависит? Знаю много людей, которые занимаются всем, чем только можно; интересуются многим- но так и не находят единомышленников, потому-что не могут эти интересы правильно подать. Настоящий интерес к другому проявляется в чём-то другом. Но в чём именно?
Диагностировали шизоидное расстройство (может быть и не правильным- не ложился на обследование 2-недельное)-

Сап двач, хочу поделится своей историей. Пишу сюда первый раз, т. к. понятия не имею кому можно написать из своих знакомых. Не так давно мне поставили депрессию, об этом знают лишь только мои родственники, но они не за меня. У меня в семье все врачи, но мой диагноз они всерьез почему-то не воспринимают. Недавно как мы все знаем был Новый год. Принимая таблетки месяц, я, в ебейшей эйфории и приливе радости, решаю бросить нахуй весь курс, а потом напиться как в последний раз. Это была ошибка. Прошло пару дней, я снова пью таблетки, но состояния с ними ужасное. Я снова не хочу жить, не хочу и не могу есть, плачу третие сутки. 15 минут назад я пыталась придушить себя ремнем. Как и ради чего мне двигаться дальше? я не понимаю что делать и что рассказывать своему врачу на след. приеме. стоит ли говорить об этом родным? смогу ли я стать нормальным человеком, двигаться и жить как все остальные в моем окружении? я устала, двач моя последняя надежда.

1-е правило 1-я истина ]ШРЛ-треда: - нарциссов в треде нет, но есть мартыхан(ы) и поехавшие.

Тред для анонов с шизоидным расстройством личности. У не-шизоидов свои треды.

Шизоидно общаемся на шизоидные темы. гоняем залётных-троллей ,совсем поехавших, и тех кто ищет тут нарциссов уже прогнали. Занимаемся анализом внутреннего опыта, обдумываем и делимся новыми мыслями и концепциями, составляем схемы, шизоидно уходим от проблем, не интересуемся лечением ибо его нет, критикуем психологию и психиатрию, и многое другое...

Критерии по МКБ-10:
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.

Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.

Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.

Как заметил анон в предыдущем треде литературный фонд требует пополнения.

Предыдущий тред: >>1758702 (OP)

Она аутист? Хочу понять её повадки и поведение.
Дамочка в белом. На видео ей 23

Как смириться с тем, что в России никогда больше не будет спокойно и хорошо, как в 1955-1985 и 2000-2021 гг.
А скорее всего страну ждут такие вещи, как: распад и делёжка между другими государствами, геноцид мигрантами, гражданские войны между регионами, ядерные удары по стране, вторжение нато, бесконечная сво с уничтожением всех русских, введение таких ограничений и запретов, что даже Сталинский СССР покажется малиной - уверен, многое из перечисленного будет.

Уехать в другую страну совсем нт шансов, как и вылезаторствовать.
Таблетки не помогают, психолог не помог
Ркн по разным причинам делать не буду и не решусь, а жизнь ненавижу, живу как в аду, страдаю, плачу, мучаюсь, никаких целей нет, никакого будущего, ничего

Просто не знаю, что делать.

Сап, начну издалека.

Когда я был в 5 классе, меня выгнали из платной школы, после чего я перешёл в кадетский класс, а там творился сущий пиздец. С одноклассниками я сразу не сдружился: были постоянные нервяки и срывы, потому что наш лейтенант был редкостным гандоном. За каждый, даже, сука, малейший проёб он тут же заёбывал меня объяснительными и прочим. При этом моя мать ещё жаловалась ему на мои нервные срывы и прочую хрень, из-за которой мне приходилось писать дохуя объяснительных. Так продолжалось на протяжении четырёх лет.

Я очень долго уговаривал родителей перевести меня в другой класс, но это не приносило результатов. В итоге я совсем перестал гулять и общаться с одноклассниками вне школы. А так как это ежедневное безумие продолжалось до 18:00 (а бывало, даже позже), я постепенно стал отстраняться почти от всех. Бывали моменты, когда я был готов выйти в окно.

Сейчас я уже закончил школу и поступил в шарагу, но даже тут не могу найти друзей. И хотя обстановка в моей жизни изменилась, я стал затворничать ещё больше.

Подскажите, как мне дальше поступать? Стоит ли сходить к психологу?

Сабж. На психотерапевта 20к или больше в месяц нету. Хочется ныть. Хочется чтобы слушали и реагировали. Хочется поддержки. Хочется ныть про то как сложно и хуево несколько лет. На знакомых друзей не получается, потому что у меня их нет, либо меня нахуй шлют. Вообще уже даже мысли свои страшно излагать кому то блядь, потому что пошлют нахуй. Постоянная тревога параноя нищета неспособность что либо начать делать постоянно хуево несколлько лет блаблабла. Может чатики в дискорде есть какие то для такого? Или что угодно блядь я не могу нхуахйуазщ любой ценой но бесплатно оащфыво

Я стал себя некомфортно чувствовать в теле как в неудобной одежде. Голова как будто заполнена чем то

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №166 >>1766940 (OP)

сап двач
что делать, как диагностироваться и как вообще пофиксить бошку? история такая: я тян 20лвл и вообще не понимаю что у меня с психикой и как мне прийти к врачу и чо ваще говорить
с самого раннего детства у меня супер возбуждаемая к раздражителям нервная система, с детства родители таскали по врачам но особо нихуя так и не сказали. только то что это характер такой, но это была середина нулевых. коммуництровать я не умею в обществе вообще, я просто не очень понимаю конкретно как общаться с людьми и из-за этого меня в шкалке травили что еще больше меня расшатало. с 12 лет диагностировали депрессию, лечили но это дало небольшую ремиссию и обратно кинуло и я из этого состояния не могу вылезти вообще. еще из странного я НИХУЯ не понимаю цифры, типа как дискалькулия но я хз, но вот вообще не понимаю. и с концентрацией траблы жесткие. вот че это вообще может быть? как к могоправу прийти и чо говорить чтоб опять просто на транки не посадили от которых я тупо спать буду а после курса все вернется? я хз
бтв при всей хуйне я врорде +- адекватный человек, во всяком случае как я воспринимаю себя и мир вокруг. но у меня симптомы этой пресловутой депрессии уже на протяжении почти 10 лет ярко выражены и мучают .-.

с рождения был супер-тревожный, будучи таким не видел перспективы иметь половую жизнь, становился всё больше депрессивным, в 12 лет забунтовал против хождения в школу и ещё постоянно мыл руки (окр), в школе родкам сказали сдать в психушку (иначеб их лишили род.прав, т.к. 9 классов обязательны), в итоге сдали, там меня сразу закололи препаратами от шизофрении, полгода я там отлежал, потом мама оформила инвалидность мне и пенсию. никогда не было никаких психозов, голосов и т.д., я с этим вообще никак не связан, у меня всё только про невроз.
вот с 2006го с 13ти лет сижу почти всё время у компьютера, дрочу и реву оттого что старею а ничего в молодости не было, а у других есть. сейчас мне 32. ни увлечения, ни деньги мне не дали ничего, поэтому в 2020ом году я выбрал агрессивный промоушн в интернете и только так смог привлечь внимание девушек. но сексуального интереса ни от кого всё равно не было, всё что я добился это постановки на строгий учёт в психушке и в полиции. с тех пор я всё прекратил и просто пишу биографию. мне нужна была подруга в молодости и нужен был с ней секс. теперь ничего не имеет смысла кроме как описать что вело к тому что этого не было.

пишу самую детальную инцельскую биографию и дневник в мире, уже 4млн слов. в работе сейчас детский период. должно быть интересно родкам маленьких инцелов, интересующимся детской инцельской психологией изнутри и просто малолеткам поржать, или бумерам поностальгировать о 90ых - 2000ых

по словам "автобиография инцела невротика сексофоба" можете найти мой ют в гугле.

Как принять свою внешку, когда я смотрю на себя зеркало то мне хочется тплакать что родилась уродом. Пыталась красится, но я даже с косметикой не могу себя принять. Пыталась с волосами что то делать, а толку всё равно не люблю себя. Я так устала себя ненавидеть , поэтому я хочу услышать советы как себя принять какой ты есть даже если ты урод и нахуй никому не нужен. Жду не с терпением какие приёмы вам помогли полюбить себя

Начинаю приходить к откровению, что человек никак не может повлиять на свою жизнь. Он может лишь выбрать один из множества путей к какому-либо ключевому событию, но никак его не сможет избежать. Всё происходящее вокруг - цепочка взаимосвязанных событий и в неё нельзя привнести анархию. Любое возможное событие - уже просчитано. Если ты должен потерять миллион рублей - то ты потеряешь его: кредитом, разделом имущества, разъебав тачку. Тебе этого не избежать никак. Если ты должен заработать миллион рублей - то можно вообще нихуя не делать для этого и деньги тебе свалятся на голову так или иначе. Все эти превозмогания - просто самообман. Очень явственно я это ощутил на собственном примере: я, деревенский нищеброд и двоечник, всю жизнь чиллю и именно то, за что другие люди буквально рвут свою жопу. Очень напоминает игру World of Tanks. Там ты можешь делать что угодно, но на момент начала игры сервер УЖЕ ЗНАЕТ результат. Тебе просто дают порулить танчиком.