Это нормально рисовать расчленённые тела?
Мне нравиться рисовать и в моментах я хочу нарисовать это, могу ли я рисовать это? или лучше рисовать на бусти 18+?

Сап двач. Это довольно странный и неэтичный вопрос, возможно, не в ту борду, но я не знаю, где вообще его можно задать.

Бывают ли у двух инвалидов, у тех, кто создают любовный союз - здоровые биологические дети? Или они передают эти гены своим детям и те живут дальше инвалидами или что?

Просто, очевидно, с инвалидом заключать союз здоровый человек не всегда хочет, полюбить инвалида ему намного труднее. Особенно, если это умственная болезнь, тогда шансы почти близки к нулю, так как люди в основном любят за слова и характер. Но что случается с инвалидами, которые заводят семьи с инвалидами и какие у них дети?

Речь сейчас не обо всех прямо инвалидах, а о скорее ментальных, болезненных - шизофрениках, умственно-отсталых, тяжело психически больных и т.д. Если два умственно-отсталых заведут ребенка, то кем он родится вообще? Что с ним будет?

Просто у меня шизофрения и ко мне, в основном, лезут психически нездоровые девушки, самое смешное, что они порой это даже не осознают. И это порой дико неловко. Я боюсь, а кем вообще будет мой ребёнок.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №180 - https://2ch.hk/psy/res/1783604.html (М)

Добрый день. Я инвалид второй группы, у меня бедная шизофрения, то есть я не вижу голюцинаций, не слышу голосов и у меня нет паронои. В психушке лежал в 46 лет но не для того чтобы лечится а чтобы получать пенсию. В психушке не косил и получил группу инвалидности но до конца не знаю есть ли у меня шизофрения или нет. Дело в том что я совсем не страдаю от своей болезни, я совсем её не чувствую. Некоторые вещи указывают что есть, у меня проблемы с гигиеной, я очень ленивый, у меня периодами меняется настроение, то месяц нормально или хорошо то месяц депресия. Это похоже уже на маниакально депресивный психоз. Но лечится от этих недугов не хочу, меня всё устраивает. Чтобы помытся вызываю раз в месяц сиделку, с ленью вобще никак не борюсь. В диагнозе у меня прописан бред. Хотел бы у вас спросить может быть такое, что есть шизофрения но её не чувствуешь? Может есть ещё кто тут с похожей историей?

Тян, 18 лвл. Заметила, что к этому времени у меня как-то не складывается с людьми. Или складывается. Я сама не понимаю, если честно. С одной стороны, я много общаюсь с девочками и мальчиками. Но вот играю в дискордике только с какими-то влюбленными в меня гоями, а не с подругами, потому что подругам вроде как и не интересно. По крайней мере я звала их, но они почти всегда отказывались. К тому же как-то и близкого общения с ними нет. Вот вроде это норма, записывать друг другу кружочки, кидать тиктоки, сплетничать, но у меня такого ни с кем нет. Но это ладно, это поверхностная дружба. У меня нет дружбы ни с какой девочкой именно по интересам почему-то. Может, я занудная, я правда не знаю.

Мне часто парень рассказывает про своего друга, как они давно знакомы, как они увлечены общим делом. Им есть о чем поговорить. Я бы очень хотела построить такие же отношения с какой-то подругой, но я не знаю как. Посоветуйте что-то, пожалуйста.

САП
Психач, я не понимаю, что мне делать
У меня возник какой-то СТУПОР, после которого я ПРОСТО ЗАБИЛ ХУЙ НА ЖИЗНЬ.
У меня кредиты, и съёмное жильё.
Но мне настолько похуй, что я просто лежу в телефоне целыми днями
Мне пиздец, что с этим делать

Анон, как фиксить? Бывают всплески тревоги или панические атаки, внутри будто что-то сдавливает. Вот как будто провинился перед кем-то или перед чем-то, или что-то плохое произошло, но по факту ничего не происходило прям такого ужасного, но сдавление в районе грудей клетки есть.

Ку, в начале январе переехал в Москву из Сибири из города с 50к населением в Люберцы на пмж с целью заработка (пока что не работается, щас объясню). Вот вроде месяц уже прошел, к своему району адаптировался, должно ведь быть все нормально? Ну не в моем случае, до переезда в принципе замечал паранойю, но она не выходила за рамки заклеивания наклейками камер на телефоне/ноутбуке, а тут понимаешь каждый день ловлю шизу, выхожу покурить на балкон (не застекленный), смотрю люди ходят и знаешь такое чувство как будто наблюдают, как будто специально ждут пока я выйду туда, сначала стоят (в основном группами), минут 10, потом уходят, и вроде бы логично всем должно быть похуй на твое существование, но нет, я чувствую будто это не так, будто бы они знают в чем я провинился. Выхожу просто погулять, даже ночью, постоянно обращаю на себе внимание, смотрят в глаза прямо в душу заглядывают и не могу с этим ничего поделать, страшно пиздец. Вроде не умственно отсталый (вроде), одет обыкновенно, не как бомж, но и не как модник с арбата, сверх странное чувство. Диагноз как бы есть, но ничего серьезного F41.2 ставили когда военник получал. А и еще момент, какой день наблюдаю одну и ту же картину, к окну подъезжает газель (с крытым таким кузовом), встает на аварийку и просто стоит, по пол часа, по часу, и так каждый день, вот даже прямо сейчас стоит, такое повторялось и до переезда, но там хотя бы остановка была, можно было объяснить, здесь же просто парковка. Что делать с этим? Как реагировать? Сижу пишу на мандраже, сердце бьется как будто должно скоро что-то произойти. Подсоби пожалуйста, как быть в такой ситуации. Документы необходимые все сделал, то есть можно хоть сегодня идти устраиваться, но покою не дает эта шиза, еще и режим испортил, ночь поменял со днем (такое конечно было и до этого, но намного реже, все же как то пытался это контролировать, сейчас, увы, не могу). Пробовал набухаться, стало только хуже, пробовал занятия которыми ни разу не занимался (сходил впервые на каток, попробовал в боулинг лол (супер дерьмо не понравилось)), все равно не помогает. В дурку идти не хочу, намалюют мне диагнозов потом лежать всю жизнь, нет спасибо, врачей палачей в жизни хватило, какие есть домашние способы, хотя бы приглушить все это дело? Про другие обострившиеся приколы по типу дереализации или чувство как будто проживаю/прожил несколько жизней одновременно расписывать не буду, знаю что норма все устраивает, но вот шиза с паранойей меня гложет. Подсобите прошу

хочу поделится своей историей, ибо мне нужно об этом поговорить. хоть с кем-то, можете захуесосить этот пост и меня после его прочтения.
начну по порядку: в начале зимы мое состояние укатилось вниз, я спала по +- 20 часов и плакала если просыпалась. решила что все, надо к врачу. поставили депрессию, а точнее депрессивные эпизоды средней тяжести. с того момента я начала сидеть на таблетках, и это сущий кошмар. я каждый день ловлю приступы дереализации или деперсонализации, не понимаю кто я и что я, не воспринимаю людей и в целом чувствую себя куском дерьма. этот промежуток относится к 3-4 месяцам моей психотерапии. вернемся в февраль: я начала очень жестко бухать, длилось это все +- 5 дней. по итогу посралась с матерью, которая не воспринимает мой диагноз всерьез. пока мне не станет плохо, она не будет воспринимать меня и мое состояние всерьез. вчера я наглоталась таблеток, сразу пошла блевать. сегодня я не чувствую ничего, по большей части я волнуюсь только за учебу и за то что будет завтра. я не понимаю как дальше быть, и стоит ли мне сделать это еще раз, чтобы не мучать себя и своих близких. я считаю себя разочарованием, потому что ничего хорошего с учебой у меня не выходит. учеба, хобби, мне это не интересно, у меня нет интересов.
сейчас я стараюсь зацепиться хоть за что-то, так что задайте мне пару вопросов, ибо мне очень хочется поговорить с кем-то.

Есть тут люди, которые сумели хоть в какой-нибудь степени преодолеть тревожность, омежность и т. п.?

Я сам долгое время был таким тревожником-омежкой, избегающим конфликтных ситуаций. Но в целом жизнь была безболезненной, какие-то бытовые стычки были довольно редко, так что я все это просто вытеснял. Удаленная работа и высокая зп способствовали мне в этом.

Но потом случилась прямо-таки серия этих стычек в довольно короткий промежуток времени, и я внезапно осознал некий пласт реальности, который успешно вытеснял. Явственно ощутил какую-то свою внутреннюю скомканность, зажатость, какую-то суетливость своих психических микро-движений, из-за которой нервные цепочки пережимались и я не чувствовал красок жизни, а какое-то постоянное, хоть и слабое, фоновое напряжение на сером эмоциональном фоне. Но я не был полным омежкой - если начинали давить слишком сильно, я всегда давал отпор. Даже чисто на рефлексе каком-то, что-то внутри меня начинало действовать автоматически, моя психика целиком понимала, что эту грань переходить нельзя.

И я решил с этим бороться. Нет, я изначально не ставил себе целью становиться каким-то классическим еба-альфачом, это нереалистично и чуждо мне. Я решил сохранить себя, свою интеллигентность, но найти способы отстоять свою интеллигентность в окружающем море токсичности и чувствовать себя при этом гордым и прямым, дышащим полным грудью, и заставить именно быдловатых людей ощущать неловкость.

Я создал модель своей ситуации и выходило так, что в моем подсознании есть целый слипшийся ком неосознаваемых вытесняемых эмоций стыда, страха, униженности, и в бытовых конфликтах нервные импульсы просто притягивались к этому слипшемуся кому комплексов, как к мощному магниту, и заставляли вести себя автоматически ущербным "омежным" отработанным паттерном.

Так что передо мной стояла в большей степени техническая задача "разрядки" этого кома, а также проработка своих внутренних психологических установок. А также формирование навыков отреагирования на конфликтную ситуацию - т. е. не просто промолчать и уйти, а высказать какое-то свое отношение, свою позицию к происходящему. Без излишней агрессии, корректно и убийственно логично.

Этот психический ком я начал разряжать посредством ДПДГ. Мысленно разделил этот вязкий ком непереваренных эмоций на категории, в каждой категории выделил наиболее болезненные ситуации и начал последовательно эти ситуации "разряжать", смотря ДПДГ-видос (кому интересно, вот он: https://www.youtube.com/watch?v=lNTdfRsHwRI). Перед началом просмотра формулировал новую установку в своей голове касательно этой ситуации, и при просмотре стремился максимально глубоко погрузиться в болезненные эмоции. Так повторял несколько раз, пока эмоции не затихали.

Но надо сказать, что на первых порах я ощутимо расшатал себе психику этими практиками, потому что вязко-неосознаваемые эмоции стали более осознанными и болезненными, я явственно увидел корни своих проблем. Но в то же время стало более понятно, что с этим делать. ДПДГ я до поры прекратил, потому что психика начала слишком уж сильно расшатываться.

Второй пункт - изменение своих психологических установок. Я начал подавлять в себе установку на ощущение себя жертвой, установку на претензии к окружающему миру, вместо этого фокусируясь на - "а что я могу сделать в данной конкретной ситуации"? Также начал взращивать в себе установку на то, что я имею несокрушимое и священное право чувствовать себя комфортно и не зажато в бытовых социальных ситуациях, а тому, кто пытается меня расшатать, навязать чувство неловкости, вины и стыда, я имею полное право дать отпор.
Также я начал взращивать в себе установку на поиск удовольствия от социального взаимодействия. Да, сначала улавливаются какие-то слабые, призрачные нотки, но на этом надо фокусироваться и стремиться это укрепить. Так работает нейропластичность и развитие новых навыков - новая установка начинается с каких-то еле различимых призрачных отголосков.

Третий пункт - развитие навыков отреагирования на ситуацию. Я набросал в файлике сценарии типовых конфликтных ситуаций и новых способов моего реагирования на них. На канале Седы Каспаровой, кстати, много видео на эту тему.

К сожалению, третий пункт я так и не могу толком отработать на практике. Потому что реализация первых двух пунктов привела к тому, что стычки прекратились, пидорахи как будто чувствуют мою заряженность и не пытаются давить. Но из-за этого я чувствую и нервозность какую-то, потому что новые паттерны отреагирования все еще не отработаны на практике и я все равно чувствую по этому поводу неуверенность.

Еще и четвертый дополнительный пункт - я начал ежедневно делать упражнения на растяжку. Просто из соображений, что физическая гибкость и не-зажатость психосоматически могут развить также и психологическую гибкость и не-зажатость.

И несмотря на то, что путь еще полностью не проделан, я все равно чувствую изменения в собственном самочувствии - ощущение появившейся легкости в грудном отделе, и какое-то трудно формулируемое ощущение изменения своего взгляда (более смелого и открытого) и меньшего внутреннего залипания на неприятных эмоциях. Я осознал, что раньше я часто залипал и начинал виснуть, когда внутри всплывала непроработанная эмоция. Сейчас я снова иногда залипаю, но намного быстрее ловлю себя на этом и быстро отлипаю.

На самом деле, это очень важная тема, потому что все это разливающееся вокруг хамство имеет воистину политический смысл, как орудие господства илиток и держания населения в постоянно скомканном, напряженном и зажатом состоянии, чтобы оно было более управляемым. Можно сказать, что преодоление омежности - это гражданский долг.

Сап психач. Наверняка здесь и матерые алкаши есть. Все-таки это по наркологии тема, так что не оффтоп. Вопрос такой: прибухнул по нормативу где-то 0,5 крепкого в выходной, ничего не предвещало беды, но на следующий день состояние такое, словно бахнул залпом сразу литр водки не запивая. Очевидно вроде, что организм сдался просто, но что делать, как отходить, кто с таким сталкивался.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №179 - https://2ch.hk/psy/res/1782660.html (М)

Не кажется вам что все эти фильмы и песни. Типа Гостья из будущего. А конкретно песня Прекрасное далеко это психологический скам и заведомо ложная установка направленная на испытания чувства вины целого поколения. Которые не смогли "чего то" что конкретно не указывается?
Как троян психологический который закладывался детям и подросткам.

Ситуация выглядит тяжелой, что является следствием другого не до конца понимаю, поэтому может быть как-то скомкано.
Основные вопросы: как в этой ситуации фиксить социалку? Как найти себе партнёра или как находить хотя бы одноразок или на крайняк как избавиться от потребности хотя бы в секс.взаимодействии. Что вообще делать с гендерной проблемой?
Для дополнения ситуации - у меня кптср.
Матери у меня не было. В целом токсичность 24 на 7. Либо гиперопека либо тотальное игнорирование моего сущестования. Помимо этого и её муж себе её просто забрал, вывозил её чисто за счёт сверхагрессивного поведения и что обеспечивал её. Ну и ко мне относился хуёво понятно. Неоднократно приходилось слушать как они ебались. С 5 лет точно, может было раньше, но раннее сознания особо не было, но не удивительно, если да ибо с начала самосознания у меня уже было знание о члене вагине и одного в другом(порно было впервые просмотрено только спустя 4 года). Так же наличие мужских гениталий само по себе вызывало и вызывает сильный стресс. И так же с того времени Я хронически хорни, порой даже когда меня ебут страшные невыносимые головные боли или в жкт как примеры ебаться всё равно хочется. Ну как ебаться. Всё кроме сценария где используются мои гениталии как половой член. Смотря порно да или просто журналы о красоте да или на одноготок, мечтал(ю) быть ею...одной из них. Пока ( до старта пубертата) не решил подёргать просто из интереса, ведь в южном парке чел дергал и ему норм было и так случайно кончил. И так появилось желание удовлетворять отросток тоже (до этого только рот/анал), желание именно ебать было где-то в середине пубертата, но какое-то полуглухое, сны сменились с тех, где Я женщина на те, где Я ебу знакомых одногодок и женщин, но это точно длилось не долго. А после, что кроссдресю публично или на хрт спустя года или что женщина.
И с вот этим стартер паком, какой женщине вообще нужен будет чел в плане секс.взаимодействия или типо того? Насколько Я знаю, для нежностей есть и другие женщины, игрушки и сами поюзают, а мужчины в целом могут всё, а главное имеют полноценный член и ебут им. Я хочу целоваться, нежиться, лизать, юзать игрушки, ебать своей штукой не хочу. Да и спустя столько лет (собсна начиная с 5) у меня уже и эрекции нет при взаимодействии с людьми в целом (когда Я один она есть и порой ебать какая сильная) учитывая, сколько отказов и булинга Я ловил. А не так давно, вроде, стал даже на куколдство согласен, если мне внимания будут уделять не меньше, чем другим. Наверно уже просто от безнадёги, но это в целом не то чтоб ситуацию меняло.
И вот Я бесполезен для женщины. в секс.взаимодействии, так Я ещё не могу смотреть на неё как на мясо для ебли, а это как Я понял очень усугубляет задачу. Хочется чтоб еще с ней возможно было общаться и чтоб она не хуярила мою менталку свои поведением, что как Я понял вообще априории невозможно ибо такова женщина + чтоб она делала это по минимуму это надо быть гигажелаемым чадом. Так ещё и сверху любая которая начинает проявлять ко мне какую-то реально заботу, Я к ней чуть ли не сразу привязываюсь ведь меня люто ебёт, что у меня не было матери, а это убило большую часть моих лучших контактов с женщинами. К тому же у меня в целом социалка присмерти, Я неделями, а того месяцами не имею человека, которому мог бы написать. И ещё Я нищук (одна из самых важных причин, в том, что социалка мёртвая).
Как же хочется софт домми момии, которая будет всегда держать меня на ошейнике, публично плевать мне в рот, заботиться обо мне, и хотя бы не будет проводить больше времени с другими, чем со мной, в аналогичных активностях...

Нет, Я не рвусь делать "переход", блекпилить или типо того. Ну как вариант конечно рассматриваю...но хотелось бы что-то менее деструктивное хз. Мне это ебейше как мешает, решение которое получилось бы реализовать вообще не получается найти,.. Я стараюсь стать ещё лучше, делать дела, избавляться от деструктивных паттернов и т.д.. Но как бы Я занят не был и как бы не старался, чем меньше пялю порно и мастурбирую, тем сильнее выносит нахуй голову, тем на большие девиации меня тогда тянет. Самое страшное будет наверно, если Я снова вернусь к эксгибиционизму, которым страдал с 5 по ~9 лет, пока не начал регулярно кроссдресить и мастурбировать различными способами . А сидеть и удрачиваться дальше по 2-18 часов в день дальше Я не хочу.
Нимфомании у меня нет. Вроде...

Сап всем. Немного о себе: кун, 25 лет, расстался с тян в прошлом году (причин много, из основных — понял, что не вижу будущего с этим человеком). Встречались почти 6 лет (мои первые серьёзные отношения).

После отношений заметил, что из себя почти ничего не представляю (первое время полностью отдался своему хобби-проекту, поэтому особо не придавал значения). Да, есть работа (ебучий ремоут-программист), из-за которой почти максимально закрылся от всех (зона комфорта, хули). По увлечениям вообще ничего нормального (ебучие игры типа доты, да и всё).

Пытаюсь в дисциплину путём хождения в зал (единственное, что мне удаётся, выгляжу при этом чуть лучше, чем обычный человек).

Друзей пара штук (лучших никогда не было), видимся в офлайне раз в месяц от силы.

Естественно, я гребаный социофоб, не полный шиз, но в глаза незнакомым смотреть не могу. В стрёмных (в моей башке) ситуациях голос моментально становится сиплым, вечная неловкость и незнание, о чём заговорить, при том что рост выше среднего.
Моя неделя выглядит как готовка еды на пару дней наперёд, если есть силы и желание, иначе доставка, работа, зал, игрульки.

Очень хочу начать что-то менять, знакомиться с новыми людьми, тянами в конце концов, но даже хз, с чего начать. Был момент, когда позвал друг выйти в бар, к нам подошли его знакомые, и я вообще не мог поддержать диалог, вечно поддакивал и стоял в углу (в small talk вообще не могу, начитанности, как и опыта, нет).

Помогите советом, плиз.

Немного не в тему доски, но я думаю тут будут люди которые с этим сталкивались.

Скоро я заканчиваю вуз и я начал задумываться о том, как избавиться от армии. У меня биполярка, лечил в государственной поликлинике, наблюдаюсь там 4 года, поэтому решил изучить вариант с белым военным билетом, что это вообще за поебота. Мне всегда раньше родаки говорили то что с белым военным билетом тебя вообще никуда не возьмут, то что это пиздец, загубишь карьеру, поэтому я этот вариант ранее не рассматривал. Но узнал что такого нет, это просто категория Д где дохуя ещё болячек, И ГЛАВНОЕ ты не годен, вообще, тебя не заберут в армию точно и не надо теперь ебаться с аспирантурой, так ещё чисто в теории ты с точки зрения работника более выгоден так как тебя в рандомный момент времени не заберут в армейку. Плюс я ещё в айти сферу иду где челов с различными шизами полно и это норма для большинства. Итого с таким бэкграундом, мне по идее не сложно будет получить подтверждение моей шизы. Какие подводные?

В 13 лет поставили шизуху разумеется по ошибке просто я в неврозном состоянии был родаки довели неблагополучная семья блаббла бла короче.
Те тупые овощи вместо того чтобы блядь списать меня просто как невротика решили в бухать мне ф20
С того времени прошло больше 5 лет препараты не принимали и не принимаю, в дурке появлялся только один раз и то после химии в 19 лет иногда баловался грибочками и бухлом конфликт веществ случился , по факту так и дальше бы не лежал и не принимал колес если бы не эта хуйня.
Голосов не слышу, общителен,работаю, не имею галлюцинаций.
Полностью самостоятелен. Можно ли в таком исходе снять диагноз ? Или что делать ? Хочу жить на полную катушку только одно мешает это замарканная карта больше ничего.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №177 >>1780631 (OP)
Тред №178 >>1781495 (OP)

Всем привет.
Вообще не думал, что когда-либо буду писать такое. Но, увы, пишу.
Я не знаю что со мной. Я не могу найти даже знакомого в жизни. А о друзьях и говорить не стоит. В интернете то они есть, но интернет общение тоже часто приедается, тем более когда тем для разговора не остается и общение продолжается в стиле ежедневного Привет, Как дела? И все, хотя я пытаюсь тянуть общение.
Я много раз пытался подходить к людям и начинать общение по тем же интересам, вкусам, но чаще всего такие люди просто не хотели продолжать со мной общение. Я чистоплотен и даже очень. не замечал за собой занудства или чего то подобного. Та и не сказать, что интересы у меня редкие. Возможно людям со мной скучно?-Я. не знаю.

Сап тян 21 лвл

Со двора, с детского сада, со всех пять миллион школ и классов что я меняла, по три института НЕ МОГУ общаться с людьми в коллективе. Я могу сделать вид(особенно хорошо давалось в период 13-15 лет), что мне интересны люди и общение, но это отнимает кучу энергии и по итогу кажется бессмысленным. Кажется, что я таким образом насилую себя
Я не могу поддерживать смол толки, не могу чиллово пиздеть с шутками с эмоциями, просто не умею и как будто у меня вырубили эту базовую программу. Друзей, естественно нет, за всю жизнь могу вспомнить 2-3 подруги и то это больше было про приятельство и территориальный фактор играл роль.
Мне даже написание этой пасты дается тяжело, как и рассказывать о себе, как и слушать что другие рассказывают о себе.

Казалось бы и хуй с ним. Да, неприятно, что в итоге из-за замкнутости я остановилась околожертвой буллинга или ко мне просто отнились плохо. Чувствую себя чмошницей и лохушкой из-за этого. Вроде не общаюсь ни с кем потому что мне скучно, я не умею и мне этого не надо, но ощущаю себя полным говном из-за(наверное что-то про инстинкты раз не приняли в стаю значит сожрут)

+я девушка и считается что мне должно это все даваться очень легко и вообще я должна любить пиздеть

У кого была такая же проблема, как фиксить? С чем связано?