Недавно начал жить с девушкой, сдружились, интимная жизнь и тд. До этого момента был максимально холоден к каким-либо интимным действиям, максимум подрочить на то что всю жизнь дрочил, отвратные фетиши по типу родов, копро, писсинга на этом список контента для меня заканчивается. Теперь же хочется применить подобное на девушке очень сильно. Рассказывал ей за свои фетиши, она смущается их воплощать, а когда видит меня в плохом духе по интуитивно понятным причинам(не давая согласия на воплощение фетишей) удивляется и спрашивает что такое? Ну это ладно, сама суть проблемы как избавиться от фетишей которые меня интересуют и перестать расстараиваться каждый раз когда они не воплощаются?

в моей голове какието странные голоса, когда я думаю о том что они есть, я ощущаю себя как будто в фильме, это кринжатина. я вижу силуэты в окнах это норм?

Здравствуйте. Объясните пожалуйста, почему в эталонных условиях не может быть горизонтальной иерархии?

сап, двач, я подвергся травле в школе, можете рофлить конечно но хотелось бы почитать советов в данной ситуации

я не умею общаться с людьми. в любом обществе в которое я попадаю меня вечно называют фриком и не хотят общаться со мной. даже мои друзья общаются со мной только когда у них есть настроение общаться именно со мной. а сами вместе вечно сидят в войсе. при этом у меня отец наркоман и лудоман, сдвг и эпилепсия. прошу дайте совет.

Посмотрела тикток нарезку маркаряна, затем начало видео «хочу, но не делаю» Вывод: ты не можешь сделать то ,что так долго откладываешь и «якобы» ленишься, потому что без внутренней убежденности в том, что ты способен и заслуживаешь этого, это невозможно…. А откуда она появляется? Правильно, родительская поддержка, фундамент на всю жизнь который держит тебя на плаву) Есть идеи как жить имея отрицательную поддержку в фундаменте? Потратить 100 тысяч на психолога? Я так и поняла…..

не мог уснуть всю ночь. заснул только в 8 утра (пиздец). проспал до 15.
потом чёт весь день плакал.
да и щас слезы лью.
сижу думаю об цензура и думал гуглить способы, т.к. заебало себя пересиливать делать что-либо.
в 32 чувствую себя бесполезным
ебучая тревога за будущее вернулась. впрочем великий ПУ этому способствовал, снова.
работу после увольнения так и не нашел и не искал особо
переучиться на другую специальность тоже нет желания больше, на старой тоже нет тоже заниматься. (на той неделе пойду на отчисление с заочки. заебало это говно. меня тупо прогрели эти рекламы с ойтишечкой и как решение с деньгами интровертам)
друзей нет, тян нет, вредных привычек (кроме сидения за компом 24/7) тоже нет. почти от шоколада отказался... остались конфеты и мучное
родителей жалко только бросать. но им под 70-80, думаю им будет похуй вскоре в силу возраста. стараюсь им помогать, но им не нравится что я уже почти 2 года безработный (как будто 20к что то изменит. я из за ебаных работ еще больше болячек получил и полное отвращение к людям)
вопрос... ну хуй знает какой вопрос задать. город мелкий, специалистов нет. денег тоже нет даже на онлайн консультации. да и смысл?
помню мне месяц назад или два дворник с СПБ что то советовал, но я не мог ничего посмотреть в силу занятости... маман подкинула проект по старой специальности. а я чуть не завалил все сроки, т.к. нихуя уже не помню как и что делать и мне было пиздец неохота его делать даже для маман.
еще фурри жена перестала сниться. ну что за пиздец
щас попробую заснуть, но завтра будет тоже самое... т.к. я реально ленивый хуй, либо бесполезный вкрай. и эскапизм в играх как то отсрочивает моё решение.

Новый. Модный. Молодёжный. Сконцентрированный. Организованный. Последовательный.

Итт продолжаем искать способы борьбы с этим недугом, ищем и пробуем различные инструменты для повышения концентрации. Бугуртим с простых советов и ситуациями по СДВГ в нашей локации, захватываем норадреналин, искривляем пространство и время для доступа к средствам первых линий.

СамоДиагностика:
Симптомы СДВГ: https://rentry.co/adhd2ch#%D0%BA%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B8-dsm-5

Как отличить от других заболеваний:
https://www.additudemag.com/when-its-not-just-adhd/
https://rentry.co/adhd2ch#%D1%81-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE-%D1%81%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B4%D0%B2%D0%B3-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D0%B2-%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE

Опросник diva-2 (существует 5-ая версия, но платно): https://www.advancedassessments.co.uk/resources/ADHD-Screening-Test-Adult.pdf

https://www.adhdadult.uk/wp-content/uploads/2022/12/Explaining-your-ADHD.pdf

Лечимся:
фенотропилом
метилфенидатом: (Запрещен в РФ, гайд по ввозу из Турции был удален)
атомоксетином: https://rentry.co/zg6gv (дженерики)
сибутрамином: средство для снижения массы тела, содержит эфедрин (стимулятор), отпускается по рецепту
омега-3, силой воли, чеклистами и медитациями

Советы:
https://www.reddit.com/r/ADHD/comments/ioi1my/i_went_through_700_reddit_comments_and_collected/

Духовно близкий тред в /se:
https://2ch.hk/se/res/120156.html (М)

По случаю закрытия ф7 и других подобных ему магазинов обдумываем где доставать атом(дженерик). Если ты богатый и от тебя кусок не отвалится отдавать по тыще каждую неделю за пачку когниттеры - проходи мимо.

Предыдущие треды:
№20 - https://arhivach.xyz/thread/1071926/
№19 - https://arhivach.xyz/thread/1037765/
№18 - https://arhivach.xyz/thread/1029175/
№17 - https://arhivach.xyz/thread/1019726/
№16 - https://arhivach.xyz/thread/1010528/
№15 - https://arhivach.xyz/thread/995651/
№14 - https://arhivach.xyz/thread/963282/
№13 - https://arhivach.xyz/thread/962516/
№12 - https://arhivach.xyz/thread/924437/
№11 - https://arhivach.xyz/thread/906977/
№10 - https://arhivach.xyz/thread/896984/
№9.5 - https://arhivach.xyz/thread/888590/
№9 - https://arhivach.xyz/thread/886335/
№8 - https://arhivach.xyz/thread/872502/
№7 - https://arhivach.xyz/thread/848416/
№6 - https://arhivach.xyz/thread/795797/
№5 - https://arhivach.xyz/thread/747474/
№4 - https://arhivach.xyz/thread/722198/
№3 - https://arhivach.xyz/thread/712144/
№2 - https://arhivach.xyz/thread/693748/
№1 - https://arhivach.xyz/thread/685140/
#0 - https://arhivach.xyzthread/677269/
#-1 -https://arhivach.xyz/thread/665126/

https://rentry.co/g4ui2 - лютая имха тем не менее заслуживающая ознакомления
https://rentry.co/ru-atomoxetine - паста о вендорах атома

помогите пожалуйста. около полугода меня посещают мыслил о селфхарме, но я боялся этого ибо думал, что это больно. около двух дней не сдержался и порезал руки. на эту тему меня терзали ужасные мысли, я попытался от них скрыться путем сна, но закрыв глаза я видел то, как я глотаю лезвие и мое горло прорезает изнутри. одну из ночей я продержался. но буквально около часа назад мысли опять взяли надо мной верх и я сделал пару порезов после которых меня окутали страх, паника и чувство вины сопровождающиеся дрожью по всему телу. аноны, что мне делать? кто то сталкивался с таким? (p.s к психологу ближайший месяц я попасть не смогу)

мне иногда кажется что что бы я не сделал я притворюсь и это не будет искренним, я не знаю как мне себя вести. нормально ли это и чем это может быть/как это называется?

Сап. На связи скуф 34 лвл, который не может решиться пойти к психолуху/психотерапевту/психиаtrue.

Предыстория:
Жил себе и жил в тумане до 30го лвла. Думал что все со мной ОК, просто особенности моего характера. Ну вот такой я человек.
В 30лвл (когда начал вкатываться в айтишку) я заметил, что хуево концентрируюсь на изучении материала, практике. Постоянно хочется убежать.. нет усидчивости нихуя.
Начал копать тему, накопал про вот это вот ваше любимовое dopamine. Про быстрый дофамин, про дофаминовую наркоманию, убитую доф.систему и прочее. Про СДВГ (почитал все симптомы.. был уверен, что у меня эта хуита в наличии).

Начал изучать вопрос, привычки свои перестраивать. Ограничивать фап, просмотр прона, листание лент, коротких видео, видеоигры, алкоголь.. ну вся эта быстродофаминовая хуйня.
Есть ли профиты? Да, чутка бустанулась концентрация, но все еще мало этого.

Со временем, мой самодиагноз из одного СВДГ уже разросся до "а может у меня..БАР/РАС/Тревожка/Депра/ОКР или даже комбо из нескольких?"

Я вроде бы и так не знал кем хочу быть (в жизни, в смысле работы), а после неудачного вката (вкатился и выкатился) в айтишку - у меня еще больше страхов добавилось: а вдруг я опять потрачу пару лет и нихуя не получится?

Крч, я вот уже 4 года как понял, что надо бы чего-то проверить и подлечиться, по-хорошему. Чутка подтюнить свои беды с башкой. Но я, блять, не могу дойти до спеца нахуй!
У меня любое избегание этого. По причинам:
- деняк мало, а там вот эти пресловутые ПятьТыщРублей за сеанс.
- нет доверия к спецам (обчитался, что СДВГ в РФ не принято взрослым ставить.. много непрофессионалов, инфоцыган и прочей нечисти)
- просто страх какой-то.. боязнь неизвестного. мб еще какой-то бзик в голове, что я могу справиться сам.. (хотя я уже вот ковыряюсь сколько лет.. продвижения есть, но так СУКА МЕДЛЕННО)

Крч. Я вот денежный вопрос обдумал. Одолжу у друзей. Я даже с некоторыми переговорил и они дали предварительное согласие.
Но страхи и избегаторство..

Еще какая-то цикличность присутствует. То я уже не могу и не вывожу.. и уже плохо пиздец.. думаю "ну хватит уже просирать свою жизнь, признайся, что ты сам не справляешься.. попроси помощи". А потом включается другая фаза.. когда я начинаю делать какие-то вещи (не связанные мб с провалами в концентрации) и +- норм функционирую. И такой "бля, да мб и так справлюсь.. мб просто надо найти занятие подходящее и не выправлять себя.. не делать хз кого из себя, принять себя". И вот эти качели заебали меня уже

Дайте гайд, плиз, как преодолеть эту хуйту и дойти до психотерапевта. Я головой понимаю, что хуже мне от этого не станет. Но все равно избегаторство присутствует.. нужно прям усилия. Прям ступор как у инцела перед тяночками

А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида.
Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может.

Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить
себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым.
У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста.

Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.

Сап двач
Мне уже 21, сижу по факту на шее своих родителей, образования нет, стремлений и навыков не имею.
Не могу найти себя как бы не пытался, пробовал себя в программировании, рисовании, музыке и даже в спорте, работал где попало и по итогу все хуйня.
Постоянно опускаются руки, только начинаю заниматься чем-то новым, по началу вкатывает, но неделя-две и я забиваю хуй.
Набрал кредитов и положение у меня просто пиздец, но уже докатился до того что просто не могу поднять себя с кресла.
Не хочу работать в тех сферах, где уже работал и таким образом я понимаю, что осталась только та работа где нужно хоть какое-то проф. образование которого у меня нет.
И вроде как у меня не все потеряно, есть крыша над головой, семья и друзья, но от своей слабости и бесхребетности уже просто воротит.
Поиском в инетике добился только того что у меня вроде как сдвг, но хуй знает по этому поводу к специалисту я не обращался.
Хочу исправить себя каким-то хуем, мб заняться чем-то, но сразу вспоминаю как я кидал все свои попытки до этого и думаю в пизду все равно кину.
Я не знаю что делать, как взять себя в руки и перебороть самого себя.
Прошу помогите советом, если кто проходил через это.

736x1176
Всем привет.
В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне, правила, начальство, иерархии и прочую бурду, поэтому бросала все ВУЗы, в которые до сих пор поступала (~4-5 раз на бюджет на разные направления), просто не могу выносить это каждодневное куда-то хождение и обязательства.

У меня складывалось впечатление, что это, в большинстве своём, просто мешает всякому обучению и т.н. развитию, а не способствует ему. Из всех предметов относительно важных, интересных и профильных было всего несколько, остальное занимали всякие физкультуры и прочая поебень, за которую дрочили.

В общем, в итоге, я так и не смогла никак реализоваться с этими бесконечными метаниями по жизни, на работах тоже не задерживалась долго, - просто не понимаю, как люди каждый день могут годами куда-то ходить, заниматься какой-то абсолютной хуйнёй и при этом не сойти с ума в первый месяц. Понимаю, есть люди, которые занимаются интересными и важными вещами, которые любят, но даже их жизнь полна трудностей и рутины, которая просто перевешивает всё остальное.

Для меланхолика, вроде меня, это сущий кошмар.
Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
Ломать себя и приспосабливаться к чему-то - это значит иметь постоянное нервное напряжение, убитую психику, тревогу, депрессию и другие негативные последствия, которые превратят мою жизнь в АД.

Если что, буду дополнять какие-то мысли.

Решил объеденить все в один тред. Постоянно опаздываю хотя сплю по 5 часов. Хочу на следующей неделе спать по 8-9 часов, и приходить везде вовремя. Какие подводные могут быть

Что-то плохое происходит с восприятием, и уже довольно давно.
Отсутствует "жизнь", как будто всё стало тусклым, ненастоящим, но я даже не уверен, правда ли это так, или так и должно быть.
Интерес к чему-то, вроде и есть, а вроде его и нет. Супер уёбищные состояния.

Чувствуется что-то, но оно словно ненастоящее.
Я ощущаю реальность "плоской", но не могу сказать, что это и правда плоская реальность, вдруг я ошибаюсь в своих чувствах.

Я бы подумал, что у меня дереализация или ангедония, или депрессия, ко всему прочему прибавляется постоянное сомнение во всём, невозможность принять какие-то выборы, что истощает психику.
Постоянная раздражительность, чувства неудобства, думаю, связаны с сдвг или окр.

У меня нет целей себе навешать лишних ярлыков-диагнозов, официально я шизоид, лежал в дурке. Но беспокоит именно то, что выше описал.

Ощущение неподлинного бытия, ненастоящей жизни, всё мучительно, посещают мысли об РКН иногда.
Не хватает какой-то системы, но системность тоже не нравится.

Не могу расслабиться, ощутить спокойную отчётливую сосредоточенность на чем-то, т.е. присутствует ещё и тревожность. Нет ощущения, что живу, не могу наслаждаться чем-то одним, и прочее-прочее.

В прошлом (лет в 20) был опыт знакомства с психоделиками, травой, мдма, а также длительно употреблял антидепрессанты группы СИОЗС, депрессия и печаль, как и некоторые другие симптомы, были ещё до знакомства с ПАВ.

Психологии как науки не существует, потому что нет никакой экспериментальной базы для её существования. Были единичные опыты наблюдения за поведением человека в определенных условиях (типа Стенфордского эксперимента), но 1) их количество не больше пары десятков; 2) их не пытались воспроизвести; 3) никакой теории из них не вывели, тем более не пытались проводить дальнейшие опыты для развития теории. Следовательно все кафедры психологии являются кафедрами болтологии, все их дипломы сертификаты и прочее - чушь собачья. Когда "психолог" заявляет, что у него есть "образование" - гоните его, насмехайтесь над ним, знайте что он пиздабол.

Proof me wrong.

Сап, психач
Лежал в дурке месяц, пичкали нейролептиками, вес особо не набрал, но пришел туда уже немного с лишним, который хотел сбросить после психушки. После выписки стал мало есть, но вес не двигается уже несколько месяцев. Раньше за такой срок я мог сбросить больше 10 кг, только ограничивая себя в еде. Кто сталкивался, как фиксить?

Привет всем, возможно у меня немного уникальный случай.

Я достаточно много занимался различным творчеством, и смог написать 6 книг. Написал много музыкальных композиций, как лёгких так и тяжёлых. Смог освоить рисовалку, рисовал бумажную архитектуру.

А потом бац, и будто распутье, либо тёмные силы вмешались.. Задаюсь вопросом, зачем продолжать? Почему бы не покончить с этим всем? И подобное..

Мысли о том, чтобы наложить на себя руки приходили и раньше, но сейчас они стали более.. хм.. Осмысленнее?

Дополнительно:
(Родных нет, Друзей нет, Любви никогда не было, за ручку никогда не ходил)
(Нигде и никому не пригодился)