Перекат из /b/ в связи с тем, что не всегда будет возможность постить в своих тредах по выходным.

Тред анона, который хотел свалить от мамкобабки в Новосибирск и больше не возвращаться к ним, а так же по совместительству тред обсуждения игр/визуальных новелл/аниме-сериалов.
Всё началось с навязчивых тредов в /b/ с списком вещей, которых я никогда не делал в своей жизни (оп-пик 1), которые в свою очередь бампались мной аниме-картинками и записями с мамиными криками. Аноны расспрашивали меня о жизни, постепенно начал выполнять пункты из списка и неоднократно стала подниматься тема сепарации, которую я со своей стороны поддержал. В данный момент нахожусь в Новосибирске, где работаю (за 30к) и арендую (за 21к), осваивая самостоятельную жизнь.
О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и опытом работы дворника, был травим в школе, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею интереса в программировании.

Не ныть, а делать. Чуда ждать не приходится. Из горя, счастье добывать.

Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.

Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.

Цели:

— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.

Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.

Арсенал:

Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал

Рутина:

ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)

Работа

ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби

Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.

Дневник, принадлежащий не аутентичному дазайну, человеку, пытающийся в редкие моменты своей раздражённости, вызванной теми или иными событиями, вторгающимися в его жизнь время от времени, понять, как устроен этот мир, пытая себя через робкие попытки разобраться в тех или иных концептуальных схемах, разработанных другими людьми, чтобы получить пищу для рассуждений. Но по-большей части разворачивающийся перед взором читателя горизонт представит его вниманию уже успевшие стать классикой и так всеми полюбившиеся — размышления ни о чем, рефлексия, самобичевание, попытка поднять дневник на нулевой произвольно выбранной картинкой, отправленной лишь с этой целью.
В общем, будет интересно.

Но для начала, будет не лишним ввести читателя в контекст жизни автора через подробно изложенную биографию — ту выжимку из неё, которой бы хватило, чтобы понять, кого и зачем вы читаете.
Начнем:
В 2016 году автор окончил среднюю школу, отучившись всего девять классов. Автор всегда был человеком робкого характера, болезненно застенчивым и странным — отчего общался в средней школе с одним единственным человеком, который по совместительству был его знакомым, проживающим по тому же адресу с ранних лет, что и автор.
В 2019 году автор поступил в шарагу на программиста оператора компьютерного набора/секретарь властителя; автор обзавелся социофобией, выражающейся в соматических симптомах, пока обучался в той шараге, — с чем не расстается и по сей день. Автор обзавелся там одним новым — другим старым — другом, с которым потерял связь сразу же после того, как раз и навсегда покинул стены того заведения.
После окончания учебы в шараге, автор стал на службу в армию. Отслужив там свое, автор вернулся домой, где без работы и каких-либо планов на будущее сидел безвылазно дома, пока мать силой не устроила его на низкооплачиваемую работу — сначала на завод, затем и помощником в частный цех по производству мебели, откуда автор был удален, как только выяснилось, что автор всё-таки пальцем деланный. ....

Теперь, ближе к нашему времени, автор работает в доставке глово, страдает от социофобии, много думает о философии и политике, а также мало много читает и деградирует в Ютуб шортс.

Добро пожаловать.

Привет, господа и дамы. ИТТ буду перекатываться с дома где живу с матерью и её мужчиной в тёплый и улыбчивый Тайланд дабы насладится всеми прелестями жизни, а после отказаться от них всех и уйти в буддисткий монастырь.
Цели:
1. Найти работу в крипте на $800-$1200 в месяц до мая
2. Работать над психологическим и физическим здоровьем.
3. Получить какой то офлайн скилл на минимальном уровне.
4. Подготовиться к переезду в августе-сентябре.

Прошлый:
>>665047 (OP)

Продолжаю попытки найти удаленную работу php-программистом.
Занимаюсь ежедневно с ~5 марта 2022 года.
Всего программированию уделено ~6642 часа.

FAQ: https://rentry.co/vkat

Прошлые треды:
#1 >>752192 (OP) (занимался ~753 часа, 6.49h/perday)
#2 >>767407 (OP) (занимался ~714 часа, 6.37h/perday)

Буду тут писать ~ раз в неделю что сделал

30 лет мне сейчас. Работа на удаленке тестировщиком. Зарплата 80. Есть жена и сын.
Хочу найти работу с зарплатой 150 - 200 тысяч до конца лета. Потом запустить свой бизнес через годик.

Отжумания, воздержание, учёба, подъёмы рано утром т т.д и т.п

Обещаю двигаться и не забрасывать дневник.

Всё болит и не выспался, еду на работу пиздос.

За последний месяц у меня трезвых дней было больше, чем за прошедший год, но это мне нихуя не нравится, настроения как не было, так и нет, организм всё также болит, всё заебало, ночами хуёво сплю, ноги сводит, душа болит.

На работе пошла жара, большая часть организации свинтила в отпуск, а у нас пошли поставки всякой хуйни - по пять-шесть машин в день приходится принимать, заёбывает в край. А на следующей неделе я один остаюсь, отпуск завскладом никто не отменял. Но и у меня с 28/08 на неделю отпуск, плюс я два дня сдачи крови к нему присоседил, заебись.

Сегодняшний пиздос-прогноз 9/10, впрочем ниже на этой неделе и быть не может, такие дела.

Зато на выходных можно будет пожитб - куплю мясца, расчехлю электрошашлычницу, ну или всё-таки сварю наконец-то пива, пусть бродит себе тихохонько. Ну а может и гостей позову,

либо я заебашу мир либо он раздавит меня....

О себе особо писать не буду, только о том что сделано за день. Начну с малого, поскольку не хочу начинать дневник с проёбов. Главных дел у меня пять — учить японский, медитировать, читать, рисовать, гулять с собакой. Параллельно, конечно, повседневные и сайдквестовские дела, типа готовки и изучения Обсидиана, но повторюсь, начну с малого. Главное — каждый день выполнять минимальный план и не сливаться!

Сколько себя помню, я всегда был апатичным и ленивым, избегая ответственности. Каждый раз надеялся на удачу или на то, что «авось прокатит». Так и прошло несколько десятилетий, и время, словно безжалостный поток, уносит меня прочь, а я остаюсь на месте. Всегда думал, что я просто ленивый и что, если захочу, то без проблем смогу всего достичь. Но, к сожалению, я оказался не просто ленивым, но ещё наивным и тупым, поэтому и хочу что-то поменять в своей жизни. Каждый Новый год мечтаю начать новую жизнь, привести своё тело и мысли в порядок, освоить какие-то новые навыки. Но стоит только подойти к делу, как я снова откладываю всё на потом, обманывая себя, что вот завтра точно начну. Завтра я стану лучше, сильнее, увереннее, усидчивее... Но когда приходит это завтра, всё повторяется, и колесо Сансары начинает новый оборот, стремясь куда-то в бездну отчаяния и ненависти к самому себе. В попытках остановить эту бесконечную череду я решил вести дневник, чтобы эти записи были для меня напоминанием, и я не мог отказаться от своих планов и слов. Это, пожалуй, один из немногих способов хоть немного быть честным с собой.

Пролистывая дневники на доске, сложно не заметить, что они написаны похожими друг на друга людьми. Многие быстро заброшены, скорее всего, в какой-то апатии, хотя и хотелось бы верить в обратное, что у авторов получилось и все сложилось хорошо, а про созданные дневники они просто забыли.

Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.

14 марта 2024, запись первая.

Со мной не все в порядке.

Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.

И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.

При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.

За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.

Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.

Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.

Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.

И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.

Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.

Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.